Репостну тут недавний свой форумный месседж. Мне вдруг приспичило порассуждать. И получилось многовато. И в общем-то даже как-то складно.
Оригинал сообщения тут: ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?p=3913157#3913157
____________________________________________

Любопытная тема на самом деле. Вечнозелёная. В том плане, что вот такие вот моменты случают в жизни абсолютного большинства. Просто обязаны случаться. ИМХО.
Вот моя точка зрения на проблемы в долгих взаимоотношениях (дольше трёх лет).
Думаю, с тем, что я скажу, НЕ согласятся многие, особенно те, у кого не было подобного реального опыта, а также те, у кого личностные особенности позволяют испытывать длительную привязанность без существенных изменений в психологии отношений.

Все (ну или большинство) рано или поздно открывают для себя на собственном опыте простую истину: всё в этом мире надоедает.

Какими бы идеальными не были, но таково свойство человеческой психологии, когда нечто хорошо известное вместо того чтобы пробуждать нежность, пробуждать нежность, пробуждать нежность… — и так повторить ещё тысячу раз, что будет примерно равно трём годам ежедневной круглосуточной совместной жизни. Так вот, любой нормальный человек на тысяча первый раз почувствует, что… надоело.

Как же так! А любовь? А любовь никуда, как ни странно, не исчезает, просто пропадает фактор новизны, взбудораженности, тайны, пропадает интрига. Из-за этого логичным образом чувства существенно теряют в своей яркости. Многие ведь желают быть со своими возлюбленными всегда рядом, и это правильное желание (в начале отношений некоторые не то что желают, а даже мечтают быть постоянно рядом). Но спустя несколько лет отношений, когда свидания превращаются в регулярные встречи, а встречи со временем перетекают в совместную жизнь — желание исполняется на все сто, точнее даже на тысячу процентов.

Вот старая моя копипаста, как-то раз писал по сходному поводу:

Приведу не совсем корректный, но зато понятный пример: представьте, что вы участник эксперимента, у вас удалили из вашего плеера все песни, ну или большую часть, оставили штук пять или шесть самых любимых треков, и обязали их слушать минимум полчаса каждый день на протяжении скажем нескольких недель. Что может быть легче! Вы небрежно думаете о том, что способны слушать любимое — вечно.
Проходит некоторое время и… думаю, менее любимыми песни не стали, но вы понимаете, что что-то не то. Что песни начинают — о боже! — надоедать. Но ведь они Любимые-больше-всего-на-свете! И они вам надоели, причем однажды надоели настолько, что вы НЕ захотели включать плеер, потому что любимые треки уже достали, они старые, а возможности послушать что-то новое нет, нельзя по условиям эксперимента. В такой ситуации первый шаг — сократить частоту прослушивания, слушать не каждый день, а скажем, раз в два-три дня, раз в неделю. Заметьте, вы всё ещё любите ваши песни, но… они нисколько не меняются, вы уже выучили каждый такт, каждую ноту, мельчайшие детали мелодии и все оттенки голосов певцов.
Следующий шаг после сокращения частоты и времени прослушивания — попытка разнообразить мелодии любимых песен. Экспериментаторы идут навстречу — вам дают ремиксы, даже каверы любимых песен и прочие ролевые игры.
А потом вам надоедает даже это. В итоге вы всё ещё скорее всего любите эти заслушенные до дыр и во всех вариациях песни, любите, пусть не так пылко и жарко, как в самом начале, но любите… пусть даже не от души, а назло и вопреки коварным экспериментаторам, ваша воля — сильнее, ваша любовь — вечна. Ведь искренне послушать раз в недельку старую насквозь известную песню вы ещё можете. Но не чаще.

Вот и с длительными отношениями так же. Вы понимаете, что тот человек, которого вы полюбили и продолжаете любить — он хороший, он красивый, он такой родной, классный, понимает с полуслова, и ровно настолько же насквозь знает и вас самих — это просто квинтэссенция взаимного доверия и взаимного слияния жизней… но это нисколько не мешает вам осознать тот факт, что этот самый-самый человек — ДОСТАЛ!

И однажды захочется не любви даже, а просто чего-то нового. И вот тут всё в ваших руках (и вашей девушки). Нужно пытаться всеми способами компенсировать отсутствие новизны в паре, и это не так-то легко сделать, как это любят подавать в глянцевых журнальчиках: мол сделайте так и вот так, и тут же получите рецепт счастья. Хрен там, в реальности придётся попотеть как следует, двоим поработать над собой. Чтобы в отношениях опять возник хоть какой-то эффект сюрприза. Но это если на совесть прямо работать над отношениями.

В реальности часто кто-то в паре вполне может псевдо-решение использовать, например, с головой уйти в работу, загоняя себя в трудоголизм, в детей, семью, в любимое дело, иногда даже подобное случается обоюдно. И… может быть это и не так уж плохо. Кризис семи лет — это кризис предоставления друг другу свободы манёвра, когда вы осознанно даёте человеку скрыть что-то от вас, оставляете личное пространство.

А некоторые пары, кто попроще, вообще с такой проблемой не сталкиваются, потому что… кхм, решают проблему радикально-специфическими путями. Знаю такую пару, уже 15 лет вместе, ругаются в пух и прах регулярно. И регулярно «закрывают глаза» обоюдно. И до сих пор как-то вместе.

Но это всё «лирика». В конкретном случае — соблазны новизны — отгонять от себя подальше, столько, сколько хватает сил, воли и воспитанности. Некоторые, у кого с общественной моралью дела обстоят гибко — такие могут себе позволить наоборот развить ситуацию и, так сказать, укрепить брак отношения. Такое тоже среди знакомых встречается. Если вдруг не удержитесь и шагнёте влево, то…
Всегда помните, что этот цикл надоедания — вечен. Неважно кто и когда, но если вы будете жить вместе и круглосуточно рядом — вы неизбежно друг друга убьёте достанете. В том числе если вы бросите эту подругу и полюбите новую — через пять-шесть лет она будет уже далеко не новая. И опять, и опять, и опять. Вечный бег в колесе. Пардон за беспардонность формулировок, но так уж устроена наша психика.

Как именно действовать решайте и выбирайте сами, сообразно своему характеру и темпераменту. Длительные пары через что только не проходят порой… Продерётесь через этот кризис и сможете спокойно жить ещё пару лет, а потом усталость друг от друга накопится опять. И опять кризис будет преодолён, а потом вы просто срастётесь психически — именно так, мне кажется, и доживают до золотых свадеб. Если в вас есть силы для поиска чего-то нового в вашем любимом человеке, и силы для того, чтобы меняться самому. Ведь надоедание и усталость друг от друга — процесс обоюдный, поэтому не забывайте и над собой работать, чтобы было из чего сюрпризы устраивать)))