Трэш. Но хороший, годный

Любочка очень любила мужчин. Особенно денежных. Правда отноешния она никогда с ними не строила. Все думала, что выберет подходящего и заживет как минимум счастливо, однако судьба-злодейка как всегда распорядилась по-своему.
В этот роковой пятничный вечер Люба как обычно собиралась на прогулку. В свои неполные 27 лет она была непросто красивой. Она была ахуенной. Красивое, слегка вытянутое лицо, миндалевидные глаза в которых скрывался как минимум океан, тонкие губы, слегка взернутый нос. Изящная шея сразу переходившая в грудь третьего размера, стройные ноги и прочее. Одевалась Люба слегка вызывающе, однако откровенности было в меру. Как и все брюнетки любила комбинировать черный и белый цвета. Красота Любочки сводила с ума многих ее поклонников. Не раз за дверями любимого ей клуба под странным названием «контингент» пьяные самцы скрещивали клинки, кулаки или просто орали друг на друга. Любочке нравилось такое к ней отношение. Несмотря на некое наличие интеллекта Любочка искренне считала, что женщину надо завоевать. Пусть и таким способом.
В очередной раз посмотрев на себя в зеркало и сделав селфи (на подаренный очередным богатым военным дорогущий смартфон) Люба выложила фото в «инстаграмм» подписав, что идет гулять. Смысла в этом не было так как жила наша героиня в маленьком городке, где инстаграммом пользовались десятка полтора человек. Однако несмотря на отсутствие смысла Люба все равно сделала это. Зачем? Да затем, что в других соцсетях у нее тоже были поклонники. И один обещал приехать и забрать ее «из этого ада». Да да. Именно так сказал.
Закончив последние приготовления наша героиня отправилась в «контингент». Нет не на такси. Пошла пешком. Во первых денег в кошельке было немного, а во вторых просто хотелось покрасоваться перед страдающими от спермотоксикоза студентами местного ПТУ, которое как раз находилось прямо напротив клуба. Такая вот дешевая, блядская прихоть.
Люба не шла, а плыла. Несмотря на ужасающие дороги, пыль и прочее она была почти счастлива. Проезжающие мимо машины сигналили. Некоторые достаточно пошло предлагали познакомиться, некоторые подмигивали и улыбались. Стоял тихий летний вечер.
В «контингенте»громко играла музыка. За барной стойкой сидело несколько слегка пьяных военных, за столиками местные завсегдатаи в лице нескольких мальчиков-мажоров.
Заказав бутылочку самого дешевого пива наша героиня отправилась за стоящий в углу столик. Этот столик был ее любимым местом во всем клубе. Во первых стоял в достаточно укромном месте, во вторых оттуда прекрасно было видно как входящих в зал, так и сидящих за барной стойкой.
«охота началась» подумала Люба делая первый глоток из бокала с «клинским» Теперь посидеть пару часиков, потянуть пивко. Сейчас народ подтянется.
Так называемая «охота» была обычным продинамливанием. Люба увидев богатого мужика сразу знакомилась с ним, очаровывала, ждала когда самец подопьет и перестанет считать деньги. Ела и пила, что хотела за его счет. У нее даже поговорка была: «клиент узрел-можно калькулировать» (иногда добрый самец делал ей денежные подарки) а потом у нее внезапно звонил телефон (приходило смс) с требованием немедленно явиться домой. Типа ребенок заболел, сестра ключи потеряла или что то еще. Прокатывало в ста процентах случаев. Тем более Любочка всегда обещала вернуться, хотя не возвращалась никогда. Профит для Любы был очевиден. Во первых халявный алкоголь и жратва, во вторых перспектива подцепить «солидного мужчину». Правда за год «охоты» мужчину подцепить не удалось, а вот подарки в виде различных ништяков девушка получала регулярно. Вот и сейчас ее зоркий глаз наметил потенциального клиента.
-Девушка разрешите составить вам компанию- Слегка пьяный мужичок солидного вида попытался подкатить к ожидавшей такого маневра Любе.
Дальше все пошло по накатанной дорожке. Алкоголь, еда, подарок в виде пополнения баланса телефона и так далее.
Стало скучно. Любочка засобиралась домой слив мужичонке дежурную историю о потерявшей ключи сестре.
-Ты вернешься?- Спросил расстроенный лох понимая, что его продинамили.
-Да. Обязательно. Чуть позже вернусь. Слушай дай на такси, а то я деньги дома забыла- разочаровано протянула наша героиня.
-У меня на карточке, а банкомата тут нет- Ответил лох.
-Ладно пешком пойду-

На улице было темно. И хоть идти было недалеко, но нашей героине все равно было страшно. Страх накатил как то внезапно, схватив глотку железными пальцами и воткнув в сердце ледяной тесак.
«странно как то сколько раз ходила и ничего, а тут страшно» Подумала наша героиня непроизвольно ускоряя шаг.
Далеко уйти не удалось. Дорогу преградил «солидный мужик» жертва какой-то прошлой охоты.
-Привет дорогая, а я тебе подарок приготовил- Зловеще усмехнулся он.
Люба стояла и смотрела не него даже незная что сказать. Какое то предчувствие тревожно колотило по мозгам призывая заорать, вызвать ментов, а то и просто бросится бежать скинув к хуям дорогие туфли. Однако орать в тихом месте смыла не было. Для вызова ментов нужно было доставать телефон, что могло расстроить, то и разозлить (и тогда последствия были бы ужасными) мужика, а туфли и вправду были дорогими. Настолько дорогими, что бросать их было бы глупо, да и жалко.
-Пойдем погуляем- Промолвил мужик подходя вплотную, обнимая девицу и прижимая к лицу тряпицу с хлороформом. Любочку срубило сразу.
— А вот не надо динамить было- Пробормотал мужик загружая обмякшее тело Любы на заднее сиденье машины.
Наутро Любу нашли. Даже показали по телику. Какой то маньяк увез ее на свалку и до утра терзал податливое женское тело огромным тесаком. Ночью выли волки, а утром слетелось воронье. Любиного смартфона в инстграмм закачали новые фотографии и новое видео. И то и другое показывало как маньяк до утра терзал ее бесчусвенное тело, отрезая от него куски.
-Не надо было динамить- Хрипел голос на заднем плане. -нельзя так поступать- вторил он сам себе. –Ты красивая, но глупая- Плакал тот же мужик. –Зачем ты так-
Зачем ты так?
Читать дальше

Песика жалко

Сейчас по ул. Революции 1905 г. мужчина сбил собачку (их как раз покормил кто-то только что и видимо они довольные побежали обратно к себе через дорогу). Она сама уползла/ушла с дороги (не видела, зато слышала как она жалобно пищала). Мужчина постоял немного и поехал дальше. Но не совсем уехал, остановился в ближайшем удобном месте. Вышел из машины, осмотрел повреждения (видимо). Сел обратно в машину и дальше хз что он там делал в ней… Иду в обратно направлении, где сбили собаку. А он как раз подъезжает, останавливается, пытается погладить/потрогать/взять собаку, а та огрызается. Достал перчатки из багажника, поднял за шкирку и усадил на сидение рядом с водительским. При развороте остановился, вышел из машины и спросил меня: «Где здесь ветеринарка, я собаку сбил». Вспомнила я только Зоосферу на аптеке.
Спасибо большое этому мужчине, что не бросил песика в беде!!!
Читать дальше

Весна

В конце зимы меня накрыла депрессуха. Она незаметно подкрадывалась давно, проявляясь психосоматически. Но в конце зимы просто таки бомбануло и случился батхерд.
В общем, лежа и депрессуя, в три часа ночи, в кровати и смотря тупо в потолок, я вдруг решила — мне надо к психологу. Прям сейчас, прям срочно, прям надо. Не вопрос. Имея под рукой безграничные ресурсы рунета, я быстренько нашла сайт с психологами и подобрала себе подходящего: так как размазывать сопли не мой стиль, быстренько пролистала первые десять страниц с предложениями, выбрала несколько самых приятных на вид, изучила личное дело и переписку на форумах, отобрала одного и быстренько написала письмо на запись. На следующее утро мне пришло подтверждение сеанса и в ближайший выходной я отправилась к психологу.
У меня всегда было скептическое отношение к психологам, иба то как их обучают в вузах, это эээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ… Но цель у меня была другая. Мне нужен был слушатель: посторонний, не предвзятый, безучастный. Психолог прекрасно эту задачу выполнил, слушал он внимательно, головкой кивал и задавал нужные вопросы (это высший пилотаж — задавать нужные вопросы, и поддерживать сеанс в нужном русле — проблемном, не растекаясь на все второстепенное). Мне полегчало, я приняла несколько важных решений. Меня наконец то отпустило.
Через неделю после сеанса я окончательно ушла от молодого человека, от которого мой мозг отключается, но к сожалению — не взаимно.
Через месяц после сеанса я перестала принимать все близко к сердцу и учусь быть похуистом.
Жить хочу по фану, не хочу тратить время на огорчения. Время самый драгоценный ресурс, невосполнимый ресурс.
Я наконец то взялась за свое тело: стала ограничивать себя во вредностях и взяла тренера, теперь мучает меня он и у меня появился хоть какой-то режим тренировок. Мне каждый раз не хочется идти, но я иду, там тренер, деньги уплачены.
Я наконец то почистила щкафы и избавилась от всякого хлама, который было жалко выбросить. Прямо физически прочувствовала, что чакры открылись.
Я наконец то стала заниматься своим телом и кожей, возрастные изменения уже близко, а я хочу быть цветущей вечно. Ни больше, ни меньше.
Я наконец то начала перестраивать организм из совы в жаворонка (с переменным успехом, к сожалению).
Я наконец то начала заставлять себя по вечерам читать хотя бы по одному документу рабочему и наконец то начала читать художественную литературу для расширения активного лексического словаря (ибо с превалированием работы над всем остальным, моя речь стала скудной и косноязычной).
Еще я планирую заняться дикцией для речи; растяжкой для тела; правильным питанием; начать писать статьи; и начать писать от руки больше, исправить свои каракульстый почерк, на более каллиграфичный; поэксперементировать с фикусом и попытаться вырастить бонсай; доделать интерьерную фигуру из папье-маше; немного изменить стиль в одежде; почистить контакты; заняться своими страничками на фейсбуке и линкдин, привести их в годный вид, сделать представительными; переписать в очередной раз резюме и определить что мне делать в ближайший два-три года с поправкой на кризис; выдержать волю и пойти изучать бурятский; выдержать волю и начать смотреть сериалы и кино на английском, сквозь лень, сквозь комфорт, только из-за одного — надо. Планов громадье.
А еще я встала на сноуборд (вся синяя ходила), почти доделала татуировку (чуть-чуть осталось), начала активно жестко натаскивать своего помощника (против его воли:)), взяла новое напрваление в работе, стала легче относится к жизни и перестала ожидать. Здесь и сейчас живу. Аминь.
Читать дальше

...

Садилась, писала, удаляла, и в итоге не сохраняла… и так несколько раз…
Надеюсь, сегодняшние мои возлияния попадут в публикацию…
Сегодня у меня очень романтичное настроение, лук «романтик стайл» и песни Энрике Иглесиаса…
да и к тому же сегодня стала менять обои на рабочем столе, и!!! поставила я фотографию Керри Брэдшоу!
Ох, как я люблю эту четверку! И могу сказать, что у меня тоже есть такие подруги, с которыми я могу посмеяться и поговорить даже на очень неприличные темы)))
Однако подруги подругам рознь. И наверное я даже могу подразделить их на определенные категории:
1. Подруга дней моих суровых — та подруга, которая знает вас как облупленную со всеми вашими косяками(это м.б. подруга со школьной скамьи)
2. Подруга-«мамаша» — это та подруга, которая давно уже замужем и имеет семеро по лавкам (утрированно), с которой интересно пообщаться по всяким семейным моментам и конечно по теме детей
3. Подруга-«жилетка» — та подруга, которая вас всегда поймет, и может с горя напиться с вами в любой момент))
4. Подруга-«коллега» — подруга, с которой можете обсудить коллектив и которая горой встанет за вас в разных неприятных ситуациях, которые вообще могут возникнуть в рабочих коллективах.
Ну, а дальше, можете Вы продолжить или оспорить меня, так как меня зовут на чай))
Ах да, на улице слякоть, межсезонье, а хочется чего-то яркого и я не прочь с моими девочками рвануть в Абу-Даби!!!
Читать дальше

wooden amantissimus rei publicae. Деревянный патриот.

Деревянный патриот.
В околонаучных кругах до сих пор идут споры о появлении заболевания. Большинство специалистов склоняются к версии, о неизвестном нашим спецслужбам веществе, распыленном на оленьпиаде 2014. Однако некоторые эксперты осторожно связывают происхождение недуга с Геббельсовскими методами пропаганды и нашенским Расейским менталитетом.
Общее описание
Сравнительно новое практически неизученное заболевание. До зимы 2014 года было малоизвестно, то и совсем неизвестно современной науке, вследствие чего методики диагностики и лечения до сих пор малоизученны. К сожалению мало информации о разрушающем воздействии, как на психику, так и на общество.
Симтоматика: Общие симптомы: Ярко выраженное удовольствие курсом партии. Даже самые нелепые законы находят одобрение. Пьяные беседы сводятся к тому, что «скоро мы и всех ебанем и превратим в ядерный пепел», « в европе одни педерасты, а Обама мало того, что чмо, так еще и черножопая обезьяна». Градус неадеквата повышается вместе с просмотром новостей, чтением комментариев в блогах и на крупнейших форумах некоторых республик. Больной начинает свято верить в «хитрую многоходовочку» луноликого. Цены на продукты, бензин и тарифы пациент терпит, хоть они и причиняют анальную боль. Считает, что в гейропе, загнивающем западе все намного дороже. Игнорирует уровень зарплат (теж же сранных пендосов) считая, что все это госдеповская пропаганда. Свято верит президенту. Абсолютно во всех случаях. Все рефомы и прочее находит полную поддержку, либо сожаление о том, что Альфа-журавль незнает что творят чиновники. «страна то большая и он за всем уследить не может). О том, что 99 процентов постановлений, законов и реформ подписаны президентом старается даже не думать. Во всем винит или вороватых чиновников, или сранную демократию.
Первая стадия. Первая стадия болезни (вялотекущая) по симптомам похожа на простую покорность. Пациент мало, что понимает, считает все Российское говном, («не умеют наши ничего делать») однако люто любит березки, осинки и елочки. После работы смотрит телевизор жадно как губка впитывая информацию о ситуации в Украине, в СШП и прочих странах. В особо запущенных случаях смотрит передачи Киселева, слушает Жириновского и проникается пылкой, чаще почти платонической любовью к стране, партии и мудрому вождю. (Развивается побочное заболевание, чаще называемое путинизмом. Об этом отдельно)
Вторая стади.я Стадия нищебродско-восхищенная. Насмотревшись «Россию-1» (24, первый анал» и прочих пациент вдруг начинает осознавать, что только эта страна смогла предотвратить третью мировую войну, спасла Украину от фашизма, а самих себя от пидоров. (о том, что вокруг пациента 99 процентов таких же пидров, только сидящих у власти) телевизор скромно молчит. На второй стадии деревянного патриотизма возможны всякие осложнения вроде неистовой веры в христа спасителя, походов в церковь, установки свечек в огромном количестве, купания в проруби на крещеие и так далее. Никакие разумные доводы вторая стадия патриотима уже не принимает. Всякий инакомыслящий объявляется агентом госдепа, пятой колонной, соратником Навального и вселенским злом мешающим поднять с колен Россию, срывающим хитрую многоходовочку вождя и прочим прочим. Параллельно развивается острая шизофрения. Пациент может быть невменяем чуть более чем полностью. В семье портятся отношения, производительность труда снижается. Алкоголь усиливает действие нервоза, пациент становится полностью неуправляем и неадекватен. Активно пишет посты о загнивающем западе. При том обычно с американского айфона, на крайняк китайского планшета. Ездит на подержанной тойоте. На вопрос о приобретении лады, или йотафона обычно отвечает, что пока наши не научились делать он ничего покупать не будет. Гордится ракетами, которые кстати тоже пока делать не научились. О том, что легендарная «булава» ебнулась о твердь небесную и пизданулась на твердь земную (как и спутники ГЛОНАСС кстати) предпочитает не вспоминать. О том, что часть комплектухи к ракетным двигателям и самолетам производилась в Украине даже и не думает. О том, что львиная доля электроники для тех же спутников производится в СШП, Китае или Тайване больной незнает. Свято верит, что все это разработано в Осколково. Терпит уже 15 лет сявто веря, что «вот-вот великая страна всех нагнет». Луноликий поднял оборону, а Мишка науку. Вон компы на «эльбрусе уже дум 3 тянут». О том, что пропиаренный Эльбрус производится по технологиям 2001 года он как то не думает. Но верит, что разовьются.
Терминальная стадия. Сама по себе опасна, так как характерна агрессивным поведением к окружающим. В доме появляется фото вождя, на компьютере обои с флагом или правящей четой. Особо запущенных случаях шторы красятся в патриотичный триколор. На люые аргументы больной начинает рвать на себе рубаху и орать о том, что все вы (да именно вы мой друг) являетесь либо говном, либо предателями (даже если вы такой же деревянный патриот). Крайне активно провоцирует других, да и себя на потасовки, срачи и прочее. В этих самых тырнетах уже давно забанен за разжигание чего- то там. Часто ведет бложик на ЖЖ, где и высказывает всякую гадость о врагах отечества. Любит троллить людей поддерживающих оппозицию, однако обычно первым исходит на говно и затыкается в бессильной злобе после чего пьет подешевевшую путинку, украдкой вытирая скупую слезу, да наматывая сопли на кулак.
Лечение. Лечение заболевания осложнено тем, что на ранних стадиях выявить его почти невозможно. В большинстве случаев деревнянный патриотизм переходит в терминальную стадию. В таком случае можно порекомендовать только галаперидол, фенозипам, барбитураты. Обязательна изоляция от общества, ибо любой разговор неминуемо перейдет в нужное для больного русло. В случае, когда изоляция невозможна (например недостаток койко мест в палате. Реформы же) больного необходимо зафиксировать и затолкать в рот кляп. В противном случае могут пострадать окружающие. В отдельных случаях больному может помочь лоботомия.
Общие рекомендации:
1. Крайне необходимо выработать методику позволяющую обнаружить ранние стадии заболевания. В противном случае стране грозит эпидемия с вымиранием. Либо 90 процентным одеревенением головного мозга.
2. Ликвидировать социальное неравенство. Если все будут нищими, то винить пятую колонну и запад с европами будет просто глупо и болезнь через несколько лет строгих реформ сойдет на нет.
3. Заставить всех жителей этой страны пользоваться только отечественной продукцией. Ибо покупая такое говно как рашенские автомобили, холодильники, телефоны и даже электрические лампочки больные непременно будут поглядывать в сторону настоящего европейского качества и заболевание сойдет на нет.
4. Запретить телевизор. Абсолютно все телеперадчи. Даже всякие там «диалоги о животных» и документальные фильмы ВВС. Смысл в том, что нынешний Геббельс даже в передаче о спаривании китов вставить фразы которые могут изменить социальный настрой.
5. Взвинтить налоги, тарифы и прочее. Тогда заболевание само собой сойдет на нет вместе с большим количеством населения.

На этом все. Искренне ваши доктор ебанутых наук.
Читать дальше

Сериалы

Вот не могу понять людей которые смотрят сериалы. Особенно нашенские. Снятые в великой стране Раисся. Все они на 99.9 процентов представляют из себя унылейшее говно. Зарубежные сериалы тоже тупые, но тут хочется поговорить про наши.
Большая часть сериалов о том как некая ТП из провинции приезжает учиться, работать, сниматься (не только в кино) короче, покорять москву. На экзамене валят, на пробы не берут, сутенеры платят мало. ТП устаривается официанткой, нянечкой, медсестрой, санитаркой (ненужное зачеркнем или дополним), потом какой нибудь олигарх сбивает ее на машине, вывзывает на дом (в качестве медсестры, розетки, моей сисястой няни) и так далее. Потом завязывается роман и вчерашняя ТП начинает жить как королева. Вот и вся суть. Короче страдания ТП о принце с большим белым. НУ вы поняли.
Вторая категория сераилы про бандитов. Бандиты обязательно благородные. На джыпах и с бальшими стволами. Жрут в дорогих ресторанах, парятся в саунах ( и парят ТП из провинции приехавших заработать), много стреляют, ездят на стрелки и разборки, решают вопросы, здороваются за руку с людьми из правительства и подкупают, а заодно и мочат продажных ментов. Романтика хуле. В личной практике был случай: встречал я одну ТП которая хотела выйти замуж за бандита ибо своей сельской головой считала, что у него будет много денег и он сразу купит ей лексус или еще что нить подобное. Дожив до тридцати и успев поработать в органах ума у нее не добавилось. Ну это так к слову. О ней потом отдельно.
третья категория про ментов. Добрых, уставших неподкупных и так далее. Менты ведут расследования, иногда даже не берут взятки. Бухают на работе, и не появляются дома неделями. )Доля правды в этом конечно есть. Знавал одного в прошлом честного мента, который появлялся дома только поздней ночью.)Менты довольно комично выполняют свой долг, иногда ведут пафосные речи и планируют операции по поимке. Конечно же много стреляют и так далее. К этой же категории можно отнести еще и все сериалы про приставов, гаишников, ФСБшников, Агентов национальных безопасностей, капитанов дальнего плавания и прочий цвет коррумпированной системы власти
Четвертая категория просто героическая. Режиссеры пытаются показать будни пожарников, работников скорой, врачей, коммунальщиков, ветеранов, космонавтов, дальнобойщиков и прочего. отдельно стоит упомянуть, что в сериалах ненавязчиво рекламируют вотку, КАМАЗы, и прочую поебистику. К слову сказать просмотр таких сериалов самими представителями профессий представляет жалкое зрелище. Умники режиссеры не могут толком обыграть быт тех же дальнобойщиков.
Пятая и самая ненавистная мной категория это сериалы вроде всяких Интернов, Папиных дочек, камеди клабов ( о них тоже отдельно) и прочего развлечения для совсем уж конкретного быдла. Представляете себе там даже подсказывают когда и над чем нужно смеяться.
Поверхностный анализ нескольких серий позволяет убедитсья, что сняты они для стариков и ТП домохозяек. Хорошо посмотреть на красивую жизнь, отвлечься да дочек и внучек пожурить. «вот мол ехала бы в москву, нашла бы себе мужика побогаче и не жила бы в нищете с этим алкоголиком». Ну или «надо было за этого замуж выйти. Видишь он по три машины в год меняет»
Отечественные сериалы разрушают мозг. Показывают, что жить в раисси не так уж и плохо. Главное грамотно устроится, достигнуть благополучия (за чужой счет) Остальное фигня. Гламурные бандиты и отважные неподкупные менты спасут мир, богатенькие олигархи (и просто бизнесмены) переженятся на всех ТП из провинции, а всех остальных (ну кому халявного счастья не хватило) развлекут камеди клабы и прочие клоуны.
На этом все. Всего вам доброго дорогие мои читатели. Не смотрите сериалы и не будьте быдлом. Не мечтайте о олигархах ибо их уже расхватали. И не стремитесь дружить с бандитами. Мало того, что это плохо, так еще и для здоровья опасно. А да. И не сильно слушайте стариков. Они многое пережили но из ума уже совсем выжили.
Позвольте проститься с вами до новой записи.
Читать дальше

метелица: зима мертвецов

Праздновать уже надоело. От безделья решил посмотреть новый (ну не совсем новый 2012 год) российский зомби-треш. В данном топике спешу поделиться впечатлениями о просмотре данного высера. Итак встречаем «Метелица: Зима мертвецов».
Вкратце о сюжете: Съемочная группа из москвы приезжать, чтоб заснять предвыборные (бла бла бла) обещания нового кандидата (по совместительству олигарха и криминального авторитетета) в мэры. Фамилия у него странная. Хан. Погода внезапно портится. Посреди лета начинается метель, а вместе с метелью в городок приходят зомби.
Главные герои поражают своей тупостью с первых же минут фильма. Во первых дочь Хана (Вполне кстати дрочибельная). Ее зовут Искра. Нет ну блять это в каком состоянии надо быть, чтоб назвать своего ребенка таким именем?
Во вторых когда появляются зомби, то Хан едет на какие то разборки. Пиздец. Вообще то надо ребенка искать и спасать, а не махать пушками пытаясь устранить конкурента. В третьих: Журналист-алкаш проебавший свою съемочную группу, встречается с Искрой, которая первую четверть филмьа съебывает от зомби на роликах. В четвертых: непроходимая тупость опять же самого Хана, который чуть не убил из пулемета свою дочь. В пятых: тупость конкурента, стреляющего с одной руки из АКСУ. Тупость подруги этого конкурента (тоже кстати ахуенная хоть и ТП).
Вставляет только отец Михаил, рубящий бошки направо и налево. Этакий русский Отец григорий из халф-лайф 2 и Данте из DMC.
Зомби тупые и ни капли не страшные. Грим уебищный, Игра актеров вообще убивает. Атмосферы апокалипсиса вообще никакой. Те же «ходячие мертвецы» намного интереснее, хотя вместо выживания там нытье и пиздежь.
Вердикт- Смотреть только вооружившись бутылкой портвейна. Рвотные спазмы от алкоголя будут перебивать позывы от фильма.
Напоследок несколько скринов:
Тупые зомби






Читать дальше