wooden amantissimus rei publicae. Деревянный патриот.
Деревянный патриот.
В околонаучных кругах до сих пор идут споры о появлении заболевания. Большинство специалистов склоняются к версии, о неизвестном нашим спецслужбам веществе, распыленном на оленьпиаде 2014. Однако некоторые эксперты осторожно связывают происхождение недуга с Геббельсовскими методами пропаганды и нашенским Расейским менталитетом.
Общее описание
Сравнительно новое практически неизученное заболевание. До зимы 2014 года было малоизвестно, то и совсем неизвестно современной науке, вследствие чего методики диагностики и лечения до сих пор малоизученны. К сожалению мало информации о разрушающем воздействии, как на психику, так и на общество.
Симтоматика: Общие симптомы: Ярко выраженное удовольствие курсом партии. Даже самые нелепые законы находят одобрение. Пьяные беседы сводятся к тому, что «скоро мы и всех ебанем и превратим в ядерный пепел», « в европе одни педерасты, а Обама мало того, что чмо, так еще и черножопая обезьяна». Градус неадеквата повышается вместе с просмотром новостей, чтением комментариев в блогах и на крупнейших форумах некоторых республик. Больной начинает свято верить в «хитрую многоходовочку» луноликого. Цены на продукты, бензин и тарифы пациент терпит, хоть они и причиняют анальную боль. Считает, что в гейропе, загнивающем западе все намного дороже. Игнорирует уровень зарплат (теж же сранных пендосов) считая, что все это госдеповская пропаганда. Свято верит президенту. Абсолютно во всех случаях. Все рефомы и прочее находит полную поддержку, либо сожаление о том, что Альфа-журавль незнает что творят чиновники. «страна то большая и он за всем уследить не может). О том, что 99 процентов постановлений, законов и реформ подписаны президентом старается даже не думать. Во всем винит или вороватых чиновников, или сранную демократию.
Первая стадия. Первая стадия болезни (вялотекущая) по симптомам похожа на простую покорность. Пациент мало, что понимает, считает все Российское говном, («не умеют наши ничего делать») однако люто любит березки, осинки и елочки. После работы смотрит телевизор жадно как губка впитывая информацию о ситуации в Украине, в СШП и прочих странах. В особо запущенных случаях смотрит передачи Киселева, слушает Жириновского и проникается пылкой, чаще почти платонической любовью к стране, партии и мудрому вождю. (Развивается побочное заболевание, чаще называемое путинизмом. Об этом отдельно)
Вторая стади.я Стадия нищебродско-восхищенная. Насмотревшись «Россию-1» (24, первый анал» и прочих пациент вдруг начинает осознавать, что только эта страна смогла предотвратить третью мировую войну, спасла Украину от фашизма, а самих себя от пидоров. (о том, что вокруг пациента 99 процентов таких же пидров, только сидящих у власти) телевизор скромно молчит. На второй стадии деревянного патриотизма возможны всякие осложнения вроде неистовой веры в христа спасителя, походов в церковь, установки свечек в огромном количестве, купания в проруби на крещеие и так далее. Никакие разумные доводы вторая стадия патриотима уже не принимает. Всякий инакомыслящий объявляется агентом госдепа, пятой колонной, соратником Навального и вселенским злом мешающим поднять с колен Россию, срывающим хитрую многоходовочку вождя и прочим прочим. Параллельно развивается острая шизофрения. Пациент может быть невменяем чуть более чем полностью. В семье портятся отношения, производительность труда снижается. Алкоголь усиливает действие нервоза, пациент становится полностью неуправляем и неадекватен. Активно пишет посты о загнивающем западе. При том обычно с американского айфона, на крайняк китайского планшета. Ездит на подержанной тойоте. На вопрос о приобретении лады, или йотафона обычно отвечает, что пока наши не научились делать он ничего покупать не будет. Гордится ракетами, которые кстати тоже пока делать не научились. О том, что легендарная «булава» ебнулась о твердь небесную и пизданулась на твердь земную (как и спутники ГЛОНАСС кстати) предпочитает не вспоминать. О том, что часть комплектухи к ракетным двигателям и самолетам производилась в Украине даже и не думает. О том, что львиная доля электроники для тех же спутников производится в СШП, Китае или Тайване больной незнает. Свято верит, что все это разработано в Осколково. Терпит уже 15 лет сявто веря, что «вот-вот великая страна всех нагнет». Луноликий поднял оборону, а Мишка науку. Вон компы на «эльбрусе уже дум 3 тянут». О том, что пропиаренный Эльбрус производится по технологиям 2001 года он как то не думает. Но верит, что разовьются.
Терминальная стадия. Сама по себе опасна, так как характерна агрессивным поведением к окружающим. В доме появляется фото вождя, на компьютере обои с флагом или правящей четой. Особо запущенных случаях шторы красятся в патриотичный триколор. На люые аргументы больной начинает рвать на себе рубаху и орать о том, что все вы (да именно вы мой друг) являетесь либо говном, либо предателями (даже если вы такой же деревянный патриот). Крайне активно провоцирует других, да и себя на потасовки, срачи и прочее. В этих самых тырнетах уже давно забанен за разжигание чего- то там. Часто ведет бложик на ЖЖ, где и высказывает всякую гадость о врагах отечества. Любит троллить людей поддерживающих оппозицию, однако обычно первым исходит на говно и затыкается в бессильной злобе после чего пьет подешевевшую путинку, украдкой вытирая скупую слезу, да наматывая сопли на кулак.
Лечение. Лечение заболевания осложнено тем, что на ранних стадиях выявить его почти невозможно. В большинстве случаев деревнянный патриотизм переходит в терминальную стадию. В таком случае можно порекомендовать только галаперидол, фенозипам, барбитураты. Обязательна изоляция от общества, ибо любой разговор неминуемо перейдет в нужное для больного русло. В случае, когда изоляция невозможна (например недостаток койко мест в палате. Реформы же) больного необходимо зафиксировать и затолкать в рот кляп. В противном случае могут пострадать окружающие. В отдельных случаях больному может помочь лоботомия.
Общие рекомендации:
1. Крайне необходимо выработать методику позволяющую обнаружить ранние стадии заболевания. В противном случае стране грозит эпидемия с вымиранием. Либо 90 процентным одеревенением головного мозга.
2. Ликвидировать социальное неравенство. Если все будут нищими, то винить пятую колонну и запад с европами будет просто глупо и болезнь через несколько лет строгих реформ сойдет на нет.
3. Заставить всех жителей этой страны пользоваться только отечественной продукцией. Ибо покупая такое говно как рашенские автомобили, холодильники, телефоны и даже электрические лампочки больные непременно будут поглядывать в сторону настоящего европейского качества и заболевание сойдет на нет.
4. Запретить телевизор. Абсолютно все телеперадчи. Даже всякие там «диалоги о животных» и документальные фильмы ВВС. Смысл в том, что нынешний Геббельс даже в передаче о спаривании китов вставить фразы которые могут изменить социальный настрой.
5. Взвинтить налоги, тарифы и прочее. Тогда заболевание само собой сойдет на нет вместе с большим количеством населения.
На этом все. Искренне ваши доктор ебанутых наук.
В околонаучных кругах до сих пор идут споры о появлении заболевания. Большинство специалистов склоняются к версии, о неизвестном нашим спецслужбам веществе, распыленном на оленьпиаде 2014. Однако некоторые эксперты осторожно связывают происхождение недуга с Геббельсовскими методами пропаганды и нашенским Расейским менталитетом.
Общее описание
Сравнительно новое практически неизученное заболевание. До зимы 2014 года было малоизвестно, то и совсем неизвестно современной науке, вследствие чего методики диагностики и лечения до сих пор малоизученны. К сожалению мало информации о разрушающем воздействии, как на психику, так и на общество.
Симтоматика: Общие симптомы: Ярко выраженное удовольствие курсом партии. Даже самые нелепые законы находят одобрение. Пьяные беседы сводятся к тому, что «скоро мы и всех ебанем и превратим в ядерный пепел», « в европе одни педерасты, а Обама мало того, что чмо, так еще и черножопая обезьяна». Градус неадеквата повышается вместе с просмотром новостей, чтением комментариев в блогах и на крупнейших форумах некоторых республик. Больной начинает свято верить в «хитрую многоходовочку» луноликого. Цены на продукты, бензин и тарифы пациент терпит, хоть они и причиняют анальную боль. Считает, что в гейропе, загнивающем западе все намного дороже. Игнорирует уровень зарплат (теж же сранных пендосов) считая, что все это госдеповская пропаганда. Свято верит президенту. Абсолютно во всех случаях. Все рефомы и прочее находит полную поддержку, либо сожаление о том, что Альфа-журавль незнает что творят чиновники. «страна то большая и он за всем уследить не может). О том, что 99 процентов постановлений, законов и реформ подписаны президентом старается даже не думать. Во всем винит или вороватых чиновников, или сранную демократию.
Первая стадия. Первая стадия болезни (вялотекущая) по симптомам похожа на простую покорность. Пациент мало, что понимает, считает все Российское говном, («не умеют наши ничего делать») однако люто любит березки, осинки и елочки. После работы смотрит телевизор жадно как губка впитывая информацию о ситуации в Украине, в СШП и прочих странах. В особо запущенных случаях смотрит передачи Киселева, слушает Жириновского и проникается пылкой, чаще почти платонической любовью к стране, партии и мудрому вождю. (Развивается побочное заболевание, чаще называемое путинизмом. Об этом отдельно)
Вторая стади.я Стадия нищебродско-восхищенная. Насмотревшись «Россию-1» (24, первый анал» и прочих пациент вдруг начинает осознавать, что только эта страна смогла предотвратить третью мировую войну, спасла Украину от фашизма, а самих себя от пидоров. (о том, что вокруг пациента 99 процентов таких же пидров, только сидящих у власти) телевизор скромно молчит. На второй стадии деревянного патриотизма возможны всякие осложнения вроде неистовой веры в христа спасителя, походов в церковь, установки свечек в огромном количестве, купания в проруби на крещеие и так далее. Никакие разумные доводы вторая стадия патриотима уже не принимает. Всякий инакомыслящий объявляется агентом госдепа, пятой колонной, соратником Навального и вселенским злом мешающим поднять с колен Россию, срывающим хитрую многоходовочку вождя и прочим прочим. Параллельно развивается острая шизофрения. Пациент может быть невменяем чуть более чем полностью. В семье портятся отношения, производительность труда снижается. Алкоголь усиливает действие нервоза, пациент становится полностью неуправляем и неадекватен. Активно пишет посты о загнивающем западе. При том обычно с американского айфона, на крайняк китайского планшета. Ездит на подержанной тойоте. На вопрос о приобретении лады, или йотафона обычно отвечает, что пока наши не научились делать он ничего покупать не будет. Гордится ракетами, которые кстати тоже пока делать не научились. О том, что легендарная «булава» ебнулась о твердь небесную и пизданулась на твердь земную (как и спутники ГЛОНАСС кстати) предпочитает не вспоминать. О том, что часть комплектухи к ракетным двигателям и самолетам производилась в Украине даже и не думает. О том, что львиная доля электроники для тех же спутников производится в СШП, Китае или Тайване больной незнает. Свято верит, что все это разработано в Осколково. Терпит уже 15 лет сявто веря, что «вот-вот великая страна всех нагнет». Луноликий поднял оборону, а Мишка науку. Вон компы на «эльбрусе уже дум 3 тянут». О том, что пропиаренный Эльбрус производится по технологиям 2001 года он как то не думает. Но верит, что разовьются.
Терминальная стадия. Сама по себе опасна, так как характерна агрессивным поведением к окружающим. В доме появляется фото вождя, на компьютере обои с флагом или правящей четой. Особо запущенных случаях шторы красятся в патриотичный триколор. На люые аргументы больной начинает рвать на себе рубаху и орать о том, что все вы (да именно вы мой друг) являетесь либо говном, либо предателями (даже если вы такой же деревянный патриот). Крайне активно провоцирует других, да и себя на потасовки, срачи и прочее. В этих самых тырнетах уже давно забанен за разжигание чего- то там. Часто ведет бложик на ЖЖ, где и высказывает всякую гадость о врагах отечества. Любит троллить людей поддерживающих оппозицию, однако обычно первым исходит на говно и затыкается в бессильной злобе после чего пьет подешевевшую путинку, украдкой вытирая скупую слезу, да наматывая сопли на кулак.
Лечение. Лечение заболевания осложнено тем, что на ранних стадиях выявить его почти невозможно. В большинстве случаев деревнянный патриотизм переходит в терминальную стадию. В таком случае можно порекомендовать только галаперидол, фенозипам, барбитураты. Обязательна изоляция от общества, ибо любой разговор неминуемо перейдет в нужное для больного русло. В случае, когда изоляция невозможна (например недостаток койко мест в палате. Реформы же) больного необходимо зафиксировать и затолкать в рот кляп. В противном случае могут пострадать окружающие. В отдельных случаях больному может помочь лоботомия.
Общие рекомендации:
1. Крайне необходимо выработать методику позволяющую обнаружить ранние стадии заболевания. В противном случае стране грозит эпидемия с вымиранием. Либо 90 процентным одеревенением головного мозга.
2. Ликвидировать социальное неравенство. Если все будут нищими, то винить пятую колонну и запад с европами будет просто глупо и болезнь через несколько лет строгих реформ сойдет на нет.
3. Заставить всех жителей этой страны пользоваться только отечественной продукцией. Ибо покупая такое говно как рашенские автомобили, холодильники, телефоны и даже электрические лампочки больные непременно будут поглядывать в сторону настоящего европейского качества и заболевание сойдет на нет.
4. Запретить телевизор. Абсолютно все телеперадчи. Даже всякие там «диалоги о животных» и документальные фильмы ВВС. Смысл в том, что нынешний Геббельс даже в передаче о спаривании китов вставить фразы которые могут изменить социальный настрой.
5. Взвинтить налоги, тарифы и прочее. Тогда заболевание само собой сойдет на нет вместе с большим количеством населения.
На этом все. Искренне ваши доктор ебанутых наук.
2 комментария