Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

я решила закончить отношения. в принципе они подошли к своему логическому завершению.
в мире все циклично. нарастание, пик, упадок. и тут также.
единственное, что теперь меня волнует — это, то как выйти из этих отношений с наименьшими потерями.
несмотря на четкое понимание всего происходящего, я очень крепко подсела на отношения с этим человеком. и запретность плода наверное сыграла свою роль. Хотя и он, и я осознанно и даже рационально пошли на эти отношения. никаких обещаний и признаний, однако море драйва и океан удовольствий… да уж, затянуло)))
а сейчас нужно все это закончить. блиннн, как тяжело… Как заставить себя не ждать звонка и не звонить самой? Как не думать о нем?
А как у вас происходил разрыв отношений?

Некоторое время назад на меня напала мимишность и случился приступ любви и нежности к своему мужчине, как итог — засорила его страницу всякими котейками, сердечками и нежностями. А он у меня мужик сУрьезный, молча все удалил. Ну удалил и удалил, у меня к этому моменту уже отпустило.
Вторая часть марлезонского балета: все те же и ватсап. Достаточно буднично чирикали о том и о другом, договорились о свидании и тут он высказал одну фразу, не знаю почему (знаю — у меня был пмс) я разъярилась. Но так как я психолог по образованию и зануда по жизни, я тактично указала, что данная фраза в данной формулировке меня обидела. Мужчина, не быв в курсе моего пмса, пошел на экскалацию конфликта. Начались разборки и в конце концов добрались до упреков меня, и меня бросили. По вотсапу…
Окей, я даже не поняла чезанах случился только что. В этот же день я встречалась с мастером по изготовлению вещей, я заказывала у него подарок для своего мужчины. Ну и сообщила, что теперь можно не торопиться, меня бросили. Ну а этот мастер, шустрый малый, свел меня со своим знакомым и… Барабанная дробь… Похоже у меня будет новый мужчина! Я залипла, я хочу этого мужчину, я счастлив беспричинно уже вторую неделю!
П.с. А мой мужчина со мной помирился на следующий день, извинился, вину не признал, но извинился, он не хотел обидеть, и вообще меня не бросал, это я его не так поняла. Просто тот мой приступ любви и вал соплей на его страничке в соцсети его шокировал, не типично для меня. Извинилась и я: пардон, пмс, слишком резко среагировала.
Так как я уже вижу, что я хочу другого мужчину, я сообщила своему, что мол так и так, познакомилась, понравился, хочу, без обид? Меня выслушали, поняли, желают удачи и мы начинаем маленький рабочий проект вместе. Мы более не пара, но мы на столько притерлись, что жаль убивать знакомство такой мелочью как расставание(Ну а на самом деле, мы расходимся уже не впервые: кто-то из нас выбешивает другого и мы рассходимся, занимаемся своими делами в рознь, а потом возвращаемся друг к другу).
У меня в душе весна, я в предвкушении новых отношений.

С надеждой на будущее, чего и вам желаю. А также желаю не терять близких, даже если они бывшие…

Репостну тут недавний свой форумный месседж. Мне вдруг приспичило порассуждать. И получилось многовато. И в общем-то даже как-то складно.
Оригинал сообщения тут: ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?p=3913157#3913157
____________________________________________

Любопытная тема на самом деле. Вечнозелёная. В том плане, что вот такие вот моменты случают в жизни абсолютного большинства. Просто обязаны случаться. ИМХО.
Вот моя точка зрения на проблемы в долгих взаимоотношениях (дольше трёх лет).
Думаю, с тем, что я скажу, НЕ согласятся многие, особенно те, у кого не было подобного реального опыта, а также те, у кого личностные особенности позволяют испытывать длительную привязанность без существенных изменений в психологии отношений.

Все (ну или большинство) рано или поздно открывают для себя на собственном опыте простую истину: всё в этом мире надоедает.

Я еду к ней. Еду с другого города. Уже в который раз. Знаю, что она ждет. На вокзале в этом городе стоит и ждет. Однажды я приезжал ночью. Она встречала меня в 2 часа ночи. Ее даже за проститутку приняли. Она казалась такой обиженной, но скрывала, нарочито смеясь как -то нервно и укоризненно… Мне было стыдно, что по моей вине ей пришлось пережить такую гадость. Поэтому больше в ночи не приезжаю.
Почему ее приняли за проститутку!? Не понимаю! С легким макияжем, свеженькая, скромно одета, в широкие белые брючки, простроченную курточку. Вся такая моя и уютная. Ну значит кто -то просто ошибся… бывает....
Приезжаю и смотрю в ее красивые серые глаза, и понимаю, что опять буду уезжать с тяжелым сердцем. Оставлять ее здесь такую красивую, манящую у меня нет ни сил ни желания. Тяжело, приезжаю и несколько дней прихожу в себя. По ней не понятно. Все шуточки, смех, молчание.
Я приезжаю и наслаждаюсь каждой минутой, проведенной с ней. Я таю, когда она подходит ко мне, прижимается и говорит, по детски надув губки мне навстречу: «Заааай, давай понежимсяаааа!» Она умеет молчать, когда я говорю что-то что может обидеть, может легко признать ошибку, она считает что все знает, ее вселеннская самоуверенность меня забавляет и умиляет.
Все в ней возбуждает меня, ее губы, её дерзкий взгляд, ее жесты… Однажды не смог устоять, когда она красила ногти. Она сидела, моя девочка, и старательно выводила ярким красным лаком, обводя свои ногти. Ее бровки были приподняты, каждое движение кисти было четким, уверенным. Мне пришло в голову, что художника видно даже по тому как он держит кисть лака для ногтей. Я подошел к ней, забрал лак и нескромно сообщил о своих желаниях относительно ее. Уговаривать не нужно. Чувствую себя рядом с ней мальчиком лет 25…
За что она волнует мое воображение, так это за то, что все что она делает она делает с душой. С полной отдачей. Все красиво и с вызовом каким то даже...
Я должен был пробыть у нее всего два дня. Дом, работа, обязательства это все такая мелочь, когда она молитвенно складывая ручки, просит, чтобы я не уезжал. И я остаюсь. Сначала на день, потом еще на день… Звоню, объясняюсь с друзьями, коллегами, мамой. Мама не знает куда я езжу. Меньше знает, крепче спит. Моя девочка тоже никому не говорит. Таинственность окутывает наши отношения чем то таким нежным, закрытым от чужих глаз и это волнует в стократ! И лет мне много уже, я не полагал, что могу еще раз испытать любовную лихорадку. Но лихорадка эта подходит ко мне, и берет меня за горло. Чувствую, что вот -вот и я все брошу и уеду в этот город, лишь бы она смотрела на меня, прикасалась ко мне, складывала ручки, подпирая подбородок, а я брал ее за тонкие запястья, когда мы переходим через дорогу. Она какая-то такая беззащитная, мне всегда кажется, что она без меня не сможет перейти дорогу. И немного удивляюсь, как она тут живет без меня!? Она же рассеянная как тот дядька из детского стиха. В ее городе я замечаю людей в общественном транспорте. Славные люди, очень терпимые, степенные, спокойные и без суеты. Заметил что много красивых женщин. В своем городе не вижу людей, потому что некогда, другой ритм жизни. Она праздник и ее город я полюбил только за то, что она тут живет. Она умеет создать вокруг себя ореол покоя и сладости пребывания рядом. Совершенная женщина. Зачем мы так далеко?!
Она большая умница. И, хотя я имею ученую степень, иногда слушаю ее открыв рот. Она очень тонко понимает людей. На грани фантастики. Открывает мне какие то иные грани в людях, ситуациях, эмоциях. Иногда она забавно начинает буксовать на простых для меня вещах, а иногда, весело смеясь она говорит, что я медленный газ. Когда мое солнце приезжает ко мне, то недоуменно смотрит по сторонам, каждый раз спрашивая где мы находимся и далеко ли ехать… не понимаю у нее кретинизм топографический что ли?! Говорю, что мы вчера тут в пробке стояли, она смотрит в окно как в первый раз и показывает мне смешных для нее людей. Может видит не здания, а людей? Не знаю… Мне за рулем не видно людей. Говорит что кроме меня ничего не видит в этом городе. Знаю что врет, но так приятна эта ее мелкая ложь. Она часто говорит мне лестные слова, но это потому что она тонкий психолог от природы и знает как «поглаживать» мужчину, чтобы он шел за ней как теленок, что я с радостью и делаю. Девочка моя, нежная моя, лапуся… ты самая лучшая.

Когда я училась в 7 классе, мои одноклассницы, подруги и девчонки со двора начали активно обсуждать амурные дела и некоторые даже начали строить отношения. Тогда для меня это было просто немыслимо. Любовь в школе мне казалась какой-то карикатурой и не несла в себе особого смысла. Да и любовью-то все эти сопли нельзя назвать, влюбленность и юношеский максимализм. А мои знакомые наперебой изливали мне душу и плакали, как они несчастны в любви. Не скажу, что спец в этих делах, но почему-то все просили совета именно у меня. Видимо, от того, что я не теряла голову и относилась ко всему скептически.

Протяжно скрипнула входная дверь, и из 53-й квартиры в подъезд вышел Батор. Около пятнадцати минут назад он впервые в жизни побил свою жену. Не то, чтобы очень уж сильно, но один раз ей всё-таки прилетело. Она тут же собрала какие-то вещи, забрала сына Бальжуньку и ушла из дому (наверно, к родителям, вернее — к матери; отца-то у неё нет). Батор устало уселся прямо на ступеньки, локтями он упёрся в колени, а руки сомкнул на макушке головы. Невидящим взглядом он упёрся в бетонный пол и с несколько секунд не произносил ни слова. Затем он протяжно завыл. Успокоившись, Батор немного дрожащей рукою достал из кармана штанов зажигалку и сигареты и, так и сидя прямо на ступеньках, очень нервно закурил.

Вообще говоря, Батор никогда не считал себя плохим человеком. Конечно, и Святым праведником его можно было назвать только с о-очень большой натяжкой, но всё-таки… всё-таки он не был злым человеком. С самого детства у него были какие-то свои, раз и навсегда установленные правила, которых он и старался придерживаться всю жизнь. Например, что воровать нехорошо. И что наркотики — это тоже нехорошо. Он всегда думал, что надо быть честным человеком, и что тогда у тебя всё по жизни само собою устроится: и работа, и семья, и положение в обществе. И уж конечно он не думал, что когда-нибудь всё у него сложится вот так, что когда-нибудь он станет кухонным боксёром… До этого момента Батор вообще никогда не бил женщин, и уж тем более не поднимал руку на собственную жену. Он очёнь любил её, свою Туяну, и думал, что уж их то обойдут стороной различные семейные неурядицы и бытовые ссоры. Они поженились, когда ещё были студентами, и все знакомые говорили, что не видели более красивой, счастливой и молодой пары!

проводя инвентаризацию, можно сказать, что людей которые неровно ко мне дышали/дышат не так уж мало. до сих пор находятся люди, которые даже считают меня красивой (себя в расчет не беру, мое скромное мнение необъективно))) приятно же. но блин это мелкое женское тщеславие! когда мало знаешь о личной жизни второстепенных героев, бывает неприятно осознать, что ты (то есть я) вполне заменяема. женился, родился, пока я тут у окошка принца жду. сценарий то был такой — они в одиночестве и печали проживут свой век, а на  могиле напишут — «памяти павших в ожидании звонка». так что не звоните мне и не рассказывайте как у вас все замечательно, попутно замечая, что «мы могли бы быть прекрасной парой, у нас все могло получиться». у меня тоже все в порядке, пирожки в духовке и новое платье.

Я зарегистрировалась на сайте знакомств. Ну а вдруг? Рассказывают же счастливые лав стори, вытекающие из он-лайнового общения. Выбрала приличную фотку, где глаза не косят, из носа не течет и улыбка на все мои 26 зубов, в интересах – джаз и блюз – вдруг интеллектуал какой найдется, ну и естественно – не курю, не пью, не принимала, не была, не привлекалась. В общем, анкета в зоне доступа, сижу я в пассивном поиске на окраине инета и жду, что к моему бережку прибьет. Прибивает, как правило, бывшие в употреблении предметы, поюзанные экземпляры, и тому подобное, которое один день только – свежак, а потом тухнет, скукоживается и исчезает, но щас не об этом, ага…Ааа… вот, стою около офиса с коллегой, стоим, значит, болтаем. А коллега мой оч. даже ничего, хороший милый парень, и росту вроде нормального. Болтаем о вечном – о похудении, тренировках, вонючих полотенцах в фитнес клубе Титана (я Манго люблю, это реклама), девчонках, водке и обуви на платформе… от обуви плавно перетекли к сантиметрам. Оказывается его рост, ну коллеги этого – 170 см. Надо же, я удивилась, а выглядишь нормально, хыхы. Дело в том, что я на письма мужчин ниже 175 см. не отвечала – мне казалось, что это метр с кепкой, как и я. Будем как два гнома ходить. Некрасиво. И задумалась, это сколько вариантов то я упустила, может быть уже замужем была бы и коляску катала, а не таскалась бы по барам, как на работу. В общем, долой стереотипы и ограничения!

PS. Хотя мне еще худые не нравятся…

Иногда излишняя рациональность и логика могут сделать из человека страшного робота, такого железного дровосека из «Волшебника изумрудного города». Безусловно, во время принятия решений нужно думать не только о чувствах и всей прочей ерунде, но также отталкиваться от ситуации и оценивать обстоятельства рационально. Это подходит идеально при принятии решения в бизнесе, науке, производстве, когда рациональность жизненно важна. Но при этом нельзя забывать — это работа. Надо помнить о границах работы и личной жизни. И когда человек выбирает логику и в настоящей жизни, то теряется какая-то часть человечности — то, что нас отличает от роботов.

Disclaimer: Только прошу вас, не принимайте данный пример как ролевую модель.