Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

Потерял голову. Обычно так говорят, когда встречают ту единственную. Я не чувствую, что потерял голову, наоборот я её снова обрел. Голову я потерял давно и бегал радостный с легкими плечами. Сейчас я снова вижу дальше своих рук, понимаю, что жизнь не состоит из сегодня, как бы не пытались разнообразные люди утверждать «Живи сегодняшним днем!». Жизнь состоит из многих лет и только человек может это в полной мере осознать, осознать, что завтра — это уже критический срок, когда нужно уже действовать, а не начинать готовиться. Готовиться нужно сегодня, чтобы завтра прошел по плану. Чтобы всё получилось, чтобы быть хорошим парнем, который в итоге получает печеньку. Вот только не сильно то и отросла пока голова… Пока отросли панические центры мозга «О Боги мы все умрем!» «Зачет!» «Что мы будем есть!» «Срочно на перекур!», а вот центры разумности и воли еще не введены в полную эксплуатацию «Вставай!» «Не запускай танки, не запускай!» «Что ты сидишь? Я понимаю, что страшно, что если… Но если-бы-да-кабы, то во рту росли грибы! Вставай во имя Фатеева, который знал что делает, вставай во имя вселенной — там люди между прочим страдают — ты можешь им помочь!»
И вот так человек спускается в подвал под названием «Шизофрения»…
Получается, нужно всегда в голове своей предложения говорить не себе, а от себя, начинать фразу с «Я». Интересно сколько раз я произношу слово «Я» у себя в голове? Стараюсь не говорить много «Я», чтобы не скатиться в другой подвал «Эгоизм», но без этого «Я», насколько я понимаю ничего толком не добиться. Тьфу что за болтовня, развел тут демагогию — Спать, чтобы пораньше встать и сделать побольше. Вот только фильм досмотрю ))

Просмотрел твои свежие фотографии. Ты очень красивая. Богини Олимпа рядом с тобой не стоят и взгляда, ты вызываешь сильнейшее желание танцевать с тобой, танцевать вальс и танго, сальсу и просто так. Хочется держать тебя за руку и смотреть в глаза, и тогда все остальное не имеет значения. И сердце замирает, когда я пишу эти строчки. Мне страшно — вдруг ты вообще исчезнешь из моей жизни, тогда я снова рухну в пучины пофигизма. Иногда я уверен, что люблю тебя, иногда мне кажется, что ты испытываешь те же чувства, иногда у меня едва хватает сил быть внимательным с тобой, но я никогда не испытывал к тебе раздражения, всегда я ощущал теплое чувство, которое красит мир и слепит меня и я уже не вижу ничего кроме тебя. Но мои никому не нужные принципы и кодекс чести говорят мне «нельзя». У меня дьявольское терпение, я надеюсь… я просто надеюсь.
Извини меня за всё это. Просто когда я вижу тебя в живую всё становится в десятки раз сильнее и тогда подобрать слова и смелость не представляется возможным. Ты не должна мне ничего, ты можешь не отвечать на это, просто мне хочется чтобы ты знала, больше мне не с кем делиться этим.

Это была очередная пятница в городе пропавших душ. Я вернулся с еще одной попойки с запахом пива, сигарет и кучкой идиотических идей. Идеи касались смысла жизни. Касались — самое точное слово, оно проходили возле него по касательной, не имея ничего общего с ним, кроме одной точки соприкосновения. С тех пор как мой офис накрылся до того, как погасло солнце, я хожу как призрак улиц моего города в поисках смысла моей жизни. Я стал одним из серых лиц. Я потерял свет в конце туннеля. Я больше не мотылек, летящий на лампочку. Я теперь земляной червяк. Я песок под ногами дромодера. Да, именно песок. Я могу быть песчаным замком, я могу забить мелкую щель и стать частью стены, я могу забиться между пальцами ног и испортить кому-нибудь жизнь, но сейчас — я песок, бессмысленный и текучий...
Повернув голову назад я увижу прошлое

Что важнее? исполнение своих желаний или исполнение своих желаний?
Нет, не совсем так выглядит дилемма, которая сейчас гложет мои сны и опьяненный разум. Скорее так: Что приоритетнее? Исполнение желаний своего тела и сердца или исполнение желаний своего разума?
С одной стороны желания тела и сердца приоритетны, потому что от их самочувствия зависит работа разума, с другой стороны желания разума логичны и обычно правильны, ибо позволяют вести верный жизненный путь, а их исполнение ведет к познанию своего я, к его подчинению, к соблюдению внутренних установок морали и совести, которые обеспечат психическое здоровье.
Как всегда в историях, которые мужчины хотят рассказать другим, здесь замешана женщина

Шел 2136 год. В полдень я оглянулся на жизнь. Я хотел бы сказать, что в тот момент понял её, увидел кристально чисто то, что многие называют «смыслом жизни», грокнул (grok) её, как сделал бы первый марсианин Валлентайн Майкл Смит. Но жизнь — это не та штука, которая вот так просто сдается, да и визуальные её характеристики более близки к йети, который судя по всему имеет острую аллергию на фокус камеры.
Но к делу. Сладкая сказка о счастливом коммунистическом будущем описывает счастливых людей, покоривших природу, людей у которых ЕСТЬ моральные принципы и цель жизни; настолько простые, благородные и красивые, что может даже показаться: «Это не то, что нужно». А что нужно? Человечки пытаются почерпнуть эти самые опыт и моральные ценности из социальных сетей, у таких же как они сами людей. Не буду пытаться описать то, что люди находят там — скорее всего ошибусь.
А моральные ценности простые — быть человеком, вести себя как человек, считаться с человеческими пороками других. Вроде бы как просто, но на деле сделать все правильно не всегда легко. Вот здесь вступает эталон человека, средний показатель героя этой советской сказки. Этот человек делает то, что нужно для общества, он понимает, что мелкие глупости не искоренить и успешно их пропускает мимо ушей, ибо вреда они не несут. Он прощает ошибки связанные с человеческим фактором, не прощает ошибки связанные с халатностью или намеренным вредом, смотрит на жизнь через призму оптимизма, а на себя через узкую трубочку самобичевания, позволяющую видеть себя таким как видят тебя другие люди.

Выложил 4 записи созданные в течении полугода. Вроде людям нравилось, поэтому решил — пусть тут лежат, авось кто прочтет.

Кубок. Я всегда боялся кубков. Их жуткий блеск напоминает мне о том дне 10 лет назад, когда погибла моя наивная беспечность.
Это было пасмурное утро второго года, когда дождь проливал свою скорбь по ушедшим в прошлое. Я сидел в офисе, как и десять лет до этого, размышляя о том, что же я съем на ужин, когда зашла Она,

Конец рабочего дня пятницы всегда одинаков, он всегда наступает позже и дольше, тянется густой соплей. Серые лица просят ксерокопию, и я даю её им. Они думают, что она спасет их души, но ксерокопия так не поступает. Она выжимает из тебя все соки, и когда сделано 40 копий одной стороны листа, и ты кладешь их обратно другой стороной, принтер начинает жевать

Это был очередной мутный день в моем темном офисе. Я как всегда сидел и вспоминал её. Спокойное морошение мое было недолгим, его успешно разрушил человек кавказской национальности, ему нужно было оформить какую-то заявку. Темное прошлое его отражалось в мешке под глазом, как смерть отражается в глазах мертвеца. Пока я помогал ему сделать его жутковатое бюрократическое дело, он начал расспрашивать меня об обучении пользованию компьютером, этой адской машиной (убогий оффлайновый человечек). И предложил мне «договориться» о сумме несколько меньшей, но только мне. Я насторожился: «что-то здесь неладно» подумал я, но не понял в первые секунды. Я ответил, что здесь так не делают; и только тут я понял, что «только мне» идет вообще всё, о чем я и известил беднягу. Наивный мужичок думал, что я обычный наемный админ, что я здесь ради денег; ему было невдомек, что я царь этих 20-ти квадратных метров. Я содрал с него 18 рублей за распечатку, как же ему теперь жить...

Обтекалось. Я сидел, простывший на работе, в мастерке и марлевой повязке, как все сваренные вкрутую герои. На улице бесновалась осень, разбрасывая листья и покачивая ветки. Клиенты приходят и уходят, они всегда такие. Но была одна, которую я не забуду, она сделала заказ и исчезла. Не знаю где она, может быть она давно стала постоялицей морга, а может быть стоит на панели, чтобы расплатиться за свою распечатку. Этот черный город проглотил её как и многих ранее, тех кто не оплатил распечатку. Обтекалось.