Порой, я хотела бы, чтобы моя жизнь была такой же как у всех. Чтобы мечты у меня были как у всех, планы, мечты, устремления. Хотя, конечно, может я преувеличиваю, но у меня такое чувство, что все не совсем так как у всех.

Мой друг недавно спросил меня где бы я хотела в итоге остаться жить тут или в России? А я ответила, что не знаю. Он немного посмеялся над этим. Но я на самом деле не знаю. Но я хотела бы умереть дома. А еще лучше если бы меня кремировали. Или отдали мое мясо животным, чтобы оставили мое тело где-нибудь в степи или в лесу, где водятся дикие животные, как делают тибетские монахи(но они оставляли свое тело в пустынях, насколько я знаю). Но с другой стороны, в таком случае я скорее всего буду старая. И вдруг кому-нибудь зверю станет плохо из-за старого мяса, и он заболеет. И я невольно стану причиной его страданий. Но в любом случае я бы не хотела быть похороненной. Зачем? И еще, я не хочу доживать до своей старости. Я не хотела бы видеть себя со всеми этими болезнями, дряблой кожей. Я не хочу, чтобы перед своей смертью я бы оставила воспоминание о ворчливой старушке со склерозом, с давлением и разговорами о пенсии и о том как хорошо было раньше. Нет. Я хочу оставаться молодой всегда. Тем более в воспоминаниях моих близких.

И еще я стала задумываться про свою будущую жизнь. Нет, я всегда думаю о своей будущей жизни и относительно своих планов корректирую свои действия в настоящем. И вплоть до недавнего времени я была почти уверена чего я хочу от жизни.

Я не хотела заводить семью, зачем? Все равно большинство браков заканчивается разводом, а где развод, там и раздел имущества, куча разбирательств, ссоры, расшатанные нервы, ребенок? На самом деле больше всего я опасаюсь последнего. Почти плевать на все эти бумажки, имущество, разбирательства. Самое ужасное это то, что ребенка невольно вовлекают в то, в чем он нисколько не виноват. И наверно поэтому я хотела избежать брака.

И потом это привязанность, которая ни к чему хорошему не приводит, только куча лишних эмоций, которые отравляют нам нашу жизнь. Ведь, согласитесь, жизнь была бы намного спокойнее и счастливее, если бы не было ревности, злости, гнева, всех этих скандалов, что кто-то не выполнил свои обещания, обязательства. Все мы жили бы свободно. И ничто не тянуло бы нас назад. Любые карьерные высоты были бы нам по плечу. Все наши мечты бы исполнились, не было бы разочарований, всех этих фраз «Я истратил(а) все свои лучшие годы на тебя!» Согласитесь, из-за одного человека все ваши желания и принципы просто полетели к чертовой матери, нечестно!

И потом к чему заводить все эти отношения, брак, когда столько семей распадается? Когда в итоге люди все равно друг другу надоедают и идут налево? И это опять приводит к страданиям, к чувству вины, которое мы потом пытаемся заглушить, а оно все равно гложет и не дает спать ночью. И в итоге в это втянут третий человек. Столько историй про это написано, рассказано, снято.

А на работе из-за всех переживаний дома начинаешь выполнять свои обязанности хуже, в итоге проблемы на работе! Или мог бы остаться на сверхурочные, перевыполнить план, получить повышение! Вот только бы если бы не семья, которая ждет дома. Зачем этот баланс между работой и домом? Может стоит выбрать работу? Ведь все-таки лучше плакать в лимузине, чем в трамвае.

Или посвятить свою жизнь другим несчастным? Столько всего в мире  происходит. Столько бедствий, столько людей умирает от голода, от болезней. Нам в Бурятии даже ходить далеко не надо. Не будет ли это лучшей перспективой, лучшим выбором – выбрать помощь другим, чем акцентировать свое внимание на своих мелких проблемах, что муж купил не тот подарок на 8 марта теще или что у машины опять проблемы с двигателем или что соседи вчера затопили или сын принес опять двойку. Зачем это??? Я не хочу такую жизнь. Я предпочту помогать людям, у которых нет крыши над головой. Я выберу помощь тем, у кого безысходная ситуация. Я выберу такую деятельность, которая позволит мне вдохновлять людей, дарить им веру, что они способны на большее, что все в этом мире возможно. Я выберу путь, который позволит мне оставить свой след. В мире столько всего интересного, я не хочу узнавать про это через телевизор, интернет или журналы. Или даже через фотографии своих друзей и их рассказы. Нет! Я хочу все это увидеть самой. Это ведь намного лучший подарок на НГ, чем очередной салют на площади Советов и селедка под шубой вместе с «Иронией Судьбы». Конечно, в этом есть свое очарование. Но это происходит каждый год, каждый день как предыдущий, просто день сурка! Все то же самое, я не хочу себя этим сковывать.

Я хочу иметь возможность жить в разных местах. Чтобы каждые пять лет я могла бы менять свое место жительства. И это не значит, что я хотела бы каждые 5 лет покупать новую квартиру. Я вообще не хочу приобретать недвижимость, разве только для вложения капитала. Хотя свой бизнес более удачный выбор. Но я отвлеклась. Я хотела бы жить в разных странах. Чтобы каждый раз я бы приезжала и не знала почти никого. Разве только работодателя. И каждый раз начинала бы там свою жизнь почти с нуля(не в финансовом плане, конечно). Заводила бы новых друзей, изучала бы традиции live, имела бы совершенно новую жизнь. Согласитесь, тогда семья была бы мне бременем. Кто захочет каждые 5 лет переезжать с места на место, а для маленького ребенка это было бы еще сложнее. И кстати необязательно 5 лет, 5 лет слишком долго. 5 лет только в том месте, которое мне по особенному запало в душу. А так, года 2-3. Представьте, сколько у вас было бы друзей по всему миру? А сколько всего хорошего вы могли бы сделать? И ваше имя осталось бы бессмертным. И я не так уж и страшусь смерти, это рано или поздно случится со всеми. Самое главное — это оставить что-то значимое после себя, что жизнь ваша была полна смысла.

«Fear not when, fear not why,
Fear not much while were alive,
Life is for living, not living up tight,
See ya somewhere up in the sky,
Fear not die, I''ll be alive for a million years, bye bye,
So not for legends, I''m forever young
My name shall survive»

Jay-Z «Young Forever»

Я так думаю, по крайней мере думала до последнего времени.