Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

когда был конфетно-букетный период у меня в голове все время крутилась песня ДДТ «Живой»
когда я превращаюсь в сопли от уныния, я врубаю Арийский «Дух войны», и слушаю пока не полегчает
когда только переехала, мне ужасно нравилась Сердючка с «ДольчеГабанна». я не знаю кто укусил меня в мозг, но мне слышались слова «дайте ж мне билет на Улан-Удэ, дайте пачку сигарет». там нет таких слов))))))
часто в голове вертится «У шамана три руки». От этой песни у меня в голове такие красивые картинки, не передать.
а в хорошем настроении напеваю припев «Из Алама-Аты» Покровского. Не знаю чем, но мне кажется он очень жизнеутверждающ.

А люди оказывается люди. Осознаешь это, когда почитаешь Аноним 03. Добрые, забавные, отзывчивые, разные, настоящие, живые. Может быть, ты тоже человек, а не функция? Я не знаю, что ты думаешь, я не могу понять, чем ты дышишь, я не могу тебе признаться, что я дышу тобой…Все твои слова – ложь. Я хочу тебя, я соскучился, мне плохо без тебя…Зачем? Крючок…Я тебе не верю. Ты играешь в любовь. Столько чудесного происходит прямо сейчас, пока я сижу за столом и делаю вид, что работаю. Почему ничего чудесного не происходит со мной? Почему ты не происходишь со мной? Меня мало что трогает (равнодушные старухи)… я не жду ничего хорошего, может, поэтому это хорошее ко мне и не торопится…Человек стареет, когда встает утром и не ждет ничего от нового дня, помнишь, как в юности, каждый рассвет сулил прекрасное, я знала, что где то впереди меня ждет что-то необыкновенное, радостное…счастье…где оно потерялось? Вокруг столько народу, но все равно – я одна. Каждый день меня куда то зовут, но все равно – я одна. Меня все любят, но все равно – я одна. Без тебя.

Я влюбилась!
Впервые за долгое-долгое время…
Это прекрасно и мучительно одновременно. Прекрасно смотреть, как он двигается, разговаривает, смеется, я таю, когда он убирает волосы с моего лица, собираясь поцеловать.
Мучительно расставаться, уткнувшись в шею, вдыхать запах, чтобы надышаться на несколько часов впрок.
И еще мучительно то, что он несвободен…
Вот такая я невезучая.
Не будет ни прогулок по вечернему городу, ни кино, ни посиделок с друзьями…
Буду только я, он, судорожно сжатый в руках телефон и чужая квартира, пока мне не надоест или пока я не надоем ему.
Кто такой несвободный мужчина, у которого роман? Это мужчина в поисках новых впечатлений, не обязательно сексуальных, скорее психо-эмоциональных, мужчина, убегающий от рутины семейной жизни, где нужно водить детей в школу и детский сад, делать ремонт и ходить с женой за покупками…
Кто такая свободная девушка, у которой роман с несвободным мужчиной? Это я. Смешная, глупая, влюбленная…
А может я и не влюбилась, а может это выдумка, ведь выдуманные чувства не слабее настоящих…я знаю, нужно взять себя за колготки и бежать без оглядки…Но как представлю свою жизнь, мрачную как пустыня, с нелюбимой работой, опостылевшими пьянками, денежными проблемами, да и без него, меня начинает колотить…пусть лучше так, чем вообще никак…столько лет я боялась этого – любви и неизбежных страданий – после, выбирала спокойный секс по дружбе или вовсе, а сейчас я понимаю, что без любви жизнь пуста и бессмысленна, по крайней мере, у не имеющей цели и увлечений ТП :)))
Такие дела :))

Вино терпкое, сладковатое, холодное… разговор неспешен, он ни о чем…звезды просвечивают сквозь листву, хочется удержать это лето, этот момент, это ощущение… хочется лечь прямо на скамейку и смотреть в небо… сигарета вкусная, одна, вторая, третья…пора домой, уже наступило завтра, бесконечная неделя должна продолжаться…
Есть что-то прекрасное в езде по ночному городу…в состоянии алкогольного опьянения))) давно прошли те безбашенные времена, когда мы были несознательными, и я часто говорила – закрой мне один глаз, я ничего не вижу…добрый вечер, что случилось, вот мои документы, хахаха… как мы стояли, покачиваясь и оголяя ноги….а сегодня я взрослая тетя, но – до дома ехать всего ничего, я доеду, там нет постов, в конце концов, это моя дорога…
Я сажусь, пространство машины сгущается вокруг меня, по кончикам пальцев пробегают мурашки и начинают связывать в единое целое меня и ее…я нажимаю на газ до упора, включаю настю полеву и лечу по проспекту. я уже не я, я чувствую, что могу взлететь…вокруг никого, только елки проносятся мимо. в домах заперты люди, они гасят свет, выключают телевизоры, ложатся спать…мне хочется выехать за пределы города, что там на окраине? наверное, дорога упирается в никуда и стоит кирпич, но это моя матрица, я буду делать что хочу. сердце щемит, я понимаю, я уже никогда не буду в четырнадцатом августа, да и больше никогда не будет того, что было…

Достало работать.
После того как в очередной раз огребла от руководства в управлении, а потом несправедливо от начальницы, поняла что эта последняя капля. Разум стал холоден. Набрала номер человека у которого когда-то проходила собеседование, но не пошла сама. Разговор: — Помните меня?
-Да.
-Приду, возьмете?
-Да!
Даже про зарплату не спросила, настолько опостылила работа. В общем пока ехала в метро, пока дошла до работы, звонит их генеральный-генеральный-который самый генеральный. Туда-сюда, распинается. Спрашивает: сколько хочешь зарплаты? 70 — наглею я, а сама думаю хоть бы 60, хоть бы 60. Глазом не моргнул, окей, говорит.
В общем, я ободренная, иду в кадры, пишу заявление по собственному желанию. Иду в приемную, регистрирую, чтобы через две недели меня точно уволили. Регистрировать не захотели, вызывает мегабосс. В чем дело? Так и так, разложила по полочкам. Говорю что мне нравится работа, мне нравится здесь, мне нравится должность, мне нравится все, но работать со стервой я больше не хочу. Я себя ценю, я уже нашла работу, меня давно звали, я не буду терпеть это мозгоебство.
Через час вызывает большой босс, который поменьше мегабосса, но босс. В чем дело? Я начинаю говорить, стерва начинает орать. В общем он выставил стерву из кабинета. Я выложила все что думаю, что творится в отделе и что творит она. Ибо мне нечего терять.
Начинает дипломатично примирять.
Ультимативно заявляю: я не буду с ней работать, я себя уважаю. Сейчас вопрос не стоит уйду я или нет. Сейчас вопрос стоит: уйду я миром и передам дела, или по-плохому, свалив на больничный и придя только за трудовой. Точка.
В общем к вечеру, стерву отправили в отпуск а я осталась и.о.
Большой босс весьма хитер и поступил невероятно разумно)))
А вечером приехал генеральный-генеральный-который самый генеральный. Приехал на машине с водителем, ух почести то какие ептыть, начал распинаться. В общем залил в уши тоже. Зашла в офис, красота!!! И ни одной бабы!!! Новый сектор, новое направление, я одна из первых буду поднимать фирму.
В общем сижу жду че из всего этого получится. У большого босса заявление, не подписанное им и мое уверение подумать(со стервой работать не буду, помним, да?), у генерального — обещание придти через три недели(2 недели отработки и на неделю думаю на море съездить).
Такие вот страсти-мордасти в моем маленьком мире.

А сама сижу и думаю, блять, в декрет бы.

В последнее время все чаще думаю, как же начать рано вставать. Выводы неутешительные. Все мои промахи, провалы, неудачи практически только из-за того, что поздно встаю. Пропускаю важные звонки, времени на работу остается меньше и т.д. Так почему же так трудно уснуть до 12 и проснуться в 6?
Вот лично я начинаю смотреть фильмы, играть баймы, читать, в общем делать все, чтобы не спать) А спать ложусь только когда организм сам выключается от усталости). А встаешь после обеда, уже как будто и день прошел, начинаешь в панике разбирать дела и ессно ничего не успеваешь((. И вот среди сотни разных мыслей, пробилась одна, как спасение. Очень простая мысль. Почему бы все что я начинаю делать ночью, делать утром. Ведь почему утром не мог встать, иногда просыпаешь рано и не знаешь чем себя занять. И вот эта мысль, обрастая деталями, все чаще начала напоминать о себе. И вот две недели назад решаюсь на эксперимент, начинаю ложиться в десять вечера. Сначала сложно, ум не привыкший к такому начинает брыкаться и старается взять все под свой контроль. Начинается борьба, ум придумавает все новые отмазки почему так делать не надо, ведь ночью намного лучше заниматься этой «херней» и тэдэ и тэпэ. Но вот однажды я все-таки засыпаю в 10 и просыпаюсь в 4 утра. По ведам, как мне сказали, с десяти вечера и до часу ночи отдыхает эмоциональное «тело» человека, т.е. нервы. И вот встаю в 4 утра и начинаю делать все, что я обычно делал ночью. Включаю фильм, параллельно завтракаю. Затем байма, потом книга. И все равно остается еще много времени до работы. на работы прихожу свежий, уже полдня на ногах)) и самое что интересное, к десяти вечера начинает вырубать)) Засыпаешь как младенец. Надеюсь это станет моей привычкой, очень надеюсь...>

2 года назад я перебралась из уу в мск, тогда был огромный негатив, гнев и обида на Родину.
Прошло два года. Я приспособилась, более или менее, и больше нет обиды, но я понимаю, что в Бурятию я больше не вернусь. Некуда.
Говорят, что в мск люди жестоки, это так. Но и хороших людей везде хватает. Мне повезло. Мне повезло с начальником. Первый год мне было очень тяжело: не ясная ситуация с жильем, не ясная ситуация с работой и со мной. Мне дико хотелось домой и вечная нехватка денег. Утром мне не хотелось идти на работу, вечером мне не хотелось идти домой. Каждый день я считала дни до выходных, а в выходные мечтала чтобы они прошли скорее. Только мой начальник меня успокаивал и говорил: «все пройдет, потерпи». В свое время он вообще жил на автобазе. Такая вот Москва. Все пройдет, надо потерпеть.
Первый год я стеснялась своей «приезжости», то теперь я этим горжусь: «да, понаехала!». у меня шило в жопе, у меня большие планы на этот город, у меня ничего нет и мне нечего терять. Поэтому смело иду в бой.
Сейчас я снимаю квартиру. До этого у родни, после в общежитии. Общежитие это ад. Коридорка, один сортир, одна кухня и всеобщая ненависть, ибо такие условия не способствуют красоте души. Я их понимаю, люди живут годами без надежды выбраться, там умирают, там рождаются их дети. Но я не понимаю, почему в такой ситуации они сидят на попе ровно и не пытаются улучшить своих условий. Я сняла квартиру не имея, собственно, на это материальных условий. На тот момент у меня был молодой человек и он предложил мне закрывать поларенды. Я не долго думала. Правда и любви у нас не получилось. С момента когда в отношения вмешались деньги, отношение у человека стало потребительское. И один ответ на все: если тебе что-то не нравится, тебя никто не держит. Я и не стала держаться. А у человека произошел разрыв шаблона — как его могли послать на хер, да и еще такая как я.
После того как я осталась одна, квартиру мне снимать было не на что. Зарплата — 30. аренда 25. Но я 2 месяца героически закрывала в таких условиях, сейчас я не совсем понимаю как же это получилось. А потом мне подняли зарплату и стало чуточку легче.
Параллельно всем этим событиям я искала работу. Предложения были не ахти. Шило на мыло. Но в один прекрасный день мне позвонили и предложили работу, но предложение меня не устроило с финансовой стороны. Через день перезванивает один мой знакомый, и предлагает на то же место с зарплатой на моих условиях. Оказывается, когда рекрутер со мной разговаривал услышал мое имя один человек, с которым мы работали, а имя у меня редкое, начали раскручивать и это оказалась я. Человек со мной работал, в моей компетенции и профессионализме не сомневается, и он пошел к заму выбивать желаемую мной зарплату. Такое вот стечение обстоятельств. Москва большая, но все равно тесная.
На следующий день я объявила боссу, которого люблю и уважаю, что я ухожу. Что тут началось. Сначала ор, потом предложил поднять зарплату, потом уговоры. Расстались мы в мрачных тонах и со слегка подпорченным впечатлением друг о друге. Надеюсь он не будет на меня дуться долго, позвоню ему когда успокоится.
Вышла на новую работу. Я очень устаю, работы много, работа разнообразная и иногда в общем то бесполезная. Через месяц моей работы, открылась ставка на должность. Я предложила себя. Меня утвердил начальник, меня утвердил зам. Теперь только дождаться назначения. Надеюсь ничего не сорвется, тьфутьфутьфу. Молюсь и жду должность.
Так же во время этой бурной деятельности я познакомилась с мужчиной. Он необычный, он меня пугает и завораживает. Сейчас у меня очень много работы и времени на него особо нет. Но у меня на него большие надежды. Мы встречались всего 4 раза. Вообще четыре, за полтора месяца. 4 свидания — два по часу, одно более продолжительное: невероятно приятный вечер, спокойный и размеренный, домой меня привез в 4.30 а в 5.40 я уже встаю на работу. Такие вот отношения по-московски. Ну и в 4 раз проводил меня до аэропорта, это очень приятно.
Мужчины в Москве более закомплексованные чтоли, зациклены на деньгах и думают что все купить можно и не пытаются даже вкладываться в отношения. Трудно добиться ласковости, романтики и внимания.
Своего нынешнего мужчину мне в какой-то момент стало жалко. Я даже сама не могу сказать за что. И когда я после двух, не слишком удачных свиданий, все таки позвонила и спросила про встречу, он не выдержал и спросил: «почему ты изменила мнение?». Я ответила, что он очень трогательный. На что меня в очередной раз назвали странной. Но провокаций с его стороны стало меньше.
Так и живу.
p.s. у меня в коридоре стоит чемодан, с которым я приперлась в москву, с таким же, по размерам, вещмешком приперлся после армии и мой в москву))))) понаехали, ептыть!!!)))))

Появился новый член семьи — робот-пылесос. Существо разумнее хомяка и на порядок полезнее. Шустро убирает и вовсе не такой шумный. Елозит по полу в автоматическом цикле, воюя со стульями. Теперь приходится убирать крупный мусор самим, дабы скотинка не подавилась.

По следам соседних топиков. Насколько можно соблюсти анонимность в сети? Пока я думаю, что это анонимный блог, пусть так и будет. Все события вымышлены, все совпадения, все персонажи — далее по тексту. Что это значит вообще? Изменится ли моя оценка происходящего, если я точно буду знать, что меня читают и знакомые, и друзья? Ведь тут, в своем закоулочке, я могу писать про себя самое страшное и ужасное и сокровенное, что я бы не хотела вываливать напоказ, а также писать про окружающих все, что угодно, в том числе, то, что я действительно о них думаю ВРЕМЕНАМИ))). Можно было бы завести блог на любой другой площадке необъятной сети, тогда высчитать персону с большей долей вероятности было бы сложнее, нютаг площадка не самая популярная, блоггеров штук 5-10 от силы наберется, но мне нравится, не знаю почему. Есть ли смысл писать, зная, что Люди икс прочитают мой пост и будут «всякую хуйню про меня думать»))). Да, мне небезразлично, что думают обо мне, особенно если, не дай бог, пожалеют. Да, я не всегда бываю честна с людьми полностью. Я уверена, что такая же, как все. Да, я могу написать что-то нелицеприятное о человеке, но это не значит, что я поставила клеймо на него навсегда, я часто меняю мнение. В основном, я хорошая, даже если пишу что-то неприятное))) Когда мне говорят – «я читаю твой блог», я не уточняю, елкин ли блог на нютаге. Не хочу переезжать…

Наконец-то заработал поиск по сайту. К сожалению, не Sphinx, как должно быть, т.к. с ним творятся совершенно непонятные вещи, но, тем не менее, вполне работоспособный поиск по всему Нютагу.

Теперь для написания в коллективный блог не нужно в него специально вступать. Если Вам позволяет рейтинг, то список всех доступных для Вас коллективных блогов уже выводится в выпадающем меню при создании топика. После написания Вы автоматически в него вступаете.

Улучшена индексация поисковыми системами.