Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

Я сегодня испытала оргазм. Без подручного средства в виде мужчины или вибратора. А просто так и в толпе народа.
В студенчестве на экзаменах, когда я вытягивала билет и начинала готовиться, у меня не к месту начиналось сексуальное возбуждение. Наверно, из-за переживаний. И вместо того, чтобы готовиться, я хм отвлекалась.
И сегодня это как то повторилось, и с логическим концом.
Приехала я в аэропорт и опоздала на посадку. Если бы у меня дома был принтер, все было бы норм. Но тут они уперлись и не хотели мне распечатывать посадочный талон, позвонили представителю авиакомпании, и он отказал мне в посадке. Вот я и вот самолет, но все равно отказано. Просто так, на ровном месте. В Федеральных авиационных правилах указано, что пассажиру может быть отказано, но я так понимаю, что в моем случае это была просто вредность и нежелание помочь. И вот когда работница службы перевозок кладет трубку и сообщает мне, что я могу идти домой и ничего уже не сделаешь, я отошла от стойки и чувствую что я вся сотрясаюсь, от оргазма.А я стою посреди аэропорта в такой интимный момент)))Видимо, все это на нервной почве. Такие странные дела.
пс. Я все таки улетела, если что)

Когда их нет поблизости, все нормально. Я забываю, что они существуют. Со своими курчавыми головенками, ясными лицами и пухлыми ручками. Я хожу на работу и с нее, бегаю в парке, пеку пироги, гуляю по улицам, театры, кино, рестораны, выезды на природу и заграницу, я спокойна. У меня все есть. У меня нет причин быть несчастной. Но когда они оказываются в пределах досягаемости, я ничего не могу с собой поделать. Я их трогаю, щупаю, глажу, ласкаю, пока не видит молодая мамаша, или пусть видит – если знакомая, я совсем стыд потеряла. Украдкой провести по волосам, ущипнуть налитую молоком руку, просто положить руку на спинку, чтобы ощутить биение жизни. Я не могу налюбоваться на их неуклюжую походку, неосознанные движения, улыбку, я вдыхаю их запах. Они пахнут счастьем, умиротворением, весной, радостью. Когда я еду в общественном транспорте рядом, и он, случайно, кладет мне руку на колено, я всю дорогу боюсь пошевелиться. Или когда он идет по улице, и я замечаю, что он один, мне сразу хочется взять его за руку и увезти домой. К нам домой. Купить по дороге мороженое, чипсы и все-все самое вредное. Бежать наперегонки, смеяться над ним и подшучивать, когда он начнет хлюздить. А потом, в реальности, через пару секунд, он догоняет свою мамочку и морок рассеивается. Я опять способна соображать и мне нет дела до них. Они – это дети. Если долго повторять одно и тоже слово, оно становится нелепым. Дети. Ребенок. Моему сейчас было бы…

крайняя степень одиночества это когда я на вопрос оператора службы доставки еды, сколько приборов класть, отвечаю всегда два. потому что мне неудобно перед теткой, которую я никогда не увижу, неудобно, что я как одинокая старая дева буду есть одна. хотя, почему как:-) пусть хоть она думает, что у меня все отлично и я не безнадежна. даже мама, которая считает меня самой прекрасной и замечательной на свете (все мамы так и должны считать) сказала мне недавно… мммм… может быть ты за границу уедешь пожить?
крайняя степень одиночества это когда я оставляю ему ключи от квартиры и мне приятно знать, что он там щас спит, пока я еду на работу, потом он встанет, заправит постель, примет душ, вытреться моим полотенцем, запрет дверь и положит ключи в карман. я представляю как вдруг однажды я услышу, как открывается дверь, и он заходит в квартиру, как к себе домой. хотя я знаю, что этого не случится, потому что он просто спас меня от одиночества как то раз, одним летним вечером и большего не будет…

Когда я не хочу разговаривать, я просто не беру трубку, не отвечаю на смс и вопросы тоже оставляю без ответа. Все и так понятно-ты уволен, о чем ещё можно говорить. Ну трусиха, да. И ещё чувства не хочется ранить.
А все возвращается же. Я это поняла. Он не берет трубку, игнорирует смс и мои вопросы -что случилось, тоже оставляет без ответа. Я, стиснув зубы, звоню снова, хотя тоже не дурочка и все все понимаю. Ведь я такая, же как и вчера, я не совершила ничего противозаконного, почему бы не поговорить и не выяснить все до конца. Потому что я на самом деле не понимаю, почему. Что изменилось за пару дней, как могли уйти все чувства за такой короткий срок. За что ты так со мной? Скажи мне в лицо, что все кончено, потому что моя надежда на какое то необъяснимое чудо живёт во мне. Что ты опомниться или напьешься, соскучишься и придешь. Никакой гордости у человека, и это я, как стыдно. Всегда с отвращением смотрела на дев, которые делали какие то телодвижения, потому что с детства знала (бугага)- «сами предложат и сами все дадут же». Откуда блеать? Дурацкая книга. Пойду пить вино (женщины быстро спиваются в одиночестве) и любоваться на физрука.

С первого января у меня вроде новая работа. Я себя убеждаю, что она интересная. И даже слегка более высокооплачиваемая. Так это работает или нет? Или просто нужны предпосылки для визуализации и исполнения желаний? Одно моё желание, увы, не осуществимо. Если тебя не любят, ты с этим ничего не сможешь поделать, хоть десять раз напиши в настоящем времени или попроси у мироздания. Все праздники я одна. Естественно, копаюсь в себе. Почему так, почему я, что со мной не так, так и невроз можно заработать и самооценку ниже плинтуса, которая и так. Чем я хуже других? Все из-за того, что я толстая (хыхы), или может я некрасивая? Ну есть же ценители, блеать. Наверное, все из-за того, что я слишком рано ложусь в постель, прерываю контакт и зарождение настоящей привязанности и близости. Как он может меня полюбить, если совсем не знает, но уже знает. Это все из-за страха настоящего, пусть все будет понарошку, получай. Я не напишу привет, я не могу так навязываться, но когда он соскучится и позвонит, я не смогу не взять трубку.

Как обычно, итоги года. Как обычно, буду жаловаться)) Прошлую зиму особо не помню, значит ничего особенного не было, пироги, диван, сериалы. Весна тоже прошла незаметно, но день рождения отметила в необычном для себя месте – в горах. Мучений было…зато впечатления, поняла много и про себя и про людей, прям как в песне))Лето помню смутно, но это потому что надо меньше гулять — Байкал на каждые выходные, клубы и рестораны. Осенью была новая страна на моей маленькой карте мира. В декабре грандиозный ремонт и, надеюсь, переезд в новую квартиру и свадьба моей безответной не догадывающейся об этом пятилетней любви, того самого блондина с голубыми глазами. Невеста прекрасна, оч. ему подходит и я, кажется, рада за него. А может и нет. Работа все та же. Дед Мороз, пошли мне в новом 2014 году новую прекрасную, интересную и высокооплачиваемую работу! Или пусть будет такжеоплачиваемая, но новая и интересная!!! Чо еще то…Появились новые друзья, я оч. этому рада, а то старые уже надоели. Шутка) Я стала старше, но не мудрее и по прежнему плачу по пустякам, жду чудес, переживаю из-за мелочей и не умею жить просто. Надеюсь, когда-нибудь научусь. С Новым годом!

Все, наверное, читают Аноним03. В последнее время прокатилась волна постов про супружескую измену. Люди не могут определиться, кто виноват и почему так получается. Я не собираюсь разбивать чью-то семью, я не могу представить, чтобы я это сделала да и зачем? Я точно знаю, что он мне не подходит, его мировоззрение, его профессия, его образ жизни, его тяжелый характер, я говорю себе, что просто немного счастья урву и все. А может это самообман…Но угрызений совести нет никаких. Считаю, что несет ответственность тот, кто изменяет, а я никому не изменяю. Я никогда не звоню и не прошу встреч. Измена – это нарушение договоренностей, бывают же и гостевые и свободные браки, но не по умолчанию, конечно. Хотя я иногда недоумеваю, как можно этими же самыми губами, которые исследовали каждый сантиметр моего тела, потом целовать своих детей, но, в конце концов, это не мое дело. Как то так. А что думаете вы? Кстати, есть прекрасный фильм на эту тему, в котором никто не оценивает это с моральной точки зрения, а принимает как данность ну или возможность выбора – Рождественский пирог с Сабин Азема, Шарлоттой Генсбур и Эммануэль Беар, посмотрите.

Звоню деду узнать как дела. Я не часто это делаю, да. Звоню всегда на мобильный, чтобы не идти ему из комнаты в коридор отвечать на домашний. Он, конечно, дома. Где ему еще быть? Читает газеты, смотрит телевизор, пьет чай с бабой. Длинные гудки…не отвечает…спит, наверное…Тут он поднимает трубку и запыхавшимся голосом говорит:
-Алло
— Привет, ты это где?
— Я катаюсь.
-???
— Я катаюсь на лыжах, говорю. Дома буду через час.
Кладу трубку. На лице расплывается улыбка. Вот так, не ожидаешь от человека ничего внезапного, а он идет, покупает лыжи и начинает кататься спустя много-много лет. А деду на минуточку, 79 лет. Ура! Чем бы мне –то заняться, стряхнуть тоску, перестать ныть и увидеть, сколько интересного вокруг и того, что я никогда не делала?

А люди оказывается люди. Осознаешь это, когда почитаешь Аноним 03. Добрые, забавные, отзывчивые, разные, настоящие, живые. Может быть, ты тоже человек, а не функция? Я не знаю, что ты думаешь, я не могу понять, чем ты дышишь, я не могу тебе признаться, что я дышу тобой…Все твои слова – ложь. Я хочу тебя, я соскучился, мне плохо без тебя…Зачем? Крючок…Я тебе не верю. Ты играешь в любовь. Столько чудесного происходит прямо сейчас, пока я сижу за столом и делаю вид, что работаю. Почему ничего чудесного не происходит со мной? Почему ты не происходишь со мной? Меня мало что трогает (равнодушные старухи)… я не жду ничего хорошего, может, поэтому это хорошее ко мне и не торопится…Человек стареет, когда встает утром и не ждет ничего от нового дня, помнишь, как в юности, каждый рассвет сулил прекрасное, я знала, что где то впереди меня ждет что-то необыкновенное, радостное…счастье…где оно потерялось? Вокруг столько народу, но все равно – я одна. Каждый день меня куда то зовут, но все равно – я одна. Меня все любят, но все равно – я одна. Без тебя.

Я влюбилась!
Впервые за долгое-долгое время…
Это прекрасно и мучительно одновременно. Прекрасно смотреть, как он двигается, разговаривает, смеется, я таю, когда он убирает волосы с моего лица, собираясь поцеловать.
Мучительно расставаться, уткнувшись в шею, вдыхать запах, чтобы надышаться на несколько часов впрок.
И еще мучительно то, что он несвободен…
Вот такая я невезучая.
Не будет ни прогулок по вечернему городу, ни кино, ни посиделок с друзьями…
Буду только я, он, судорожно сжатый в руках телефон и чужая квартира, пока мне не надоест или пока я не надоем ему.
Кто такой несвободный мужчина, у которого роман? Это мужчина в поисках новых впечатлений, не обязательно сексуальных, скорее психо-эмоциональных, мужчина, убегающий от рутины семейной жизни, где нужно водить детей в школу и детский сад, делать ремонт и ходить с женой за покупками…
Кто такая свободная девушка, у которой роман с несвободным мужчиной? Это я. Смешная, глупая, влюбленная…
А может я и не влюбилась, а может это выдумка, ведь выдуманные чувства не слабее настоящих…я знаю, нужно взять себя за колготки и бежать без оглядки…Но как представлю свою жизнь, мрачную как пустыня, с нелюбимой работой, опостылевшими пьянками, денежными проблемами, да и без него, меня начинает колотить…пусть лучше так, чем вообще никак…столько лет я боялась этого – любви и неизбежных страданий – после, выбирала спокойный секс по дружбе или вовсе, а сейчас я понимаю, что без любви жизнь пуста и бессмысленна, по крайней мере, у не имеющей цели и увлечений ТП :)))
Такие дела :))