Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

она приследует меня все время. я не знаю, что делать надо. надо исчезать пока есть возможность. страно люди умудряются шутить. почему мне не смешно. я не хочу их слушать и видеть, ощущать даже их запах или присутствие. друзей у меня нету(жалости я не прошу, спосибо хватит уже!). решать проблемы конешь я умею, но иногда они бывают такие сложные. а мир с этих не лутше становится. новерное лутше бы я родился «дождевым червем»… последние время стал желать закрыть глаза и больше не видеть всего этого. страно за чем только воспитале во мне не здоватся. чувствую что моя духовная сила угасла, стал болеть часта.

я тут не давно задумал о том, что я сказал. у каждого есть те вещи о которых он бы не хотел говарить и иногда это видно на лице его. думаю, что —  это он бы сам не хотел показывать, но иногда у меня не здерживается язык(очень жаль). а так же то, что у каждого есть такой талант анализа человека за 10 минут и разветы они у каждего по своему. одни могут это опредилить минут сразу моментально только один малейшем взглядом, а кто-то спустя два часа.

сильно они ни чем не запомнились. пишу о том что пришло в голову. говарил я недавно с парнишькой о жизни. когда он посмеялся надеюсь, что не надо мной я развернулся и ушел. по был на танке ни чего там интересного не было, пошел я туда потом-что надо было идти в библиотеку здавать книгу. взял новою там то же много мини рассказов. спалось мне не очень чтоб хорошо. но и не так чтоб плоха. принял душь. скоро буду готовить ужин. сантехники в субботу до делали сантехнику довольно не плоха, денег нету зря, чтоб до делать его.  смешно у меня унитаз шатается, но не сильно.

я в этих словах заключается страшные вещи, ты ни когда не знанаешь от кого ждать неожидоностей. и не знаешь что тебя может убить. глупое слово которые ты сказал пьянуму или то что ты оступился).

люди любят прятатся от чего угодно от подозрительных взглядов, от камер всевозможных. от всего что им не приятно или задивает их личность. да конешь это все должно быть но почему люди не научится это приадолевать это так просто если у тебя нету сил быть первым или быть сельнее чем другие такда учись этому это важно быть сильнее смелее и важнее самому себе. найдя потенциал в совем теле ты можешь покарить все а для того чтоб найти его там надо просто не спать а старатся развиватся в любую сторону ибо отупеть можно легко и быстро, что ты да же не заметишь эту грань между отупление и умственым развитием. это так же и про алкоголь и наркотики. а курение хоть и не очень страшная но всеж плохая привычка.

вот я чувствую что у меня наступил тот момент о котором я говарилч то сорвусь не знаю за хожу во многие места и не могу найти ответа на что я сам не знаю… я не хочу чтоб это продлилось опять не сколько лет. но я реально сломался. пить не охота, секса не охота, да же кушать не хочу. я вообще ни чего не хочу. я хочу толкьо одного быть один и в то же время не хочу.

седня для меня день сложился не очень хорошо… за то я его смог разгрузить тем что человеку говарил загадками. прикольно посчетали опять сумашедшим, люблю это делать.

каждый раз я думаю на хуй мне это надо и каждый раз я ответа не нахожу. мне вообще по срать на людей я могу просто плюнуть ему в душу и уйти. алкоголь мне больше не дает ту первыу возможность раслабится. в последние два дня у меня голова не болит. сейчас я думаю лутше бы она болела и думаю сам не знаю о чем. главное думаю. вчера я узнал что меня помнят еще с пятого класса примерно. это меня еще больше сбесило. сцука не навижу то что я такой человек какой я есть. срать я хотел на всех и чтоб они померли. меня достало то что есть люди котороые за мной шептаются. пофигу как-то они не достойно сил и времени затрачиваемое на них. просто плюнуть в души и как всегда уйти или унизить при людно. но один за чем, чтоб знал что ни когда не надо делать таких действий. нет это будет очень и очень жестоко да притом что я не хочу опускатся до их уровня. надо все пропусти мимо ушей. за то можно стать черствым человеком до не возможности. я перестану обращать внимание на человека как буто его тут нету, это будет для него сильный удар. да точно так все время я и делаю на анимке просто не замичаю ни чего, я визьде так делаю просто не замечаю чего либо я не хочу этого делать потому-что они мне все надоели что мир маленький. я ни когда не хочу быть понятым или раскрытым. а если меня кто-то и раскроет то это его дело. я же скажу хорошо буду знать и возьму на заметку. видеть весь в своих красках тяжело они просто тусклые и не интересные. как же иногда хочется сойти сума. чтоб разум покинул это бреное тело… уже довно меня приследуют звуковые голюцинации. я начинаю с людьми рвать связи, я исчезаю на длительное время из видемости, не подовая признаков жизни и да же малейшего напоминание о себе. наверное просто надо стать шаблоном — клерк с женой и двумя дитьми, у которого занятие спортом по утром и соберание рарететной машины в гараже, есть придесудебный участок на котором он убивает время на выходных с женой, а порой и с детьми. для меня это очень скучная жизнь. скорее всего я зделаю еще одну тайную, о которой жена будет знать а остальные нет может да же и жена мне будет в этом помогать, хотя все хз все это бред. интересно если я много кофе выпью что со мной будет?

наконец я понял почему у меня голова болит… потому-что я просто о чем то яросно и не просветно думаю. последний раз когда так думал я оказался прав.

я чувуствую что мой рассказ может продлится очень долго, если я захочу его рассказать. но если я его расскажу у меня может земля под ногами развегнутся и меня поглатит безумие мира. этот рассказ расказывает о том как я жил, учился, постигал истины, замечал, следил и каждый раз я изучал за всем что происходит во круг. каждый раз я иследую что-то мной не понятное, но старюсь ни кого этим не обидеть. севетов можно довать но кажыдй раз надо быть здежаней. и я хочу не быть таким какой я есть, мир не зацыкливает ни на чем одном. стану старше и поменяется что-то в мире или в моей жизнь этот рассказ будет выложен в интернете. я его напишу но пока буду держать его в другом месте… думаю что он будет некоторым не интересен.