Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

Так как я воспитывалась в буддизме, с такой нехилой примесью язычества (шаманизм), для меня долгое время оставалось загадкой вот что:
Мы чтим предков, их духи среди нас, они нас видят, любят, оберегают и предупреждают, но при этом есть душа, которая реинкарнирует.
Я никогда не подвергала сомнению тот факт, что духи предков существуют и меня берегут. И также не подвергала сомнению факт реинкарнации. Это две аксиомы, два столпа, которые не нуждаются в доказательстве, так есть и точка. Но все же, как может дух оставаться рядом с нами: с эмоциональной привязкой, генетической памятью и при этом реинкарнировать. Как так?
Пока один человек (в светской беседе о научной фантастике) не сказал мне: «Д., а ты понимаешь, что дух и душа это разные понятия?» И тут у меня щелкнуло, моя картина мира стала стройнее чуточку: душа бессмертна, душа реинкарнирует бесконечно. А дух это как оболочка души в каждой реинкарнации. Именно дух содержит в себе эмоциональные привязки, родственные связи и генетическую память. И именно дух остается с нами. Душа же свободна и продолжает свой путь дальше. Проживая новую и новую жизнь, обрастая новыми связями, душа сбрасывает свой дух, как змея — кожу, и продолжает свой путь дальше.

Возможно, моя картина мира идет в разрез с классическими представлениями буддизма или язычества. Однако я не претендую на истину или какую-либо научность или псевдонаучность такого взгляда. Это лишь моя картина мира и мои представления, которые верны и работают для меня, но могут не работать для любого иного человека, не меня.

з.ы. не люблю тоталитарные и\или ортодоксальные религии, мне они не подходят. Я счастлива что сразу родилась и воспитывалась именно в таком представлении о религии, боге и тонком мироустройстве, в каком мне наиболее комфортно, спокойно и уютно. я считаю себя счастливчиком, что я сразу нашла себя в том, в чем воспитывалась и родилась, и мне не пришлось менять религию.

Я все еще хожу на спортзал, занимаюсь с персональным тренером. С персональным тренером — крууууутаааа!!! но дорого((((( тело стало существенно лучше, стала подвижнее, засыпать и просыпаться стала быстрее, общее настроение улучшилось. одни плюсы. худеть пока не получается, но тело подтягивается, самое главное перестала болеть спина. и наконец то, с тренером, выработала режим тренировок. я наконец то стала заниматься регулярно, а не «сегодня мне лень, завтра мне лень и послезавтра мне будет лень, а потом я устала». теперь хочешь-не хочешь иду тренироваться. тренер ждет, деньги уплачены, вперед и с песней.

начала ходить на уроки бурятского языка. о… боже… мой… как!!! это!!! тяжело!!! вы знали что в бурятском гласные бывают мужские и женские? я вот нет. и еще нейтральные гласные. мужские гласные никогда не пересекаются с женскими, говорили они. никогда и ни за что не встречается мужские в женских, говорили они. дошли до падежей. и там, мать его, начала склонять. склоняю. ошибка! здесь должно быть -е. но почему? это мужская гласная, а здесь женские. такое правило… и так во всем. одно правило, и на него куча подправил, мозг кипит, глаза лопаются, уши закрeчиваются. да ладно бы еще правописание, но звуки, произношение! мой язык ломается, так не выкручивается… я выросла в полностью русскоговорящей семье… если у меня будут дети — они будут билингвы… точка… учить номинально родной язык во взрослом состоянии невероятно сложно, по крайней мере для меня… все приходится пропускать через мозг, но я не понимаю!!! произношение и звуки кажутся чуждыми-чужими-иными…
не знаю сколько я протяну и смогу ли выучить бурятский хотя бы на простейшем уровне… но я стараюсь!

я с апреля подробно записываю все траты в тетрадочку, недавно сделала анализ. все траты оправданы, отказаться ни от чего не могу. но с осени я хочу взять еще репетитора по английскому языку. а денег взять не откуда. решила съехать и снимать комнату, вместо однушки. как я не хочу этого!!! жить одной мне комфортно и спокойно. но английский подтянуть я хочу больше. у меня тут назрел один План. именно План, с большой буквы. План развития на ближайшие три-четыре года. Хоть бы получилось, хоть бы получилось.

доделала татуху, записалась на вторую. в итоге все мне обошлось в 65 тр + расходы на дорогу до спб, еще ~15 тр. мастер #mikeamanita мастер от Бога! такую конфетку мне сделал! ни одной копеечки не пожалела!!! работа очень аккуратная, птица на теле сидит превосходно, с учетом всех изгибов и особенностей тела. в общем я вторую неделю любуюсь-не налюбуюсь, такая красота!!!

Недавно я умирала на элипсе. (элипс для меня тяжелый тренажер, я в основном на беговой и редко на велике). первое время я и двух минут на нем не выдерживала и забросила его. а на прошлой неделе тренер меня отправил на него, а я чо, надо значит надо. вскарабкалась на него. пошла, ёёёёёёёё, я прошла пять минут и не сдохла! ну, думаю, до первого тяжело и слезу. прошло десять минут, стало тяжело, решила слезть, а потом думаю — еще пять минут и все… потом округлила до 20 минут… хотела слезть, но начала себя корить: Д., чтож ты за тряпка, кендошные треньки терпела, а тут элипс сранный не можешь осилить, а ну ка быстрааа!!! на этой мотивации прошла до 30 минут… после тридцати стало жалко что половину прошла, чеж я брошу то? этого хватило до 35 минут… и… я… сдохла… окончательно… но таки не слезла, потому что пришла мысль. внимание!!)))))))) меня, такую дохлятину, когда наступит зомбиапокалипсис… первой же и укусят! на мотивации зомби! зомби! зомби! я дошагала час, это оказалась самая эффективная мотивация!!! для меня. Ы, я дурак))))))))))))))

в восторге от свежего сезона игры престолов. больше всего прикалывает, что разнится с книгами. кста --------------------------СПОЙЛЕРЫ--------------------------СПОЙЛЕРЫ-------------------------СПОЙЛЕРЫ-------------------------------СПОЙЛЕРЫ---------------------------------убиство джона сноу для меня не было неожиданностью--------------для меня большей неожиданностью было что он жив в начале этого сезона, т.к. я искренне считала, что он уже мертв. не, ну я ж книгу читала. и в моей голове книги и сериал настолько смешались, что я уже не помню, что было в книге, что в сериале и то, что сноу умер и что бран… ну ладно, хватит спойлеров)))) такие дела

прочитала бесконечную войну, игру эндера и звездный десант. удивительно, но многие фантастические нынешние фильмы черпают идеи именно из той фантатстики, все не ново, все вторично… и горячо любимые мной ксеноморфы из той же оперы — жукообразные с королевой

посмотрела фильм шпион. мде. фильм хорош, но большее впечатление на меня произвели цены. 350 — билет в кино, 500 — кола и попкорн. в легком ахуе. жратва дороже зрелища. [я в спб ходила в кино]
жду с нетерпением треминатора, арни! арни! и кхалиси!))))) божечки, этот мотив из трейлера!!!

тем временем, вторую неделю залипаю на трех песнях 1. holy diver killswitch engage (впервые слышу у негра ТАКОЙ! вокал) 2. shot down in flames mary elyzabeth mcglynn 3. i want love mary elyzabeth mcglynn (это при том, что я женский вокал весьма и весьма не жалую, а голос вокалистки считаю слабоватым и не в один из сайлент хилов не играла) но песни запали, до дыр закрутила треки уже

я сейчас немного болею. хаха, лузер, заболела летом, от открытого окна. и мне две ночи подряд снились сны, целые фильмы! ну просто кино с эффектом полного погружения. про что не расскажу. но был триллер с преследованием и малым количеством действующих лиц (первая ночь недомогания)и триллер-ужасы (камерное кино с большим количеством участников в жуткой локации, это значит вторая ночь недомогания, когда я существенно нагрузилась парацетамолом). такие длинные и сюжетные сны мне стали сниться с прошлого года. отношу к последствиям наркоза, хотя хз от чего это. а может у меня шизофрения… кхекхе, как говорится, в психиатрии доктор тот, кто первый халат надел, кхекхе)))))) это говорю вам я, дипломированный соцпсихолог)))))))кхекхе))))))))

з.ы. наткнулась на свою запись про депрессуху. отчитаюсь из запланированного:
читать хотя бы по одному документу рабочему начала читать художественную литературу — делаю)))) подписалсь на рассылку из проффорума и теперь каждый вечер, лежа в постельке, перед сном листаю читаю свежую подборку документов. художественное я читаю в дороге. благо мне почти час в одну сторону ехать.
Еще я планирую заняться дикцией для речи — пока ничего не сделано
растяжкой для тела — ничего не сделано, но я начала приседать с утра, на работе и вечером, на работе отказалась от лифта, хочу наприседать себе попу
правильным питанием — сделано, но это основная заслуга того, что у меня сломался холодильник, а починить — денег нет
начать писать статьи — ничего не сделано, но потихоньку клепаю деловые письма по работе
начать писать от руки больше, исправить свои каракульстый почерк, на более каллиграфичный — стала псиать от руки больше, но сказать что занимаюсь исправлением почерка — не могу
поэксперементировать с фикусом и попытаться вырастить бонсай — с фикусом поэесперемтировала, с бонсаем пока глухо
доделать интерьерную фигуру из папье-маше — немного поделала, но до завершения далеко
немного изменить стиль в одежде — почистила гардероб, стала волосы по другому укладывать, но стиль, в общем, не изменила
почистить контакты — херня идея, каждый контакт нужен и со временем пригодится
заняться своими страничками на фейсбуке и линкдин, привести их в годный вид, сделать представительными — чуть чуть прокачала страницу на фб. про линкдин — забыла, каюсь
переписать в очередной раз резюме и определить что мне делать в ближайший два-три года с поправкой на кризис — резюме не переписла, но поизучала вакансии, треды стали ясны, разработала План))))))
выдержать волю и пойти изучать бурятский — сделано!
выдержать волю и начать смотреть сериалы и кино на английском, сквозь лень, сквозь комфорт, только из-за одного — надо — конь не валялся, но сделаю.

Из за обвала рубля решила отдохнуть дома.
ССССуки ебаные пидарасы 35 тысяч рублей билеты мск -уу-мск за два месяца до вылета (!!!!!!!!!!) ТРАНЗИТОМ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!) с 6 часовыми транзитами в НСК. Вы охуели совсем там? мне бля турция в прошлом году на двоих с перелетом, на 10 дней, со всеми трансферами и олл инклюзив, обошлась чуть дороже. а тут, мать ее, только билеты на малую родину обошлись в 35 тр (транзитом, бля, транзитом, карл!!!!!!!!!!!!!!)
хуй вам, а не внутренние перевозки, уроды. патриотизм они хотят бля, да на хую я вертела такой патриотизм, когда мать ее капитализм и рыночная экономика, и отпуск в рф мне обходится вдвое дороже (и это только предварительно) чем зарубеж. при этом существенно понижается уровень комфорта.

з.ы. ладно. когда я немного остыла, я все же еще планирую на следующий нг свалить катать в шерегеш. Может кто со мной? большой компанией дешевле. буду на нг праздники, я со своей доской. уровень — желторотик-непугайтеменяглыжники-толькотолькоспустиласьсканта. Ы)

В конце зимы меня накрыла депрессуха. Она незаметно подкрадывалась давно, проявляясь психосоматически. Но в конце зимы просто таки бомбануло и случился батхерд.
В общем, лежа и депрессуя, в три часа ночи, в кровати и смотря тупо в потолок, я вдруг решила — мне надо к психологу. Прям сейчас, прям срочно, прям надо. Не вопрос. Имея под рукой безграничные ресурсы рунета, я быстренько нашла сайт с психологами и подобрала себе подходящего: так как размазывать сопли не мой стиль, быстренько пролистала первые десять страниц с предложениями, выбрала несколько самых приятных на вид, изучила личное дело и переписку на форумах, отобрала одного и быстренько написала письмо на запись. На следующее утро мне пришло подтверждение сеанса и в ближайший выходной я отправилась к психологу.
У меня всегда было скептическое отношение к психологам, иба то как их обучают в вузах, это эээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ… Но цель у меня была другая. Мне нужен был слушатель: посторонний, не предвзятый, безучастный. Психолог прекрасно эту задачу выполнил, слушал он внимательно, головкой кивал и задавал нужные вопросы (это высший пилотаж — задавать нужные вопросы, и поддерживать сеанс в нужном русле — проблемном, не растекаясь на все второстепенное). Мне полегчало, я приняла несколько важных решений. Меня наконец то отпустило.
Через неделю после сеанса я окончательно ушла от молодого человека, от которого мой мозг отключается, но к сожалению — не взаимно.
Через месяц после сеанса я перестала принимать все близко к сердцу и учусь быть похуистом.
Жить хочу по фану, не хочу тратить время на огорчения. Время самый драгоценный ресурс, невосполнимый ресурс.
Я наконец то взялась за свое тело: стала ограничивать себя во вредностях и взяла тренера, теперь мучает меня он и у меня появился хоть какой-то режим тренировок. Мне каждый раз не хочется идти, но я иду, там тренер, деньги уплачены.
Я наконец то почистила щкафы и избавилась от всякого хлама, который было жалко выбросить. Прямо физически прочувствовала, что чакры открылись.
Я наконец то стала заниматься своим телом и кожей, возрастные изменения уже близко, а я хочу быть цветущей вечно. Ни больше, ни меньше.
Я наконец то начала перестраивать организм из совы в жаворонка (с переменным успехом, к сожалению).
Я наконец то начала заставлять себя по вечерам читать хотя бы по одному документу рабочему и наконец то начала читать художественную литературу для расширения активного лексического словаря (ибо с превалированием работы над всем остальным, моя речь стала скудной и косноязычной).
Еще я планирую заняться дикцией для речи; растяжкой для тела; правильным питанием; начать писать статьи; и начать писать от руки больше, исправить свои каракульстый почерк, на более каллиграфичный; поэксперементировать с фикусом и попытаться вырастить бонсай; доделать интерьерную фигуру из папье-маше; немного изменить стиль в одежде; почистить контакты; заняться своими страничками на фейсбуке и линкдин, привести их в годный вид, сделать представительными; переписать в очередной раз резюме и определить что мне делать в ближайший два-три года с поправкой на кризис; выдержать волю и пойти изучать бурятский; выдержать волю и начать смотреть сериалы и кино на английском, сквозь лень, сквозь комфорт, только из-за одного — надо. Планов громадье.
А еще я встала на сноуборд (вся синяя ходила), почти доделала татуировку (чуть-чуть осталось), начала активно жестко натаскивать своего помощника (против его воли:)), взяла новое напрваление в работе, стала легче относится к жизни и перестала ожидать. Здесь и сейчас живу. Аминь.

Заполняла документы.
В графе семейное положение стоит выбор:
— женат/замужем;
— холост/не замужем.
Ведь это дискриминация: три полноценных состояния и одно недо. Пфф…

Сбылась мечта идиота)
Пять часов боли и контура готовы)

Всю прошлую весну носилась с мыслью надо открыть валютный счет и копить денег. Посовещалась с другом, он сказал, зачем тебе. Я подумала, и правда, зачем? Но валютный открыла — на отпуск. Скопила полторы тысячи баксов, и потом ими и отдохнула.
Теперь иногда бежит мысля, надо было больше скопить чуток. А теперь то че?) Денег нет — и беспокоиться как сохранить их не надо. Работу не потерять бы, а так *like*.

Вот я и сходила интерстеллар.
Потащила мамон, чтобы приобщилась к прекрасному. Фильм потрясающий, впечатление взрывное! Надо сказать, что до этого я совершенно случайно проглотила одну книгу Азимова про космос и путешествие во времени, так что сознание было подготовлено.
В общем делюсь я впечатлениями вперемешку от книги, фильма и будущем. А мамон мне: «какая плитка интересная на полу»…
И огорчилась я.
Это же классика межполовых отношений: «милая, я подарю тебе луну!». А милая везде найдет сковороду и начнет ее чистить. Не буду я так заземляться! Не буду! Мне будут дарить луну и я буду ей радоваться, а сковороды подождут.

Некоторое время назад на меня напала мимишность и случился приступ любви и нежности к своему мужчине, как итог — засорила его страницу всякими котейками, сердечками и нежностями. А он у меня мужик сУрьезный, молча все удалил. Ну удалил и удалил, у меня к этому моменту уже отпустило.
Вторая часть марлезонского балета: все те же и ватсап. Достаточно буднично чирикали о том и о другом, договорились о свидании и тут он высказал одну фразу, не знаю почему (знаю — у меня был пмс) я разъярилась. Но так как я психолог по образованию и зануда по жизни, я тактично указала, что данная фраза в данной формулировке меня обидела. Мужчина, не быв в курсе моего пмса, пошел на экскалацию конфликта. Начались разборки и в конце концов добрались до упреков меня, и меня бросили. По вотсапу…
Окей, я даже не поняла чезанах случился только что. В этот же день я встречалась с мастером по изготовлению вещей, я заказывала у него подарок для своего мужчины. Ну и сообщила, что теперь можно не торопиться, меня бросили. Ну а этот мастер, шустрый малый, свел меня со своим знакомым и… Барабанная дробь… Похоже у меня будет новый мужчина! Я залипла, я хочу этого мужчину, я счастлив беспричинно уже вторую неделю!
П.с. А мой мужчина со мной помирился на следующий день, извинился, вину не признал, но извинился, он не хотел обидеть, и вообще меня не бросал, это я его не так поняла. Просто тот мой приступ любви и вал соплей на его страничке в соцсети его шокировал, не типично для меня. Извинилась и я: пардон, пмс, слишком резко среагировала.
Так как я уже вижу, что я хочу другого мужчину, я сообщила своему, что мол так и так, познакомилась, понравился, хочу, без обид? Меня выслушали, поняли, желают удачи и мы начинаем маленький рабочий проект вместе. Мы более не пара, но мы на столько притерлись, что жаль убивать знакомство такой мелочью как расставание(Ну а на самом деле, мы расходимся уже не впервые: кто-то из нас выбешивает другого и мы рассходимся, занимаемся своими делами в рознь, а потом возвращаемся друг к другу).
У меня в душе весна, я в предвкушении новых отношений.

С надеждой на будущее, чего и вам желаю. А также желаю не терять близких, даже если они бывшие…

Лето прошло чрезвычайно активно и разнообразно:
Взяли сотрудника и натаскала его, уже самостоятельная единица, ленится часто правда.
Зубки значительно выровнялись, жить с брекетами я привыкла. На качество жизни не влияет. Ну почти)
Летом попала в больницу с острым приступом аппендицита, врачи не могли долго его диагностировать и он лопнул. У меня случился перитонит и заражение. Чуть не умерла. Но осознание этого пришло ко мне намного позже. Восстанавливалась мучительно, ибо выпотрошили меня аки хрюшку. Мнение об отечественной медицине у меня не улучшилось.
Четко осознала что я хочу от работы и куда хочу в конечном итоге придти. Вот бы с личной жизнью так было просто.
А в личной жизни есть мужчина, но это не то, не хватает чего то. Дура я.
Записалась в фитнес. Абонемент на год 17 тыс, полное посещение всех групповых занятий и тренажерного зала. Часы работы с 7 до 23. 45 дней заморозка. Надо заняться телом, а то в сало превращаюсь. Через не могу, через не хочу.
Съездила в свою первую командировку, я счастлива.
Тусуюсь на одном форуме и там у меня неожиданно рейтинг начал расти, приятно) но это уже какая то зависимость, надо отлипать от него.
С тату мастером все переиграли, тату будет масштабнее, больше. Три сеанса и почти сто тысяч. О божечки, иногда мне кажется, что я схожу с ума и это блажь, а иногда, что вот, вот оно, я наконец то стала жить!!! Жить в удовольствие, жить для себя!!!
От идеи ипотеки я отказалась, в такую тоску меня вгоняет эта тема, что ну нах. Поживу пока для себя, а потом будь, что будет. Все равно не обременена ни чем.
Съездила в отпуск, в традиционную Турцию. Недели на море — выше крыши хватает мне на восстановится и заскучать по работе.
Каждый день благодарю бога, что мне работа нравится. Это потрясающе, ходить на любимую работу!!!