Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

я знаю какая моя будет жена. от нее всегда пахнет так приятно, у нее такой завараживающий взгляд, она мыслит не как все, мне с ней не скучно, но порой я не понимаю что она говарит и я стараюсь уловить каждое ее слово и каждый ее жест, и не надо мне от нее ни чего, она такая красивая. да на улице таких много девушек, а за чем мне нужны другие мне нужна толкьо ОНА. в ней заложено то что я знаю о девушках и как они себя видут.

я себя чувствую куда более луште чем вчера. я не пил кофе я захотел что зделал и ни что мне не помишало…

я приготовил дома обед и ужин. меня пока ни чего не мучает кроме пару вопрос которые я думаю разрешу вскором времени. да надеюсь я со своим другом померюсь

вот я чувствую что у меня наступил тот момент о котором я говарилч то сорвусь не знаю за хожу во многие места и не могу найти ответа на что я сам не знаю… я не хочу чтоб это продлилось опять не сколько лет. но я реально сломался. пить не охота, секса не охота, да же кушать не хочу. я вообще ни чего не хочу. я хочу толкьо одного быть один и в то же время не хочу.

седня для меня день сложился не очень хорошо… за то я его смог разгрузить тем что человеку говарил загадками. прикольно посчетали опять сумашедшим, люблю это делать.

4 кружка кофе я пьян. чувтсвую что в животе начилось бедствие какое-то. работать уже котегорически не хочу. мозг медлено работает. нерные окончание то же. чувствительность понихелось, пофигизм повыселнся. 5 кружка стоит рядом думаю пить или нет. сказали что если сного выпью может быть приступ, тогда откачивать будут в бальнице. я всеж выпел пятую, на шестую у меня сил нету. через час после выпитой 5 кружки кофе у меня опяьнение прошло. не пойму точно из-за чего у меня заныло тело. да забыл сердце за колола пару раз.

каждый раз я думаю на хуй мне это надо и каждый раз я ответа не нахожу. мне вообще по срать на людей я могу просто плюнуть ему в душу и уйти. алкоголь мне больше не дает ту первыу возможность раслабится. в последние два дня у меня голова не болит. сейчас я думаю лутше бы она болела и думаю сам не знаю о чем. главное думаю. вчера я узнал что меня помнят еще с пятого класса примерно. это меня еще больше сбесило. сцука не навижу то что я такой человек какой я есть. срать я хотел на всех и чтоб они померли. меня достало то что есть люди котороые за мной шептаются. пофигу как-то они не достойно сил и времени затрачиваемое на них. просто плюнуть в души и как всегда уйти или унизить при людно. но один за чем, чтоб знал что ни когда не надо делать таких действий. нет это будет очень и очень жестоко да притом что я не хочу опускатся до их уровня. надо все пропусти мимо ушей. за то можно стать черствым человеком до не возможности. я перестану обращать внимание на человека как буто его тут нету, это будет для него сильный удар. да точно так все время я и делаю на анимке просто не замичаю ни чего, я визьде так делаю просто не замечаю чего либо я не хочу этого делать потому-что они мне все надоели что мир маленький. я ни когда не хочу быть понятым или раскрытым. а если меня кто-то и раскроет то это его дело. я же скажу хорошо буду знать и возьму на заметку. видеть весь в своих красках тяжело они просто тусклые и не интересные. как же иногда хочется сойти сума. чтоб разум покинул это бреное тело… уже довно меня приследуют звуковые голюцинации. я начинаю с людьми рвать связи, я исчезаю на длительное время из видемости, не подовая признаков жизни и да же малейшего напоминание о себе. наверное просто надо стать шаблоном — клерк с женой и двумя дитьми, у которого занятие спортом по утром и соберание рарететной машины в гараже, есть придесудебный участок на котором он убивает время на выходных с женой, а порой и с детьми. для меня это очень скучная жизнь. скорее всего я зделаю еще одну тайную, о которой жена будет знать а остальные нет может да же и жена мне будет в этом помогать, хотя все хз все это бред. интересно если я много кофе выпью что со мной будет?

наконец я понял почему у меня голова болит… потому-что я просто о чем то яросно и не просветно думаю. последний раз когда так думал я оказался прав.

я чувуствую что мой рассказ может продлится очень долго, если я захочу его рассказать. но если я его расскажу у меня может земля под ногами развегнутся и меня поглатит безумие мира. этот рассказ расказывает о том как я жил, учился, постигал истины, замечал, следил и каждый раз я изучал за всем что происходит во круг. каждый раз я иследую что-то мной не понятное, но старюсь ни кого этим не обидеть. севетов можно довать но кажыдй раз надо быть здежаней. и я хочу не быть таким какой я есть, мир не зацыкливает ни на чем одном. стану старше и поменяется что-то в мире или в моей жизнь этот рассказ будет выложен в интернете. я его напишу но пока буду держать его в другом месте… думаю что он будет некоторым не интересен.

я почему почувствувал себя очень оденоким что плакать захотелось. не навижу быть другом я испытываю ненависть к девушкам все больше и больше. они дастают меня и высасывают мои силы. я уже не могу здерживатся.

я больше предпочитаю такой вид транспорта как автобус и транвай, они хоть и медленые за то можно многое увидеть и тебе не будут тыкать задницей в лицо и ты сможешь в любой момент свалить если от человека пахнет не приятно…