Ненавижу. Всех. Вообще. Себя больше всего. И начальницу. Хотя она не причем. Почти. Но к ней у меня тоже претензии есть. Почему у меня ничего не получается в этой жизни, я не пойму, я не совсем тупее всех, не совсем страшная, местами даже ничего. У меня не ладится ни работа, ни карьера, ни личная жизнь, чо там еще та есть? Зато я  знаю, чего нет – ни денег, ни планов… короче, продолжать? Вообще вся эта мышиная возня корежит меня своей тупой и беспощадной бессмысленностью. Особенно корежит меня одна тетка с работы, с которой мне приходится часто сталкиваться и делать совместные дела. Работа у нее дурацкая, впрочем как и у меня, она отупляет. И чтобы заполнить пустоту и не встречаться лицом к лицу со всей это невыносимой скукой, она придумывает, как наполнить и наполнить не чем то полезным, приятным, а сплетнями, пересудами, бюрократией, взаимными обвинениями, постоянно вставляет палки в колеса, всегда найдет момент, чтобы выставить кого нить (ваще та меня) дурой или еще как нить унизить и уколоть, при раздаче слонов всегда на всякий случай сваливает вину на кого нить. В общем держит в напряжении, чтобы не расслаблялись во первых, во вторых чтобы отбить охоту вообще обращаться к ней.

Пока я нахожусь в эпицентре своих миллионов терзаний по поводу своей никчемной жизни, окружающие успешно делают карьеру, зарабатывают деньги, покупают шикарные тачки, берут квартиры, рожают детей. Хоть вообще с друзьями не встречайся. Сиди у себя в норке, где жизнь течет медленно и не с кем себя сравнить. Одевайся на народном рынке, покупай косметику руби роуз, ходи пешком, паши на даче вместо моря, носи обеды с собой… Вот недавно встречалась с друзьями и выяснилось, что 2 барышни купили квартиры. В ипотеку. Я набралась храбрости, отринула смущение и спросила по зп. Оказалось, примерно такая же, как у меня. Ну вот ничего не понимаю. Как такое может быть? Мне едва хватает на иголки и машина такая, что на ней стыдно ездить, а тут… Чувствую себя ужасной неудачницей. Даже перечитывание книг про любимых неудачников (например, про Адриана Моула, гыг) не помогает. Разве в книжках правду напишут? Там всегда хэппи енд. А пытаться зарабатывать можно было бы. Только неохота. Опять сама виновата. Мужчин, которые пытаются за мной ухаживать, я презираю. Выбираю проверенные годами безопасные варианты и параллельно жду принца (наверно уже престарелого, хех), хотя до уровня принцессы не дотягиваю. Опять проблема во мне.

Недавно болтала со своей сестрой, ей не оч. нравится учиться на медицинском. А я ей говорю, если бы мне снова было 17, я бы пошла на филфак. Потом звонит мне тетка и говорит, давай поступай на филфак, интересно же и не поздно. Когда я училась курсе на 2-3, у меня уже была такая мысля, правда не совсем серьезная, бросить фсе и пойти на филфак, но меня отговорили подруги – книжки ты можешь читать в свободное время! Не знаю прямо, все таки я по прежнему надеюсь, что могла бы зарабатывать деньги. Другие же зарабатывают. И много. Правда, вертятся. А я вертеться не умею, у меня голова начинает кружиться. Но вдруг.

Ненавижу еще контакт. То бишь новости его. Друзья постоянно выставляют красивые фотки, демонстрирующие все прелести их жизни. Удалится нада (ну или удавиться, на выбор))). Чтобы не мучится завистью. Какие они красивые, молодые, в их жизни что-то происходит, они гуляют, наслаждаются жизнью, просто живут. А я сижу по эту сторону экрана. Просто сижу. Просто смотрю. Просто существую. Я есть. Но разве это полноценное есть? Подозреваю, что нет. Пока я тут сижу, жизнь мчится мимо стремительными скачками, из периода – «все впереди», я внезапно очутилась во – «все позади». Это несправедливо. Я все это хочу. И в то же время я хочу просто лежать на диване, смотреть сериалы и есть пироги. Конечно, лежать удобнее.

Никуда не хожу, ни на кого не смотрю, на работе все делаю кое-как, испекла уже почти все пироги с say7.info и просмотрела все сериалы)))

Я знаю,  статика это смерть, но продолжаю висеть. Депрессии пост. Пожалейте меня ))