Newtag.Ru - городской блог Улан-Удэ

Думал что завяжу с этой темой, но…
Сейчас я болею и соблюдаю постельный режим. Скучно. От безделья выпросил у знакомого ноутбук с еблайновским модемом и решил написать небольшое исследование. Скорее не исследование, просто небольшой (а может и большой) доклад о женских обитательницах сайтов знакомств. Да да. я от безделья зарегал очередную анкету на мамбе.
Согласно проведенному исследованию, 45 процентов посетительниц мамбы (из 376 контаков в моем контакт листе) обычные малолетние ТП (18-23 лет) со всеми вытекающими последствиями. Дешевые пафосные статусы, цели знакомств «дружба и общение», записи в дневниках о том как их задолбали мужики предлагающие «пару раз перепихнуться» и прочее спокойно перемежаются с фотографиями в купальниках, без купальников, в полотенцах, тренажерных залах и так далее. Это желание показать «товар лицом», просто троллинг или провокация? Ни одна из опрошенных так и не смогла дать внятный ответ на вопрос «Зачем такие фото?». Теоретически можно проедположить, что цель такой «дружбы и общения» сводятся к тому, чтоб найти очередного пиздострадальца, записать его во френдзону, а потом спокойно ходить по клубам за его счет. Теория частично подтверждается многими постами на тематических форумах, а также словами многих моих друзей.
23.5 процента в возрасте от 23-27. сидят на мамбе просто от «нехуй делать, тут прикольные приложения, потому, что на работе скучно» и так далее. Фотографии таких дам более-менее приличны, статусы более адекватны. На провокации и троллинг ведутся активно ибо постоянное сидение за компом и мамбовскими (майлрушными, вкшными и прочими) быдлоприложениями доводит пациентку до полузомбированного состояния. Усталый мозг просит разрядки, что и является полноценным полем для троллинга.
20 процентов это вполне адекватные молодые (27-35 лет) разведенные мамы. Фотографии обычно без намека на пошлость. В общении нормальные. Не строят из себя ни светских львиц, не неукротимых пантер. Обычно понимают, что у любого мужика бывает ситуация, когда даже на трубе нет денег и часто звонят сами. Во многих видят потенциального мужа, отца своего ребенка, любовника (ибо в 21 довыебывалась, в 23 родила, но поезд увы ущел). Чугунный лом маминых или бабушкиных убеждений о принце на белом коне оказался загнутым о суровый бетон реальности. В итоге легко разводятся как на отношения так и на секс. И если вас например не пугает перспектива стать отцом чужого ребенка, то среди них можно подобрать себе вполне хорошую, годную половинку, которая уже знает почему фунт лиха, умеет готовить и тигрица в постели. Да и в общении проста и приятна.
10 процентов в возрасте от 19 до 35 обычные проститутки. Часто в качестве главной фото стоит какая нибудь смазливица, а в альбоме голая женская жопа с указанием номера телефона. Обычно ищут партнера от 18 до 50. Цели знакомств как обычно секс. Удивительно, что такие еще попадаются. Лет семь назад админы мамбы выпилили секс из графы «цель знакомства». Видимо vip статус, или бабло подкинутое кому то из админов творят чудеса.
2 процента фейки и дубли (от нех делать, или «забыла пароль пишите сюда»). Иногда какой нибудь мужик ради прикола создает анкету со смазливыми женскими фото и принимается толсто троллить местных бабников (у меня был такой опыт о нем отдельно если кому интересно)
Итак подводя итоги хочется еще раз спросить. Милые и (не очень) девушки вам так нравится быть ТП? Зачем искать дружбу и общение, когда на ваших фотках такая откровенная телуха, что порой хочется взять и подрочить уебать? Зачем показывать товар лицом, когда вы ищете переписку? Какова цель такого поведения?
Какова цель простого общения, зачем вам это?
Я конечно не рассчитываю на 9000 комментариев, но если кто то сможет адекватно ответить, то пишите пожалуйста

Гондурас, Гондурас. Где же твой рабочий класс?
Маленький очерк или не очерк, про одну небольшую страну. Писался полгода, поэтому целостность страдает. Но так как он все таки написан, а новых идей нет, то я решил выложить его сюда

Итак начнем:

Президент Гондураса проснулся рано утром. Чувство невыполненного долга и жадность не давали спать спокойно. А как же тут спать, когда третья любовница просит шикарный особняк, дорогущий Майбах и виллу в Париже. А денег в бюджете нет совсем.
«Надо принять новый закон, или придумать очередной налог» подумал президент, присаживаясь в позе задумчивого на золотой унитаз в своем шестнадцатом дворце.
-Каким он будет этот налог?- задал себе вопрос президент. – Может на недвижимость? … Хотя нет недавно же мы, увеличили сборы. Или на чрезмерное потребление электричества? Хммм. Опять нет. Неделю назад же подписали. Как же быть то? Может налог на экологию?.. Эврика!!! Налог на выхлоп с автомобилей.-. Хм… было бы логично. – продолжил он мысль.
Автопром Гондураса давно отставал не только от японского но и от европейского. Половину автопарка страны составляло наследие большого брата… В 1975 Гондурас почти примкнул к великому и могучему СССР. Старший брат задарма целыми танкерами отправлял «жигули», «москвичи» и «волги» а жители славной страны благодарили Хрущева и Брежнева за отличные машины. К сожалению то время прошло.
Свой автопром конечно у гондураса был. И президент Конрад Карлович его усердно поддерживал и пиарил. ТО проедет по новой трассе сразу на трех новеньких ГАДАХ-Кокосах, то похвалит ГАДУ-Лимонку за большой багажник, куда может влезть почти два мешка отборного гондурасского картофеля. Почти треть Гондурасского бюджета поступала на счета Гондурасского Автомобильного Мегазавода, однако продукция ГАМЗ (Гондурасский Автомобильный Завод) была не очень популярна в стране. Качество сборки, да и запасных частей оставляло желать лучшего.
-Черт. Введу налог на экологию- подумал президент Иван. И ГАМЗ поддержу, чтоб народ покупал наши машины, и дочка у меня на заводе топ-менеджером работает. И баблишо распилит и папку не забудет.-
Выходя из сортира президент вытащил из кармана сотовый телефон.( Кстати несмотря на свое президенство Иван пользовался старенькой «мотороллой». Не хотел он уподобляться своему премьер-министру, а заодно и однокласснику Мише Зайцеву, которому сам Стив Джобс, когда то подарил айфон нового поколения.)
-доброе утро Ваня — ответил премьер Миша. – Чего так рано звонишь?-
-Да вот. Закон новый принять хочу. Экология в стране страдает. Задрали старые ведра. Прикинь Миша. Ездят по столице еще советские копейки 1970х годов и выхлопом экологию портят. Это же неправильно- Я конечно уважаю продукцию страны советов, но ведь это небезопасно. –тихим, вкрадчивым и извиняющимся голосом проговорил Иван.- Давай ты законопроект придумаешь, ну, чтоб там налог большой был. А я его тихонько подпишу- Не в первый же раз такое делаем-
-Да без проблем-ответил Зайцев. Не такое придумывали и подписывали. Я вообще хотел принять закон, чтоб за проезд на красный свет на двести тысяч штрафовали, но что то не прошло. Но экологию надо беречь. Давай сегодня замутим. А через полгода анальную провинность введем — добавил он глупо хохотнув.
Премьер Зайцев очень любил строгие законы. Придумывал, подписывал, но сам их обычно не соблюдал так как во первых было некогда, во вторых лень. Кстати когда президент Иван перед новым годом проводил конкурс на самый дебильный закон то этот конкурс неизменно выигрывал премьер. Такая вот бескорыстная мужская дружба…
Глупые законы правительство Гондураса выдумывало постоянно. Особенно когда это было выгодно «единому гондурасу» Правящей партии страны. Сначала сын премьера купил завод по производству энергосберегающих электроламп, после чего премьер Зайцев запретил лапочки Ильича, потом установка водосчетчиков, думаю, не стоит упоминать, что перед этим внучка президента открыла в Китае завод по их производству. Ну и прочий, прочий бред. Часто Госдума развлекалась тем, что придумывала новые законы, налоги, штрафы.
Сам же президент в такие моменты старался сделать вид, что от него ничего не зависит, и что он якобы ни при чем. И что это происки загнивающего запада. Когда дума Гондураса принимала тупые законы то Иван делал вид, что в этот момент он занят либо тушением пожаров в прериях, то обкаткой нового высера автопрома, то полетом на истребителе, то нырял на дно марианской впадины в поисках древних амфор.
А вообще президент любил животных. То тигра Гондурасского на свободу выпустит, то ламу какую с бутылки кормит, то косяк журавлей на дельтаплане поведет. А иногда начинал с подаренной ему собакой играть.( Ведущая новостей умилялась и смахивала слезы платочком, когда по телевидению показывали эту сцену). Главное отвлечь внимание электората от принятия тупых законов. Сказать всей стране – это не я, это чиновники принимают такие законы. Я в доску свой, толерантный, человечный и добрый — . Вот и на этот раз президент улетел инспектировать недавно открытый завод по производству золотых унитазов для олигархов и чиновников. А премьер таки подписал очередной глупый закон окончательно ввергнув простых Гондурасцев в долгий финансовый кризис
Но недолгой была власть двух самодуров над народом, который в прошлом был великим. Гондурасцы долго запрягают, зато быстро едут. И начались волнения народные, революциями запахло в воздухе бедной разваливающейся от коррупции страны. Предсказатели предсказывали скорое падение, политологи предупреждали и последствиях, а разорительные законы пытались уничтожить страну.
Так и жила славная страна пока не кончилось в его недрах черное гондурасское золото. Не смогла земля родная вытерпеть и выкормить иродов проклятых и спрятала золото черное еще глубже. И начался в стране кризис, да такой, что ни президент, ни премьер не смогли его победить, тем же образом, которым в начале своего правления они победили детскую смертность в америке, терроризм в отдельно взятой республике и коррупцию во всем мире. Нехватило сил у четы правящей и начала страна медленно умирать. И случилась революция. Тысячи Гондурасских парней и девушек пошли с вилами, лопатами, ломами и паяльниками на штурм дома белого, а президент вместе с думой в америку убежал. А Гондурасские юноши и девушки смогли построить новое правильное государство, где старикам почет и уважение, детям самое лучшее, где медицина стала бесплатной, а жилье доступным. И сделали эти юноши и девушки так, чтоб недра Гондурасские принадлежали его славному народу. И простила их земля родная и вернула черное золото да в таких количествах, что страна прежде нищая превратилась в рай на зависть западу загнивающему. И стали люди жить-поживать, хлеб да кокосы растить и нормальные машины делать. А президент и премьер, свалив в америку, вскоре умерли от сифилиса в американской строгой тюрьме. И не спасли их деньги народные, которые хранили они в банке швейцарском.
Вот такая вот сказка со счастливым концом. Думаю что каждый гондурас достоин лучшей судьбы. Каждый его житель хочет жить долго и счастливо со своей семьей.

Итак. Жизнь как будто не сложилась. На работе непруха. В личной жизни тоже все отстойно. Она ушла к другому, А у тебя с другой не складывается. А возраст уже за 30. А друзья ссучились. А просвета в жизни никакого: долги, кредиты, штрафы. Несколько недель такой жизни и ты готов идти в лес взяв с собой кусок мыла и веревку. В лесу много деревьев и одно из них с радостью предоставит тебе хороший, прочный сук…
Но не спеши мой юный прыщавый (а может и старый бородатый) друг. Всегда есть выход.
Ты приходишь домой с нелюбимой работы, готовишь себе остоебенившую лапшу с ножкой Буша, невкусно ужинаешь и садишься за комп. А может быть у тебя и компа нет. И ты не сможешь скачать новую порнуху чтобы просто подрочить и уснуть. А может у тебя просто не стоит оттого, что груз проблем давит тебе на плечи голову потихоньку подсаживая тебя на колени, дабы ты…
И вот находится сосед, друг детства, брат, дядя. Неважно. Главное найти соточку-другую и купить пару бутылочек, какого-нибудь вкусного вина. Посидеть, поговорить с соседом, другом (ненужное зачеркнуть). Пожаловаться на эту сранную жизнь, тупую политику. Психология хуле. Терапия через алкоголь. Чем дальше и хуже ты живешь, тем чаще ты хочешь встретиться со своим другом и выпить с ним потому, что после этого реально отпускает.
Проходит год, может два. Ты начинаешь чувствовать себя неудачником и на этот мир трезвыми глазами смотреть уже невозможно. Приходя с работы, ты чувствуешь, как тебя трясет. Как тебя раздражают тупые пезды, мажоры, гаишники, пешеходы, водители кредитных инопомоек, маршрутчики. Тебя раздражает телевизор, фотографии красивых телок в интернете. Ты бесишься, злишься.
Тебе уже не нужен собутыльник. По дороге домой ты сам берешь бутылочку чего нибудь. Приходишь домой, открываешь ее трясущимися руками. Выпиваешь, первый стакан и чувствуешь, как тебя начинает отпускать. Как злоба, которая трясла тебя весь день проходит, как накопившееся раздражение сменяется легким похуизмом. Оказывается жизнь не так уж и плоха. Наливаешь второй стакан, потом еще один. Тебя накрывает. Легкий похуизм сменяется на эйфорию, а та уступает место полнейшему отчаянию. Ты ачинаешь злиться, часто рыдаешь. Начинаешь жаловаться на жизнь своему собутыльнику, если таковой есть. За неимением такого вспоминаешь, как ты писал стихи в девятнадцать лет. Пытаешься написать что то, но, увы,… Рифма не выходит, чувство прекрасного умерло вместе с очередным стаканом, выпитым много лет назад. Чувствуешь себя разбитым. Сил хватает только на то, чтоб доползти до кровати и утутхнуть со счастливой улыбкой. Ибо кроме пьяной радости у тебя не осталось уже ничего. История заканчивается только затем, чтоб назавтра снова повториться…
Очередное утро, рабочий день. Новости о достижениях великого кормчего, новости о новых тарифах на коммуналку, новые штрафы. Новые победы олимпийской сборной. Новый бред твоего начальства. Вечером опять психоз до состояния трясучки и первый стакан. Он всегда первый. Полстакана дают иллюзию того, что все можно исправить. Полный стакан дает уверенность. Три стакана повергают в отчаяние…
А утром ты хочешь перестрелять всех, кто тебя окружает. Шефа, бухгалтерию, гаишников. Ты давишь эти мысли, прикрываясь ехидной улыбочкой, глотаешь наезды начальства. А по дороге с работы ты бежишь в магазин, дабы купить чего-нибудь, чтоб снять стресс. Чтобы опять торкнуло…
Сансара. Невозможно разорвать круговорот бытия. Да ты и не захочешь. А если и захочешь то не сможешь. Как ни пытайся, у тебя нет влиятельной родни, и должность на работе у тебя не самая хлебная. А вот коллеги из другого отдела на одних взятках живут. А шеф тот так вообще ворует и не краснеет.
Но лучше жить с чистой, хоть и затуманенной алкоголем совестью, чем быть таким как они. И поэтому продавцы в ближайших к твоему дому магазинах спокойно дают тебе в долг. Ты берешь, благодаришь, ухмыляешься. С зарплаты возвращаешь. Круг жизни не разорвался. Слегка увеличился.
Расширение сознания позволит прожить достаточно, но нужно ли оно тебе?
Через пару лет ты начинаешь понимать, что влачишь жалкое существование и что пустить пулю в лоб лучший выход. Но решимость уйти с этой планеты уже пропита. Даже в пьяном виде ты понимаешь, что не сумеешь. Что ничего и никому этим уже не докажешь. И круг жизни продолжается. Даже не круг. Некая спираль, у которой каждый следующий виток меньше предыдущего. Остается только страх, что следующий круг оборвется, или, что спираль перегорит, оставив после себя только расходы на ее замену и мутное облачко дыма.
Сансара. Круговорот бытия. Неизменная спираль нашей жизни.

— Пятачок у тебя есть дома ружье- Спросил как то Вини-Пух затягиваясь косяком, который они вместе с пятачком курили в туалете на большой перемене
-Если ты опять у деда мед собрался пиздить то, я с тобой не пойду- Ответила свинья почесывая пятак.- Меня в прошлый раз из за твоего меда чуть в ментуру не загребли-
-Да не ссы ты йобаный свинтус. Не нужен мне мед -Проворчал Вини выдавливая прыщ на шее. – Я училку завалить хочу. Географичку-
-Винни, а что она тебе такого сделала? — Испуганно пропищал Пятак.
-Валит она меня. Отстающим за четверть поставила — Злобно сказал Пух. Затянулся, задержал дыхание и передал косяк товарищу.
— Она и осла валит — Пропищала свинья выдыхая дым и возвращая косяк.
-Так осел он на то и осел, чтоб его валить. Даун сранный.- Как он вообще в 11 класс попал.
Ослик Иа, и вправду был не от мира сего. На уроках сидел, понурив голову, словно задумавшись о чем-то своем. А на переменах стоял в уголке с не менее печальным видом. Иногда наши друзья — долбоебы отрывали у осла хвост и гоняли им Сову по мрачным заблеванным коридорам средней школы номер двадцать два. Сегодня ослику повезло. Вини-Пух нашел где то хорошую пятку травы, которую и курил в туалете вместе со свиньей.
— А как ты ее мочить собрался — Спросил пятачок очередной раз выпустив дым.
— Подловить ее, когда домой с работы пойдет и стрельнуть в черепушку. Или я ее отвлеку, а ты стрельнешь. Хотя нет. Тебе доверять стрельбу никак нельзя. Ты в позапрошлый раз вместо шарика мне в жопу попал — Ответил медведь и опять затянулся.- Так, что ждем, когда с работы пойдет, и делаем дело-
Незаметно прошел учебный день. Наши герои, хапнув еще пару косяков, окончательно утвердили план по устранению географички. «Час Х должен наступить завтра» подумал Винни, засыпая в теплой постели.
Пятачок же придя домой снял со стены ружье, зарядил его картечью и тоже лег спать. Но сон не щел. Пятачку мерещился, какой-то бред. Сначала они с медведем пошли в гости к кролику, Винни обожрался медом и застрял в двери, а кролик воспользовался этим и изнасиловал медведя, потом явился ослик Иа и история повторилась. И так всю ночь бедный поросенок переживал повторяющийся раз за разом кошмар. Он смотрел как с его другом происходят неприятности, но помочь ничем не мог.
Свинья проснулась в холодном поту. В его кошмаре ослик Иа кончал уже в пятый раз обильно увлажняя медвежью шерсть соками своей любви. Винни орал и пытался вырваться, но толстая задница крепко застряла в норе, обрекая своего хозяина на моральные и физические мучения.
«Надо бросать курить траву» в шоке подумал поросенок. « И с порнухой тоже надо завязывать. Иначе или кони двину, или крыша как у Тигры поедет». Подойдя к холодильнику Пятачок, достал банку холодного пива и залпом осушил ее наполовину. В голове прояснилось. Вчерашний гениальный план по устранению географички стал твердым как гранит науки и осязаемым как карандаш, которым эту науку обрабатывали. Завернув ружье в покрывало, Пятак отправился в школу, по пути насвистывая веселую песню.

Винни-Пух ждал свинью у ворот школы, курил шестую сигарету, и от нечего делать издевался надо осликом Иа. Осел стоял потупив глаза и жалобно просил вернуть хвост. Пух тупо ржал. Настроение у него улучшалось с каждой минутой. А когда он увидел Пятачка, то хорошее настроение сменилось злой уверенностью в том, что план будет исполнен.
Итак, свинья. Не ждем вечера, а прем прямо на урок. Мы уже итак опоздали. Ща зайдем, а она пиздеть начнет « ну вот вы и опять опоздали и все такое». Ты к ней типа с дневником подойдешь, а я ее дплетом ебну. В голову прямо. Я видел как надо.
-Хорошо — пропищал пятачок. – Держи ружье — В классе было тихо. Животные писали, какую-то контрольную работу. Как и ожидалось учительница начала ругать опоздавших. Пятачок четко по плану вытащил дневник и подошел к географичке, а Винни вытащил ружье и направил ей в голову.
И кончилась бы эта история печально, если бы не тупость ослика. В этот момент осел набравшись смелости подошел и вырвал свой хвост из кармана медведя сбив тем самым прицел на несколько градусов. Картечь отрикошетила от бюста Ленина и попала Медведю в задницу.
Кристофер-Робин проснулся и побежал к отцу, дабы рассказать ему сюжет для новой книги о его мохнатых друзьях. Сюжет, который не вошел ни в один из его рассказов. Его просто выпилили цензурой. По счастью я успел найти рукопись и перевести эту замечательную историю на русский язык. Не благодарите меня уважаемые читатели, ибо я не написал ничего нового. Я просто сделал этот рассказ доступным для всех

Снег выпал. Это хорошо. Люблю снег. Сразу вокруг все красивое, белое. Как будто перед приездом президента порядок навели. Сразу все спряталось. А вот весна покажет, кто где срал. Это стопудово.
Читаю блоги всяких ТП на секс форумах и почти везде они про сквирт говорят. Ну щенка у меня Сквиртом зовут. Но ведь этого кроме меня и моих знакомых никто незнает. А они все я мол хочу сквирта и все тут. А чего же сложного? купи собаку, крысу, назови сквиртом и будет у тебя свой собственный сквирт с блэкджеком и шлюхами. Дело то нехитрое.
Уровень жизни в странее неебически вырос. Пить официально почти перестали. Ну в смысле вотки пьют мало. ПИво почти не пьют. Зато у производителей косметических лосьонов продажи сказочно выросли. Курить тоже почти перестали. Да и жить тоже стало невыгодно. А ведь когда то давным давно в одной стране одна партия обещала, что в 14 году мы будем жить лучше всех. Скорее всего нам это привиделось в алкогольном бреду.
Новый год это отстой. За последние 20 лет я четко понял, что более отстойным праздником может быть только 9 мая. И там и тут лицемерие, ложная забота о своей стране и прочая поебень.
В новый год как никогда остро понимаешь, что ты стал еще на год старее, что твои близкие могут уйти навсегда, что лучше жить мы уже не будем. По телику куча пафоса, пидарья и радостная рожа карлика на фоне кремля.

Косплей по русски

Была у меня подруга. Невъебенная анимешница. Ну любила в персонажей мультов или игр переодеваться. Прикольно в общем то. Но блять как всегда случилась хуйня из за которой наши отношения и прекратились.
Еб я ее часто. Бывало по несколько раз за день. Потом надоедать стало. А потом она предложила, играть в ролевые игры. Ну типа она там переодевается в какую нибудь сакуру-тян, шмян, а я ее ебу. Типа прикол такой.А че разнообразие в секасе и вообещ интересно. «ну думаю ладно. Хуй с тобой. Сакура так Сакура». (Хотя конечно лучше б в гаишника, или судью переоделась. С детства мечтаю гаера отжарить. В очко желательно)-Главное говорю в какую нить хуергу типа наруты или какаши не переодевайся- а то игра-игрой, а ахтунгом грешить не хочу.
И понеслась душа в рай. Вечером ебу Сакуру-шмакуру, потом Хихер-хуизер из сайлент Хилла, потом еще кого то, потом Сейлор мун и ее подруг по очереди. В общем неплохо так. Заебись прям. И косплей российский поддерживаю и разнообразие в сексе. Прям по Фрейду, ну или там по Юнгу, хотя хуй его знает кто из них про разнообразие накидывал.
Ну в общем так бы и продолжалась наша разнообразная половая жызнь, но…
Однажды вернувшись с корпоратива, (где я успел обожраться, проспаться и подраться, а заодно отжарить бухгалтершу) я прищел домой, прилег, дабы отдохнуть после трудов правденых. Примерно через полчаса я неожиданно проснулся от аццкого стояка и увидел нечто.
Моя прекрасная анимешница решила переодеться в неведомую ебаную хуйню из какой то одной ей известной то ли игры, то ли картины. Хуйня была феерично страшной и больше всего напоминала медсестер из сайлент-хилла, зомби из резидент ивэла и пришельцев из кризиса одновременно.(кровосос из сталкера просто съебался бы в свои подземелья агропрома и сдох бы от страха). Рот в котором неожиданным образом оказался мой хер был окрашен кровью. Глаза дико вращались а само существо издавало трудновоспроизводимые звуки. Хуй стоявший как столб в основании мавзолея в этот момент как то съежился и поник. Кишечник начал угрожающе сокращаться, грозя использовать последний аргумент в самообороне. Горло сдавили спазмы. Так страшно не было бы даже Штирлицу в подвалах гестапо.
Инстинкты сработали раньше, чем мой похмельный мозг реагировал на неожиданную опасность. Левая рука потянулась к тумбочке, стоявшей возле кровати и схватила оттуда молоток, которым я уже вторую неделю собирался забить гвоздь в стену, дабы повесить постер на котором изображена дрочибельная героиня какого-то японского мультфильма. Хотел повесить, но злодейка судьба распорядилась иначе…
Правая рука схватила неведомую ебанную хуйню за горло и сдавила его. Опавший член выпал из разжавшихся челюстей пришельца, а мой бедный похмельный мозг отключился ибо слушать хрипы существа было страшно.
Левая рука размахнулась (ну хуле я же левша) и изо всех сил уебал молотком по темечку ( а может и жопе страшного существа. Очень надеюсь, что это не было инопланетным ахтунгом). «Умри йобаный пришелец» кричал я стуча молотком по странной твари.
Картонный костюм залило кровью. Страшная косметика смылась слезами. Я понял кого я бил молотком, но было уже поздно. Ошметки мозга разлетались по стенам, навсегда прилипая к красивым розовым обоям которые моя анимешница придирчиво выбирала для наешей комнаты. Красные глаза погасли как у терминатора под прессом. И тут я понял, что я натворил…
«Нехуй было наряжаться в какую то хуйню» подумал я отмывая руки и лицо от крови моей возлюбленной. Пугают людей по всякому, а потом жалуются, что преступность растет и психов куча.
-Суки тупые- Думал я заряжая сайгу-12к. –теперь вам всем пиздец-сказал я отправившись на фестиваль косплея.

Навеяно блогом им SKORO, где он там куда то едет.
А я уже не еду. Меня прет как удава в зоопарке, хотя хуй его знает как там в зоопарках прет удавов. Меня просто прет и я сижу дома. (Уже полгода. Пью и пью. Работа два раза в неделю, а потом пьянка). Могу конечно и поехать,(там ехать то до ее дома всего полкилометра) но влом. Влом заводить машину, влом выходить из дома. Все влом. Я звоню ей и спрашиваю свободна ли она и не скучно ли ей. Отвечает, что свободна как птица в полете и ей скучно. Приглашаю домой на пару рюмок. Пока она собирается иду в ближайший ларек и беру цинично-дешевого пойла. Нам без разницы, что пить. Главное процесс.
Через час приходит. Что то там меня в ней возбуждает, а может и не возбуждает. То ли разрез глаз, то ли губы. неважно. И вот после пары рюмок мы пристпуаем к приятному времяпрепровождению. Меня прет, ее тоже. Что может быть прекраснее? Да ничего. Вздохи, охи. Все путем я еще не такой старый. Есть еще порох в пороховницах, есть еще ягоды в моих вонючих ягодицах…
На часах уже пять утра и пора расходиться. Мне главное проспаться, ей же утром идти на работу. Вечером возможно все закрутится по новой, а возможно и нет. Зависит от насыщенности дня и от общего настроения.
Встречи наши продолжались почти полгода. Потом в ее жизни появились горные братья с большими «карманами» а я переехал в другой район.
Сейчас частенько вспоминаю те ночи и дни. Было прикольно.
А сейчас я тоже никуда не еду. Сейчас я сижу дома и скучаю по тем беззаботным временам, когда и денег было больше и трава зеленее.

не ну пиздец. Живем лучше чем когда бы то ни было. Любой срач в тырнете либо превращается в «разжигание национальной розни» со всеми вытекающими, либо в «оскорбление чувств верующих». Тоска пиздец. О чем писать я хз. Писать о том как я в 90-е ходил на центральный рынок стремно. 90 процентов населения так и ходило. О первой любви? Писать о ней беспезды банально. О первом сексе я вроде уже когда то писал на старом ньютеге,
Можно еще писать о победе демократии и луноликом, но это все хуйня. Все знают, что луноликий пиздабол еще тот…
Не жизнь а малина. Пиздец какой то

Пля переехал в другой район. В доме в котором живу нет тырнета. Хувые дела мои
Недавно приходили агитаторы за единную россию. Предлагали почитать газетки. Взял газетки, подтер жопу портретами будущего главы района. Вроде жизнь налаживается…
На мой вопрос «А верите ли вы в тех за кого агитируете» они лишь виновато улыбнулись и пошли дальше. Говорят, что с работы могут уволить если не выполнить план по агитации…
Забавно от других партий никто по домам не ходит…
Лепиздричество подорожало. Спасибо путлеру за это ну и так далее.\

Живем в самой лучшей стране, с самым правильным правосудием и самым умным президнтом.
Суды-клоунские, менты пидарасы. Знакомого дядьку за мелкую бытовуху закрыли на 3.5 года. Он же не член ЕДРА и не священник в РПЦ. Те бы легким испугом отделались.
Еще одного лишили прав за якобы пьянку. Самый гуманный суд в мире сказал, что нет основания не доверять инспектору. Бумаги из больнички, что чувачок принимает лекарства суд даже не рассматривал…
Земляка посадили за разжигание межнациональной розни. Получается чуркам (простите нашим горным братьям) можно разжигать, а нам хуй. Нельзя то есть.
За убийство ножом при самообороне тоже садят.
Ахуительная страна. Страна дешевых понтов, дешевой показухи и прочей дешевой хуйни.
Половина населения живет за чертой бедности, треть в анальном кредитном рабстве, а остальные жируют так, что галстук параллельно земле на пузе.
Поддержка малого бизнеса обещанная луноликим оказалась дикой подъебкой. Теперь все ИП стремительно закрываются. да и вообще одно кидалово…
Многие советуют забить, расслабиться, говорят, что все не так уж и плохо, а наоборот все ахуенно. Все просто заебись…
Где оно это самое «ахуенно» и это самое «заебись». Может я страдаю жопоголизмом, или просто не хочу одевать розовые очки? А может просто старею и очки уже не помогают?