Это была очередная пятница в городе пропавших душ. Я вернулся с еще одной попойки с запахом пива, сигарет и кучкой идиотических идей. Идеи касались смысла жизни. Касались — самое точное слово, оно проходили возле него по касательной, не имея ничего общего с ним, кроме одной точки соприкосновения. С тех пор как мой офис накрылся до того, как погасло солнце, я хожу как призрак улиц моего города в поисках смысла моей жизни. Я стал одним из серых лиц. Я потерял свет в конце туннеля. Я больше не мотылек, летящий на лампочку. Я теперь земляной червяк. Я песок под ногами дромодера. Да, именно песок. Я могу быть песчаным замком, я могу забить мелкую щель и стать частью стены, я могу забиться между пальцами ног и испортить кому-нибудь жизнь, но сейчас — я песок, бессмысленный и текучий...
Повернув голову назад я увижу прошлое , которое иногда было наполнено смыслом, и тогда я был цементом, а иногда не было, и тогда я был песком. Приглядевшись я понимаю, что в моменты, когда я был цементом у меня была мечта: сначала чистые и святые мечты юности, а потом полные сомнений и жажды мечты молодости. Юность я помню слабо, поэтому буду считать те мечты самыми чистыми. А в молодости мечтой всегда была женщина. Несомненно красивая, как сорок демонов ада стоящих в боевом порядке, и обязательно святая, несмотря на недостатки, которые являлись важной частью мечты. Не совсем понимаю, что важнее — телесный контакт или духовная близость, но всегда возникали моменты потребности в тепле — чтобы рядом просто была девушка, которой можно положить голову на колени и знать, что тебя поймут или попытаются понять.
Отвергнув в один момент свою потребность в тепле, я двинулся в путь...
В вечернем автобусе стекло окна отражает то, что есть — людей вокруг тебя, твои доспехи, твое лицо, но главное — то, что оно отражает тебя как незнакомого человека. Тогда я взглянул на себя: Уставшие глаза, больше похожие на два грустных треугольника, опущенные уголки губ, мешки под глазами, щетина и отсутствие радости жизни и страсти в глазах — я ехал просто вперед, не куда-то в определенное место с определенной целью, просто вперед, пытаясь убежать от себя того, который мог бы сидеть дома вечность и спасать галактики.
Тогда я себя не узнал.
И о том, что в стекле — я, говорило только мое сознание, которое еще дружит с физикой и пространством. Поняв, что в стекле все таки я, я не ужаснулся, я не загрустил, я сделал самое страшное, что мог — я подумал «ну ладно». Не хочется быть грустным человеком в стекле, не хочется быть без цели, не хочется быть одному… Но не ясно что хочется. Не хочу так, но пока не знаю как исправить. Хотя нет, конечно знаю, на все самые сложные вопросы есть тупой ответ. Но не выходит аккуратно воткнуть его между данными условиями, желаемыми результатами и принципами, которые никому, кроме меня, нахрен не сдались. Придется чем-нибудь жертвовать, если не найдется ответ. Не хочу жертвовать. Хочу счастье для всех.
А стоит ли попытка обеспечить счастье всем, собственного счастья?
Слава или смерть!
?
Не хочу смерть, да и сдалась мне эта слава. Хочется чтобы коленки теплые, сон спокойный и рис в шкафу, всё остальное потом…