мне надоело у меня голова болит уже 2 неделю по дрят, я готов расшибить ее. меня дастоло чувство что меня приследуют. скоро я думаю что сорвусь вот куда хз так что назавем это состояние «пропостью». у меня подерживает только организм. если что-нибудь не изменится то я уверен что я кого или меня что-то. я готов пристрелить себя. все говарят что мир хороший хороший я знаю это но это полный бред я мир не навижу. надо лечь новерное в психушку. меня не уломимо тянет вниз, почему, за чем, кому это надо. чувствую все в катится в жопу. девушек не охота все это бред. парня тем более! глупа было говарить на анимке что меня прикаловает яой тупая шутка уже два года всякие придурки достают, своими типа в тему шутками что с ним нельзя остатся на ночь, еще не нароком. че у мня на лбу написано трахаю все что движется. тупой вопрос «за чем?» не понятно только что имено я имею виду под этим вопросом. хоть выход нашел по скорее а то я скоро рехнусь… либо меня сьест шизафрения, либо мания приследования, либо еще что я начинаю сума сходить. я прячусь от солнца, я стал мало пить воды, но я все так же делаю вид что все норм… надо обратится к профисеоналу интересно помогут. иногда мозг зависнет и больше не работает. в этот момент я могу всякую хуйню спросить или рассказать, а потом да же не спомнить. интересно скоро насикамые появится. чтоб это все я опять сбил себе ритом кгда спать когда подорствовать. ооо забыл спс Лехе за 2 гиговую влешку она мне очень нужна. седня я буду ебатся с вовкой самое прикольно мне за то что я время трачи на что-нибудь мне не платят тогда смысла нету может вообще там работать, а куда пойти хрен знает. надо вырватся из капкана если я не вырвусь я в нем сгину. и чтобы я не говарил это все отгаворки да отгаворки. когда кто что рассказывает про жизнь я его слушаю когда я свою жизнь рассказываю меня начинают винить в чем-то страно я новерное просто что-то не так делаю. ну ни прикаком желании я не могу увидеть свет. у меня проблема не в том как я рассказываю я просто все до конца не рассказываю, да и кому интересно. у них есть и свои проблемы. которые они не могут решить. а еще я здесь со своей ерундой. за две недели я выпил два раза и то для разгончика хорошо что у меня денег тогда не было. мне надо исчезнуть бросить все и вся. ем то же мало проктически ни когда не завтракаю, редко обедаю, хорошо хоть ужаную часто, хотя и не всегда. чувствую боль в руках. у меня седня ноги болели. видел как парень танцевал, а когда понял что на него смотрят человека 3-4 успокоися, был он в оранжевой куртке. седня приходили скины на встречу анимешников, не пойму что они хотят. велотриальцев до хренище видел, я точно не понял но вроде гиббдешник к ним подходил. почему-то после того как попил воды легко стало на душе, и разум вроде пришел в норму))). где я сейчас сежу тут душно и жарко, мне вообще здесь не привычно. я хочу все изменить надо перестать гонятся за призраками, они остались в прошлом. но все ровно эти призраки меня на ходят, куда бы я не ушел и бросил их. последний раз я не помню когда раслаблялся. мое тело всегда на прижено и мозг всегда работает. да же те люди кто веселые они скучные. мне со всеми скучно, не интересно. надо себя поднакачать к поступлению только к какому предмету и к фезре, и всеж уйти в леску и ебать получить наконец эти гребаные 11 классов. но я думаю у меня уже срок вышел для учебы. скоро утро надо идти на работу. дом что такое дом для меня это одним словом «хуйня!». я его не навижу, он меня достал до мозга костей. всем смешно когда я говарю «я пошел на хуй» есть только маленькая часть людей которая может понимать что это такое на самом деле «хуйня», а остальным смешно. приставить себе не могу какой я буду в старости, какая жизнь будет, на ком я жинат буду, и какие у меня будут поганцы. я не люблю одну вещь во сне когда мой мозг работает и я думаю во сне, начинает всякая херня лесть. прикольно я приятелю одному говарил пусть все по течению ответ и сам придет и почему я стал сам об этом забывать. не валнуюсь и не переживаю. может и голову от пустит. все время я чего жду, а только чего хрен знает. новерное конца… говарить я перестал да и не с кем.