как я провел лето

Лето прошло чрезвычайно активно и разнообразно:
Взяли сотрудника и натаскала его, уже самостоятельная единица, ленится часто правда.
Зубки значительно выровнялись, жить с брекетами я привыкла. На качество жизни не влияет. Ну почти)
Летом попала в больницу с острым приступом аппендицита, врачи не могли долго его диагностировать и он лопнул. У меня случился перитонит и заражение. Чуть не умерла. Но осознание этого пришло ко мне намного позже. Восстанавливалась мучительно, ибо выпотрошили меня аки хрюшку. Мнение об отечественной медицине у меня не улучшилось.
Четко осознала что я хочу от работы и куда хочу в конечном итоге придти. Вот бы с личной жизнью так было просто.
А в личной жизни есть мужчина, но это не то, не хватает чего то. Дура я.
Записалась в фитнес. Абонемент на год 17 тыс, полное посещение всех групповых занятий и тренажерного зала. Часы работы с 7 до 23. 45 дней заморозка. Надо заняться телом, а то в сало превращаюсь. Через не могу, через не хочу.
Съездила в свою первую командировку, я счастлива.
Тусуюсь на одном форуме и там у меня неожиданно рейтинг начал расти, приятно) но это уже какая то зависимость, надо отлипать от него.
С тату мастером все переиграли, тату будет масштабнее, больше. Три сеанса и почти сто тысяч. О божечки, иногда мне кажется, что я схожу с ума и это блажь, а иногда, что вот, вот оно, я наконец то стала жить!!! Жить в удовольствие, жить для себя!!!
От идеи ипотеки я отказалась, в такую тоску меня вгоняет эта тема, что ну нах. Поживу пока для себя, а потом будь, что будет. Все равно не обременена ни чем.
Съездила в отпуск, в традиционную Турцию. Недели на море — выше крыши хватает мне на восстановится и заскучать по работе.
Каждый день благодарю бога, что мне работа нравится. Это потрясающе, ходить на любимую работу!!!
Читать дальше

....... в моей голове

Получила выволочку от начальства(грозную и внушительную) и признательность от клиента(большую и неожиданную, так как клиент — дама строгая и вредная). Все в одну неделю. Такой вот гомеостаз. И эго потешила и на землю приспустили.

Сейчас себе в отдел ищу сотрудника. Для меня это все впервые и в новь. Первые собеседования я мямлила и сопли жевала. Соискатели, те что пошустрее и поушлее, быстро перехватывали инициативу. Потом, ничего, насобачилась. Голос стал увереннее, поведение спокойнее, канва беседы глубже, но гибче.
Появился опыт отбора резюме. Как результат, переосмысление структуры и содержания своего собственного резюме. Переписала.

Сделала коррекцию татуажа на верхнем веке, и сделала на нижнем. Боже мой, это ужасно больно! Красота требует жертв, но чтоб на столько? С ужасом представляю, что будет когда приду на сеанс — бить тату. Наверное сгрызу табуретку, но не буду себя настраивать заранее.

Сошлась со своим старым приятелем, пару лет, как расстаемся, а потом сходимся. При каждом новом воссоединении, наше знакомство становится все теплее и интимнее. Но при этом, мы с ним не долго выдерживаем вместе. Каким то неведомым образом, мы, взаимно, умудряемся сделать друг другу или сказать, то чего выдержать не можем, и уходим. Такие вот стабильные в своей нестабильности отношения. Похоже к этому уже привык и он и я. Он посмеивается — «стабильность признак мастерства», и я на него уже смотрю — «все равно потом сойдемся». Мы два придурка. Толи мы два дебила, что расходимся. Толи два идиота, что сходимся снова и снова…

А тем временем, скучаю и не хватает мне моего бывшего молодого человека. Грустно, что у нас не получилось, а я хотела очень, чтобы у нас получилось. Он был прекрасен. Периодически посещает мысль, а не позвонить ли мне ему. Но потом вспоминаю как мы расстались. И понимаю — смысла нет, общего будущего тоже, это дорога в никуда. Но тем не менее, постоянно грызет червячок, а вдруг получилось бы? Если бы я..., если бы он…
При этом мой нынешний молодой человек периодически проверяет меня и тыкает мне бывшим в нос. Они шапочно знакомы. Ревность? Провокация?
За бывшим слежу в соцсетях. Не знаю зачем я занимаюсь этим. Это мазохизм и самобичевание. Мозгами понимаю, что я творю пиздец, но тем не менее, регулярно захожу на его страничку. Сама огорчаюсь, злюсь, обещаю себе, что это в последний раз, но снова захожу. Я логичная, ага.

С брекетами жить привыкла, наконец то пропало ощущение лишнего во рту. Наловчилась есть. Зубы перестали ныть постоянно, теперь только когда ем и чищу зубы. Зубы уже сдвинулись и стали чуточку ровнее, и это только через 1,5 месяца носки на нижней челюсти, и 0,5 месяца на верхней.
Часть еды потеряла свою привлекательность. Например трудно есть булки, хлеб, фастфуд, чипсы и фрукты и овощи. Все надо разрезать на кусочки и только потом пережевывать. В общем не могу ничего откусывать, только жевать. Твердое мясо есть не могу. Нельзя газировку и сильно красящие вещества.
Дикция изменилась совсем чуть-чуть, но надо еще потренироваться и все восстановится.

Сходила на LP. Они крутые, завели весь Олимпийский, это при том, что я сидела на самой верхней и дальней трибуне с самыми дешевыми местами(2500), стадион ревел. Звук правда был не очень и начало задержалось почти на два часа, но в фан-зоне творилось во время выступления что то невообразимое!

Познакомилась со своим тату-мастером, приятный человек, пришибленный на буддизме. По-моему то, что называю буддизмом я и то, что называет буддизмом он — совершенно разные вещи. Приятный, спокойный мужчина, букашек жалеет и спасает от нечаянной смерти. В общем, в июле я еду в Питер за татуировкой. Отдала деньги за эскиз, собираю деньги собственно на работу. Бюджет трещит по швам и никак, уже который месяц, не желает сходится в ноль(я уже не говорю о профиците).

Прямо у меня рядом с домом стоит огромный щит — отдыхайте дома, Ваш Крым. Ну епта))))) МЧ усиленно агитирует ехать именно туда. Но я думаю может съездить домой, в Улан-Удэ? Давно я не была. И пожрать наконец то нормальных бууууз. О Боже, иногда они мне сняться. Буузы за рынком, около пл.Банзарова. Ничего вкуснее в жизни не ела.

Кстати в Москве изменились пищевые привычки. Сходила я недавно в бурятско-монгольский ресторан тут, заказала печень в рубашке, и моя собственная печень чуть не отказала, оказалось слишком жирно.

Недавно сообразила, что моя приятельница меня активно сводит со своим другом. Я это поняла, когда мы попили коктейльчиков и она стала уже в лоб рассказывать мне про своего друга(до этого мы просто пару раз тусовались вместе и она ненавязчиво рассказывала про него), мол ипотеку одну почти закончил выплачивать, теперь хочет взять другую, жениться бы ему, девушку хорошую))))
Но я себя, если честно, ему бы не пожелала. Не хочу терять приятельницу))) Не могу со своей жизнью разобраться, зачем втягивать в это невинных?)

А тем временем вопрос деторождения маячит на границе моего сознания. Годы прибавляются. Я себя не чувствую готовой к появлению детей(как бы парадоксально не звучало, в 19 я была более готовой, чем сейчас). Мамо заявила: «нет своего жилья — нет детей». На что мамо упрекнула меня: «если бы так думали мы, ты бы никогда не появилась». Справедливо. Но это мой путь и мне идти. Надеюсь все правильно я решила.

Такой вот, распиздос, творится в голове у среднестатистической девушки в 0.41 ночи понедельника.
Всем мимимимилостей и лучиков добра!
Читать дальше