Публикации

понты

В каком то словаре (по моему словарь блатного жаргона) слово «понт» описывается как желание индивида быть (и выглядеть) лучше чем другие.
И вправду. Посмотришь на современную молодежь и тихо приседаешь. Ему 25 лет, а машина и телефон у него неебически дорогие. И ладно бы, если б использовал машину или телефон на сто процентов. Увы, на машинах спорт, или бизнес класса мы тошним в правом ряду. Заправляем ее самым дешевым бензином. Желательно ночью, чтоб никто не видел как много она жрет. Ремонтируем ее у гаражных мастеров, ибо на нормальную станцию нет денег, а самому либо заподло, либо руки из жопы. Нам главное показать всему миру и всем ТП, что мы крутые. И вот мы берем кредит (или просим родителей купить) это, потом начинаем показывать всему миру какие у нас крутые вещи.
В свое время (по долгу службы) пришлось сидеть в одной компании торговых представителей. Возраст компашки от двадцати двух, до сорока лет. В компании, конечно, были молодые девушки. Так вот. Один прыщавый юнец, посчитавший себя самым веселым, умным и вообще настоящим мужиком начал понтоваться перед всеми говоря, что он осенью обязательно купит себе фольксваген-туарег. Всего-то за 700 тысяч. На мой скромный вопрос: а зачем тебе такая тачка он ответил, что достоин большего. Поэтому будет работать (читай: возьмет кредит по хуеву гору процентов, попросит родителей, дабы помогали платить и так далее) в поте своего лица, дабы не быть таким как все. Угу. Купил машину и сразу превратился в небыдло. С зарплатой меньше 20 тысяч покупать туареги и крузаки могут только доблоебы. Я, конечно, понимаю, что машина хорошая, но блять. Чувак прикинь на сколько лет ты лезешь в анальное рабство в виде кредита, в какую сумму тебе будет обходиться банальная замена масла (ты ж не нищеброд, чтоб в такую тачку лить какой нибудь ЛУКОЙЛ»). Прикинул? А еще любая машина имеет (Плюнь в морду тому, кто скажет, что иномарки не ломаются вообще) свойство ломаться. И одна только стойка (элемент подвески автомобиля) будет стоить больше чем ты зарабатываешь в месяц.
Но понты дороже. Юный падаван таки покупает этот туарег, за два года ни разу не меняет масло, убивает машину в ноль, потом продает ее такому же ебнутому как он и покупает что то поскромнее. Главное не наше, главное дорогое и так далее. Дешевый понт, но как, же на эти понты ведутся всякие ТП… Мало того. Большинство скажет «молодец мол чувак. Старается и все такое»
В больших городах понторезы покупают брендованные шмотки. Правда в основном берут их в «секонд-хенде», однако наличие тех же джинсов с фирменным логотипом в несколько раз поднимает чувство собственной важности. Да и ТП опять же ведутся. Они же незнают, что ты ходил покупать б.у трусы от Версаче, или Кляйна.
Телефоны отдельная тема. Встречал человека, который только звонил и писал смс. Однако за каким то хуем купил себе подержанный айфон пятого поколения. Смысла в покупке почти никакого, зато можно поразить весь мир и поговорить о том, как это круто быть небыдлом пользуясь такими благами цивилизации.
Знавал одного курчавого чувака, у которого на старом «паджерике» отрвалась тяга Панара. На мои предложения заварить ее и ездить он отвечал, что проще купить новую. Ясное дело сантиметр сварки стоит 100 рублей, а новая тяга панара около 4 тысяч. Правда, говорил он это лишь для того, чтоб произвести впечатление на ТП, которых мы тогда пытались окучить. В конце — концов, он таки заварил эту тягу, а ТПшку не окучил.
И таких примеров тысячи. Люди покупают дорогие вещи, используют их возможности на 10-15 процентов, но искренне считают, что они лучше других. Родственники бывшей увидели у фотографа профессиональный фотоаппарат стоящий огромных денег. Подтянули пояс, купили такой же. Лучше фотографировать они так и не стали. Ясное дело дорогой аппарат не сделает тебя мегафотографом. Но обладание им, этим чудом инженерной мысли, который стоит более ста тысяч, несомненно, потешило чувство собственной важности. Плюс сто к понтам и самомнению.
И разумом многих женщин в этом мире правят понты. Правда деньги на это есть не у всех, но к понторезам они тянутся здорово. Яркий пример-машины. ТП запросто даст тебе (даже если ты урод) но твоя тачка стоит больше чем полмиллиона. Им по барабану, что ты влез в кредиты, рвешь (ночами давишься дошираком и куришь окурки которые собираешь в пять утра на остановке) жопу дабы их выплатить. Если у тебя такая тачка, то ты очень успешный самец и с тобой стоит жахаться. А вот если твоя машина стоит максимум сто тысяч деревянных, то извини. (Ты мне просто друг). Ты недостоин ни капельки внимания. Хотя конечно она будет с тобой общаться. Вызванивать тебя, когда ей нужно, чтоб ты занял денег (ясен хуй без возврата) отвез ее к новому другу который купил себе «туарег» за семьсот тысяч и все такое. И только посмей ей отказать. Тебя сразу запишут как минимум во враги народа. И это несмотря на то, что она клялась тебе в вечной дружбе.
Понты-зло. Самое большее зло которое есть в этом сранном мире. Человек, имеющий дорогие (или дешевые) понты всегда внешне будет более успешен, чем ты.
Нет, конечно, со временем многие люди исправляются. Скидывают всю эту шелуху, но в душе они так и остаются дешевыми, курчавыми понторезами. Покупают старую, убитую иномарку и считают себя самыми крутыми. Берут китайскую подделку айпада и люто дрочат на нее, ибо они боги, а остальные быдло.
А ты мой старый (юный) прыщавый дружок продолжаешь тихо недоумевать, не понимая как можно жить только ради того, чтоб тешить свое самомнение.
Читать дальше

Трэш. Но хороший, годный

Любочка очень любила мужчин. Особенно денежных. Правда отноешния она никогда с ними не строила. Все думала, что выберет подходящего и заживет как минимум счастливо, однако судьба-злодейка как всегда распорядилась по-своему.
В этот роковой пятничный вечер Люба как обычно собиралась на прогулку. В свои неполные 27 лет она была непросто красивой. Она была ахуенной. Красивое, слегка вытянутое лицо, миндалевидные глаза в которых скрывался как минимум океан, тонкие губы, слегка взернутый нос. Изящная шея сразу переходившая в грудь третьего размера, стройные ноги и прочее. Одевалась Люба слегка вызывающе, однако откровенности было в меру. Как и все брюнетки любила комбинировать черный и белый цвета. Красота Любочки сводила с ума многих ее поклонников. Не раз за дверями любимого ей клуба под странным названием «контингент» пьяные самцы скрещивали клинки, кулаки или просто орали друг на друга. Любочке нравилось такое к ней отношение. Несмотря на некое наличие интеллекта Любочка искренне считала, что женщину надо завоевать. Пусть и таким способом.
В очередной раз посмотрев на себя в зеркало и сделав селфи (на подаренный очередным богатым военным дорогущий смартфон) Люба выложила фото в «инстаграмм» подписав, что идет гулять. Смысла в этом не было так как жила наша героиня в маленьком городке, где инстаграммом пользовались десятка полтора человек. Однако несмотря на отсутствие смысла Люба все равно сделала это. Зачем? Да затем, что в других соцсетях у нее тоже были поклонники. И один обещал приехать и забрать ее «из этого ада». Да да. Именно так сказал.
Закончив последние приготовления наша героиня отправилась в «контингент». Нет не на такси. Пошла пешком. Во первых денег в кошельке было немного, а во вторых просто хотелось покрасоваться перед страдающими от спермотоксикоза студентами местного ПТУ, которое как раз находилось прямо напротив клуба. Такая вот дешевая, блядская прихоть.
Люба не шла, а плыла. Несмотря на ужасающие дороги, пыль и прочее она была почти счастлива. Проезжающие мимо машины сигналили. Некоторые достаточно пошло предлагали познакомиться, некоторые подмигивали и улыбались. Стоял тихий летний вечер.
В «контингенте»громко играла музыка. За барной стойкой сидело несколько слегка пьяных военных, за столиками местные завсегдатаи в лице нескольких мальчиков-мажоров.
Заказав бутылочку самого дешевого пива наша героиня отправилась за стоящий в углу столик. Этот столик был ее любимым местом во всем клубе. Во первых стоял в достаточно укромном месте, во вторых оттуда прекрасно было видно как входящих в зал, так и сидящих за барной стойкой.
«охота началась» подумала Люба делая первый глоток из бокала с «клинским» Теперь посидеть пару часиков, потянуть пивко. Сейчас народ подтянется.
Так называемая «охота» была обычным продинамливанием. Люба увидев богатого мужика сразу знакомилась с ним, очаровывала, ждала когда самец подопьет и перестанет считать деньги. Ела и пила, что хотела за его счет. У нее даже поговорка была: «клиент узрел-можно калькулировать» (иногда добрый самец делал ей денежные подарки) а потом у нее внезапно звонил телефон (приходило смс) с требованием немедленно явиться домой. Типа ребенок заболел, сестра ключи потеряла или что то еще. Прокатывало в ста процентах случаев. Тем более Любочка всегда обещала вернуться, хотя не возвращалась никогда. Профит для Любы был очевиден. Во первых халявный алкоголь и жратва, во вторых перспектива подцепить «солидного мужчину». Правда за год «охоты» мужчину подцепить не удалось, а вот подарки в виде различных ништяков девушка получала регулярно. Вот и сейчас ее зоркий глаз наметил потенциального клиента.
-Девушка разрешите составить вам компанию- Слегка пьяный мужичок солидного вида попытался подкатить к ожидавшей такого маневра Любе.
Дальше все пошло по накатанной дорожке. Алкоголь, еда, подарок в виде пополнения баланса телефона и так далее.
Стало скучно. Любочка засобиралась домой слив мужичонке дежурную историю о потерявшей ключи сестре.
-Ты вернешься?- Спросил расстроенный лох понимая, что его продинамили.
-Да. Обязательно. Чуть позже вернусь. Слушай дай на такси, а то я деньги дома забыла- разочаровано протянула наша героиня.
-У меня на карточке, а банкомата тут нет- Ответил лох.
-Ладно пешком пойду-

На улице было темно. И хоть идти было недалеко, но нашей героине все равно было страшно. Страх накатил как то внезапно, схватив глотку железными пальцами и воткнув в сердце ледяной тесак.
«странно как то сколько раз ходила и ничего, а тут страшно» Подумала наша героиня непроизвольно ускоряя шаг.
Далеко уйти не удалось. Дорогу преградил «солидный мужик» жертва какой-то прошлой охоты.
-Привет дорогая, а я тебе подарок приготовил- Зловеще усмехнулся он.
Люба стояла и смотрела не него даже незная что сказать. Какое то предчувствие тревожно колотило по мозгам призывая заорать, вызвать ментов, а то и просто бросится бежать скинув к хуям дорогие туфли. Однако орать в тихом месте смыла не было. Для вызова ментов нужно было доставать телефон, что могло расстроить, то и разозлить (и тогда последствия были бы ужасными) мужика, а туфли и вправду были дорогими. Настолько дорогими, что бросать их было бы глупо, да и жалко.
-Пойдем погуляем- Промолвил мужик подходя вплотную, обнимая девицу и прижимая к лицу тряпицу с хлороформом. Любочку срубило сразу.
— А вот не надо динамить было- Пробормотал мужик загружая обмякшее тело Любы на заднее сиденье машины.
Наутро Любу нашли. Даже показали по телику. Какой то маньяк увез ее на свалку и до утра терзал податливое женское тело огромным тесаком. Ночью выли волки, а утром слетелось воронье. Любиного смартфона в инстграмм закачали новые фотографии и новое видео. И то и другое показывало как маньяк до утра терзал ее бесчусвенное тело, отрезая от него куски.
-Не надо было динамить- Хрипел голос на заднем плане. -нельзя так поступать- вторил он сам себе. –Ты красивая, но глупая- Плакал тот же мужик. –Зачем ты так-
Зачем ты так?
Читать дальше

wooden amantissimus rei publicae. Деревянный патриот.

Деревянный патриот.
В околонаучных кругах до сих пор идут споры о появлении заболевания. Большинство специалистов склоняются к версии, о неизвестном нашим спецслужбам веществе, распыленном на оленьпиаде 2014. Однако некоторые эксперты осторожно связывают происхождение недуга с Геббельсовскими методами пропаганды и нашенским Расейским менталитетом.
Общее описание
Сравнительно новое практически неизученное заболевание. До зимы 2014 года было малоизвестно, то и совсем неизвестно современной науке, вследствие чего методики диагностики и лечения до сих пор малоизученны. К сожалению мало информации о разрушающем воздействии, как на психику, так и на общество.
Симтоматика: Общие симптомы: Ярко выраженное удовольствие курсом партии. Даже самые нелепые законы находят одобрение. Пьяные беседы сводятся к тому, что «скоро мы и всех ебанем и превратим в ядерный пепел», « в европе одни педерасты, а Обама мало того, что чмо, так еще и черножопая обезьяна». Градус неадеквата повышается вместе с просмотром новостей, чтением комментариев в блогах и на крупнейших форумах некоторых республик. Больной начинает свято верить в «хитрую многоходовочку» луноликого. Цены на продукты, бензин и тарифы пациент терпит, хоть они и причиняют анальную боль. Считает, что в гейропе, загнивающем западе все намного дороже. Игнорирует уровень зарплат (теж же сранных пендосов) считая, что все это госдеповская пропаганда. Свято верит президенту. Абсолютно во всех случаях. Все рефомы и прочее находит полную поддержку, либо сожаление о том, что Альфа-журавль незнает что творят чиновники. «страна то большая и он за всем уследить не может). О том, что 99 процентов постановлений, законов и реформ подписаны президентом старается даже не думать. Во всем винит или вороватых чиновников, или сранную демократию.
Первая стадия. Первая стадия болезни (вялотекущая) по симптомам похожа на простую покорность. Пациент мало, что понимает, считает все Российское говном, («не умеют наши ничего делать») однако люто любит березки, осинки и елочки. После работы смотрит телевизор жадно как губка впитывая информацию о ситуации в Украине, в СШП и прочих странах. В особо запущенных случаях смотрит передачи Киселева, слушает Жириновского и проникается пылкой, чаще почти платонической любовью к стране, партии и мудрому вождю. (Развивается побочное заболевание, чаще называемое путинизмом. Об этом отдельно)
Вторая стади.я Стадия нищебродско-восхищенная. Насмотревшись «Россию-1» (24, первый анал» и прочих пациент вдруг начинает осознавать, что только эта страна смогла предотвратить третью мировую войну, спасла Украину от фашизма, а самих себя от пидоров. (о том, что вокруг пациента 99 процентов таких же пидров, только сидящих у власти) телевизор скромно молчит. На второй стадии деревянного патриотизма возможны всякие осложнения вроде неистовой веры в христа спасителя, походов в церковь, установки свечек в огромном количестве, купания в проруби на крещеие и так далее. Никакие разумные доводы вторая стадия патриотима уже не принимает. Всякий инакомыслящий объявляется агентом госдепа, пятой колонной, соратником Навального и вселенским злом мешающим поднять с колен Россию, срывающим хитрую многоходовочку вождя и прочим прочим. Параллельно развивается острая шизофрения. Пациент может быть невменяем чуть более чем полностью. В семье портятся отношения, производительность труда снижается. Алкоголь усиливает действие нервоза, пациент становится полностью неуправляем и неадекватен. Активно пишет посты о загнивающем западе. При том обычно с американского айфона, на крайняк китайского планшета. Ездит на подержанной тойоте. На вопрос о приобретении лады, или йотафона обычно отвечает, что пока наши не научились делать он ничего покупать не будет. Гордится ракетами, которые кстати тоже пока делать не научились. О том, что легендарная «булава» ебнулась о твердь небесную и пизданулась на твердь земную (как и спутники ГЛОНАСС кстати) предпочитает не вспоминать. О том, что часть комплектухи к ракетным двигателям и самолетам производилась в Украине даже и не думает. О том, что львиная доля электроники для тех же спутников производится в СШП, Китае или Тайване больной незнает. Свято верит, что все это разработано в Осколково. Терпит уже 15 лет сявто веря, что «вот-вот великая страна всех нагнет». Луноликий поднял оборону, а Мишка науку. Вон компы на «эльбрусе уже дум 3 тянут». О том, что пропиаренный Эльбрус производится по технологиям 2001 года он как то не думает. Но верит, что разовьются.
Терминальная стадия. Сама по себе опасна, так как характерна агрессивным поведением к окружающим. В доме появляется фото вождя, на компьютере обои с флагом или правящей четой. Особо запущенных случаях шторы красятся в патриотичный триколор. На люые аргументы больной начинает рвать на себе рубаху и орать о том, что все вы (да именно вы мой друг) являетесь либо говном, либо предателями (даже если вы такой же деревянный патриот). Крайне активно провоцирует других, да и себя на потасовки, срачи и прочее. В этих самых тырнетах уже давно забанен за разжигание чего- то там. Часто ведет бложик на ЖЖ, где и высказывает всякую гадость о врагах отечества. Любит троллить людей поддерживающих оппозицию, однако обычно первым исходит на говно и затыкается в бессильной злобе после чего пьет подешевевшую путинку, украдкой вытирая скупую слезу, да наматывая сопли на кулак.
Лечение. Лечение заболевания осложнено тем, что на ранних стадиях выявить его почти невозможно. В большинстве случаев деревнянный патриотизм переходит в терминальную стадию. В таком случае можно порекомендовать только галаперидол, фенозипам, барбитураты. Обязательна изоляция от общества, ибо любой разговор неминуемо перейдет в нужное для больного русло. В случае, когда изоляция невозможна (например недостаток койко мест в палате. Реформы же) больного необходимо зафиксировать и затолкать в рот кляп. В противном случае могут пострадать окружающие. В отдельных случаях больному может помочь лоботомия.
Общие рекомендации:
1. Крайне необходимо выработать методику позволяющую обнаружить ранние стадии заболевания. В противном случае стране грозит эпидемия с вымиранием. Либо 90 процентным одеревенением головного мозга.
2. Ликвидировать социальное неравенство. Если все будут нищими, то винить пятую колонну и запад с европами будет просто глупо и болезнь через несколько лет строгих реформ сойдет на нет.
3. Заставить всех жителей этой страны пользоваться только отечественной продукцией. Ибо покупая такое говно как рашенские автомобили, холодильники, телефоны и даже электрические лампочки больные непременно будут поглядывать в сторону настоящего европейского качества и заболевание сойдет на нет.
4. Запретить телевизор. Абсолютно все телеперадчи. Даже всякие там «диалоги о животных» и документальные фильмы ВВС. Смысл в том, что нынешний Геббельс даже в передаче о спаривании китов вставить фразы которые могут изменить социальный настрой.
5. Взвинтить налоги, тарифы и прочее. Тогда заболевание само собой сойдет на нет вместе с большим количеством населения.

На этом все. Искренне ваши доктор ебанутых наук.
Читать дальше

Сериалы

Вот не могу понять людей которые смотрят сериалы. Особенно нашенские. Снятые в великой стране Раисся. Все они на 99.9 процентов представляют из себя унылейшее говно. Зарубежные сериалы тоже тупые, но тут хочется поговорить про наши.
Большая часть сериалов о том как некая ТП из провинции приезжает учиться, работать, сниматься (не только в кино) короче, покорять москву. На экзамене валят, на пробы не берут, сутенеры платят мало. ТП устаривается официанткой, нянечкой, медсестрой, санитаркой (ненужное зачеркнем или дополним), потом какой нибудь олигарх сбивает ее на машине, вывзывает на дом (в качестве медсестры, розетки, моей сисястой няни) и так далее. Потом завязывается роман и вчерашняя ТП начинает жить как королева. Вот и вся суть. Короче страдания ТП о принце с большим белым. НУ вы поняли.
Вторая категория сераилы про бандитов. Бандиты обязательно благородные. На джыпах и с бальшими стволами. Жрут в дорогих ресторанах, парятся в саунах ( и парят ТП из провинции приехавших заработать), много стреляют, ездят на стрелки и разборки, решают вопросы, здороваются за руку с людьми из правительства и подкупают, а заодно и мочат продажных ментов. Романтика хуле. В личной практике был случай: встречал я одну ТП которая хотела выйти замуж за бандита ибо своей сельской головой считала, что у него будет много денег и он сразу купит ей лексус или еще что нить подобное. Дожив до тридцати и успев поработать в органах ума у нее не добавилось. Ну это так к слову. О ней потом отдельно.
третья категория про ментов. Добрых, уставших неподкупных и так далее. Менты ведут расследования, иногда даже не берут взятки. Бухают на работе, и не появляются дома неделями. )Доля правды в этом конечно есть. Знавал одного в прошлом честного мента, который появлялся дома только поздней ночью.)Менты довольно комично выполняют свой долг, иногда ведут пафосные речи и планируют операции по поимке. Конечно же много стреляют и так далее. К этой же категории можно отнести еще и все сериалы про приставов, гаишников, ФСБшников, Агентов национальных безопасностей, капитанов дальнего плавания и прочий цвет коррумпированной системы власти
Четвертая категория просто героическая. Режиссеры пытаются показать будни пожарников, работников скорой, врачей, коммунальщиков, ветеранов, космонавтов, дальнобойщиков и прочего. отдельно стоит упомянуть, что в сериалах ненавязчиво рекламируют вотку, КАМАЗы, и прочую поебистику. К слову сказать просмотр таких сериалов самими представителями профессий представляет жалкое зрелище. Умники режиссеры не могут толком обыграть быт тех же дальнобойщиков.
Пятая и самая ненавистная мной категория это сериалы вроде всяких Интернов, Папиных дочек, камеди клабов ( о них тоже отдельно) и прочего развлечения для совсем уж конкретного быдла. Представляете себе там даже подсказывают когда и над чем нужно смеяться.
Поверхностный анализ нескольких серий позволяет убедитсья, что сняты они для стариков и ТП домохозяек. Хорошо посмотреть на красивую жизнь, отвлечься да дочек и внучек пожурить. «вот мол ехала бы в москву, нашла бы себе мужика побогаче и не жила бы в нищете с этим алкоголиком». Ну или «надо было за этого замуж выйти. Видишь он по три машины в год меняет»
Отечественные сериалы разрушают мозг. Показывают, что жить в раисси не так уж и плохо. Главное грамотно устроится, достигнуть благополучия (за чужой счет) Остальное фигня. Гламурные бандиты и отважные неподкупные менты спасут мир, богатенькие олигархи (и просто бизнесмены) переженятся на всех ТП из провинции, а всех остальных (ну кому халявного счастья не хватило) развлекут камеди клабы и прочие клоуны.
На этом все. Всего вам доброго дорогие мои читатели. Не смотрите сериалы и не будьте быдлом. Не мечтайте о олигархах ибо их уже расхватали. И не стремитесь дружить с бандитами. Мало того, что это плохо, так еще и для здоровья опасно. А да. И не сильно слушайте стариков. Они многое пережили но из ума уже совсем выжили.
Позвольте проститься с вами до новой записи.
Читать дальше

метелица: зима мертвецов

Праздновать уже надоело. От безделья решил посмотреть новый (ну не совсем новый 2012 год) российский зомби-треш. В данном топике спешу поделиться впечатлениями о просмотре данного высера. Итак встречаем «Метелица: Зима мертвецов».
Вкратце о сюжете: Съемочная группа из москвы приезжать, чтоб заснять предвыборные (бла бла бла) обещания нового кандидата (по совместительству олигарха и криминального авторитетета) в мэры. Фамилия у него странная. Хан. Погода внезапно портится. Посреди лета начинается метель, а вместе с метелью в городок приходят зомби.
Главные герои поражают своей тупостью с первых же минут фильма. Во первых дочь Хана (Вполне кстати дрочибельная). Ее зовут Искра. Нет ну блять это в каком состоянии надо быть, чтоб назвать своего ребенка таким именем?
Во вторых когда появляются зомби, то Хан едет на какие то разборки. Пиздец. Вообще то надо ребенка искать и спасать, а не махать пушками пытаясь устранить конкурента. В третьих: Журналист-алкаш проебавший свою съемочную группу, встречается с Искрой, которая первую четверть филмьа съебывает от зомби на роликах. В четвертых: непроходимая тупость опять же самого Хана, который чуть не убил из пулемета свою дочь. В пятых: тупость конкурента, стреляющего с одной руки из АКСУ. Тупость подруги этого конкурента (тоже кстати ахуенная хоть и ТП).
Вставляет только отец Михаил, рубящий бошки направо и налево. Этакий русский Отец григорий из халф-лайф 2 и Данте из DMC.
Зомби тупые и ни капли не страшные. Грим уебищный, Игра актеров вообще убивает. Атмосферы апокалипсиса вообще никакой. Те же «ходячие мертвецы» намного интереснее, хотя вместо выживания там нытье и пиздежь.
Вердикт- Смотреть только вооружившись бутылкой портвейна. Рвотные спазмы от алкоголя будут перебивать позывы от фильма.
Напоследок несколько скринов:
Тупые зомби






Читать дальше

Месть как она есть. Социальный троллинг

Месть как она есть. Социальный троллинг,
Всех нас, когда то и кто, то обижал, и все мы хотели отомстить. Кто — то не спит ночами представляя как его кулак с хрустом ломает нос своему недругу, кто то мечтает нацарапать гвоздем сладкое слово «хуй» на боку его новенького лексуса, а кто то «просто прощает врагов своих»
Но прощать врагов может не каждый, сломанный в мечтах нос, может оказаться твоим, а за слово «хуй» на борту лексуса можно и реальный срок получить.
«Как же быть?» спросят многие. А быть очень просто. Социальный троллинг поможет тебе. А я попробую рассказать, что это такое и как этим пользоваться.
Социальный троллинг он на то и социальный, что для его использования нужны социальные сети. Вконтактик, одноглазики и прочие фесбуки это просто идеальная платформа для мести. От троллинга форумного, социальный троллинг отличается тем, что здесь троллится не куча людей, а один единственный индививид. И если ты достаточно умен, то ты стопроцентно сможешь испортить жизнь своему обидчику. Главное знать, как это делается, что я и собираюсь показать.
Итак, мой юный прыщавый дружок, галатная леди, ну, или мужчина в самом расцвете сил. Нас несправедливо обидели. Инспектор гаи, судебный пристав или просто какой — то урод. Не будем тут равзодить дискриминацию по служебному положению. Просто назовем обидчика жертвой. Ведь мы мстим!
Это конечно подлое дело. После такой мести жертва может лишиться семьи, отношений, уйти в запой и вообще скатиться на самый низ социальной лестницы. Но мы мстим, а поэтому впесду всю сентиментальность.
Начнем с главного. Нам нужна информация о жертве. Минимум ФИО, место учебы, место работы, должность и так далее.
Теперь, если обидчик мужчина, то регаем женский аккаунт. Ставим в меру смазливую фотографию (в идеале несколько альбомов). Фотки лучше брать с каких либо забугорных сайтов знакомств. Лучше чтоб в запасе был альбом интим фотографий, дабы жертва окончательно повелась и заглотила наживку по самые гланды.
Акк зареган. Но не спешите сразу искать своего обидчика. Для начала «поживите» этой страничкой. Войдите в образ так сказать. Добавьте с десяток — другой друзей, потом немного музыки, видео. Почаще меняйте статусы. Хотя бы месяц-другой вы должны «обживать» свою «новую» страничку. Сидя на ней, ведите себя так же, как вела бы себя эта красавица, думайте как она, слушайте ту же музыку, что слушала бы она. Вы должны «вжиться» в этот образ процентов хотя бы на 70.
Теперь начинайте искать жертву. Но в друзья добавлять не спешите. Как говорит одна известная пословица «месть это блюдо, которое подают холодным», поэтому не спешите. Для начала добавьтесь в друзья к кому — нибудь из его друзей. Общайтесь с ними, а заодно собирайте как можно больше информации о жертве. Любая инфа годится. Даже имя собаки, или марка машины. Семейное положение и так далее.
Потерпев еще с месяц, можно попробовать добавить в друзья нашего обидчика. Но не спешите изливать свою злость. Для начала «пофлиртуйте» с ним. Отправьте ему парочку «своих» интим фото, потом попросите такие же фото у него. В процессе общения и «флирта» получите тонну удовольствия, а заодно узнаете, какие мы мужики все одинаковые и неоригинальные, когда дело доходит до общения с противоположным полом.
Теперь можно переходить к самому страшному: почти у каждого мужика есть пара. Многие из них семейные, и у каждого третьего есть любовница. Каждый второй мечтает ее завести, но, то нехватка денег, то лень мешают. А вот если какая-то смазливая деваха сама подкатывает, (да еще ничего за это не требуя) то на это поведется почти любой. И именно этим мы и воспользуемся.
Начинаем вести активную переписку, берем у него номер телефона, договариваемся о встрече, но естественно не приходим, объясняя, что «была занята» и так далее. Начинаем социальный троллинг. Жертва «жрет» сама себя изнутри. Отношения с девушкой, женой начинают накаляться. На работе начинаются проблемы, так как мы просим его приехать пораньше, чтоб сходить в клуб или просто покататься по ночному городу. Дальше – лучше, дальше – веселее! Находим его лучших друзей и пишем что нибудь на стену. Типа «ты классный может, погуляем?» Пишем им в личку, что у его друга маленький член, футфетиш, копрофилия или садо-мазо. А также, что он мечтает попробовать секс с ним, то есть со своим другом. Главное не переборщить, иначе все пойдет насмарку.
Финальная стадия самая вкусная. Можно просто найти его девушку, жену и тупо слить ей эту переписку, в которой по любому будут предложения разврата. Тонны срача в семье жертвы гарантированы. Можно написать ей, что я, мол, беременна от твоего кобеля. Можно отправить ей же интим фотки, которые он отправлял вам. Месть будет жестокой, я гарантирую это. Главное, чтоб вас не раскрыли. Иначе могут уголовное дело завести или калекой на всю жизнь сделать.

Вот такой вот социальный троллинг. Такая вот сладкая месть. Не очень честно и правильно, зато в большинстве случаев достаточно ээфективно. И пусть жертва не узнает кто и за, что мстит, но вы получите глубокое моральное удовлетворение, поднимите себе настроение и может быть, начнете спать спокойно.
Данная запись является скорее примером того «как не надо делать» а вовсе не является «руководством к действию». Однако все, что здесь написано я пару раз проделывал
Всего вам доброго и пускай ваши враги сдохнут в мучениях
С уважением искренне ваш Purgen
Читать дальше

resident evil. Как то вспомнилось

Расскажу вам об одной из моих любимых игр. О resident evil 2

Увлекся я этой серией в самом начале 2000-х. А случилось это так: Темной ночью я сидел дома один. У меня болел зуб, интернета еще не было и я смотрел телик. И по 2 аналу (тогде еще не было россии-1) показывали первую часть высера снятого Полом Андерсоном. Я конечно тогда и не знал, что есть такая игра, поэтому сразу и не понял, что фильм является высером.
По сюжету Мила Йовович попадает в какой то там «муравейник» и по ходу дела нихуево выносит толпы зомби, мутантов, бортовой компьютер и злодея оказавшегося ее мужем. Хоть сюжет и был полнейшим бредом, но снято было неплохо. Поэтому выпив чекушку кинцо я осилил. Хоть и началось оно в 3 часу ночи. Назавтра была вторая часть «шедевра», где Элис въебывает еще больше зомби, мутанта-немезиса и еще каких то злодеев. Как вообще CAPCOM одобрили этот сценарий я незнаю. В целом он уже тогда противоречил не только сюжету, но и здравому смыслу вообще.
Дальше больше. Мне на ремонт принесли sony play staion а в комплекте с ней была игра resident evil 3. Думаю не стоит говорить, что приставку я сделал, но вернул ее владельцу только через полтора месяца так и не пройдя игру. Однако образ игры я все равно сделал так как чувствовал, что я смогу пройти ее.
Через полгода у меня появился интернет. Мобильный. С ценником по 7 рублей за мегабайт. И тогда я открыл для себя мир эмуляции. Скачал эмулятор первой соньки, настроил его и засел за шедевр. Игру я прощел попутно узнав, что у нее три части, и что она выходила на пк.
С трудом найдя пиратскую антологию (без роликов) на 1 CD я установил и за 4 месяца прощел остальные части. Игра стоила и бессонных ночей и красных глаз. Несмотря на стремную на 2003-2004 годы графику (тогда же все играли в халф-лайф 2, фар край и дум 3) несмотря на убогое управление и зубодробительные головоломки игра просто поражала своей атмосферой. Такой обреченности и уверенности в собственной беспомощности я не встречал ни в одной игре. Постоянная нехватка патронов, зомби норовящие сожрать главного героя. Быстрые и хитрые мутанты. Этим меня и зацепила серия классического «резидента»
За полгода я собрал и прощел все версии для всех платформ. Было интересно ходить и сравнивать графику, расположение предметов новые костюмы персонажей. Я стал горячим фанатом вселенной «резидента». Вскоре вышел residen evil 4 и тут я разочаровался. Поставив и поиграв я понял, что эту игру делали совсем другие люди. Вместо зомби какие то негры, вместо мутантов тыквоголовые уроды с бензопилами. Управление богомерзкое. Графика намыленная. И тогда я понял, что свою собственную классику capcom уже никогда не переплюнет. Прошло время того «нашего» «резидента». Прошли времена атмосферы, попыток выжить и сложнейших головоломок. Теперь главным стала графика. Серия умерла как дял меня так и для миллионов фанатов игры по всему миру. Жаль, что такого capcom уже не сделает…
Классика резидента так и осталась для меня эталоном жанра и теперь раз в год я включаю старую, японскую купленную на ебее PSOne и раз в год прохожу все три части не забывая открывать все плюшки. И даже купил оригинальные японские диски. Правда так и не распаковывал. Лежат себе в коробке с другими уникальными играми своего времени. И пусть лежат как памятник тому времени, когда игры делали на совесть, когда трава была позабористей, водка покрепче, а президент пъяным.
На этом желаю удачи всем любителям классики, хардкорщикам и просто хорошим людям. Всего вам доброго на ночь глядя
Читать дальше

Опять о ТП. Да да я становлюсь предсказуемым

Думал что завяжу с этой темой, но…
Сейчас я болею и соблюдаю постельный режим. Скучно. От безделья выпросил у знакомого ноутбук с еблайновским модемом и решил написать небольшое исследование. Скорее не исследование, просто небольшой (а может и большой) доклад о женских обитательницах сайтов знакомств. Да да. я от безделья зарегал очередную анкету на мамбе.
Согласно проведенному исследованию, 45 процентов посетительниц мамбы (из 376 контаков в моем контакт листе) обычные малолетние ТП (18-23 лет) со всеми вытекающими последствиями. Дешевые пафосные статусы, цели знакомств «дружба и общение», записи в дневниках о том как их задолбали мужики предлагающие «пару раз перепихнуться» и прочее спокойно перемежаются с фотографиями в купальниках, без купальников, в полотенцах, тренажерных залах и так далее. Это желание показать «товар лицом», просто троллинг или провокация? Ни одна из опрошенных так и не смогла дать внятный ответ на вопрос «Зачем такие фото?». Теоретически можно проедположить, что цель такой «дружбы и общения» сводятся к тому, чтоб найти очередного пиздострадальца, записать его во френдзону, а потом спокойно ходить по клубам за его счет. Теория частично подтверждается многими постами на тематических форумах, а также словами многих моих друзей.
23.5 процента в возрасте от 23-27. сидят на мамбе просто от «нехуй делать, тут прикольные приложения, потому, что на работе скучно» и так далее. Фотографии таких дам более-менее приличны, статусы более адекватны. На провокации и троллинг ведутся активно ибо постоянное сидение за компом и мамбовскими (майлрушными, вкшными и прочими) быдлоприложениями доводит пациентку до полузомбированного состояния. Усталый мозг просит разрядки, что и является полноценным полем для троллинга.
20 процентов это вполне адекватные молодые (27-35 лет) разведенные мамы. Фотографии обычно без намека на пошлость. В общении нормальные. Не строят из себя ни светских львиц, не неукротимых пантер. Обычно понимают, что у любого мужика бывает ситуация, когда даже на трубе нет денег и часто звонят сами. Во многих видят потенциального мужа, отца своего ребенка, любовника (ибо в 21 довыебывалась, в 23 родила, но поезд увы ущел). Чугунный лом маминых или бабушкиных убеждений о принце на белом коне оказался загнутым о суровый бетон реальности. В итоге легко разводятся как на отношения так и на секс. И если вас например не пугает перспектива стать отцом чужого ребенка, то среди них можно подобрать себе вполне хорошую, годную половинку, которая уже знает почему фунт лиха, умеет готовить и тигрица в постели. Да и в общении проста и приятна.
10 процентов в возрасте от 19 до 35 обычные проститутки. Часто в качестве главной фото стоит какая нибудь смазливица, а в альбоме голая женская жопа с указанием номера телефона. Обычно ищут партнера от 18 до 50. Цели знакомств как обычно секс. Удивительно, что такие еще попадаются. Лет семь назад админы мамбы выпилили секс из графы «цель знакомства». Видимо vip статус, или бабло подкинутое кому то из админов творят чудеса.
2 процента фейки и дубли (от нех делать, или «забыла пароль пишите сюда»). Иногда какой нибудь мужик ради прикола создает анкету со смазливыми женскими фото и принимается толсто троллить местных бабников (у меня был такой опыт о нем отдельно если кому интересно)
Итак подводя итоги хочется еще раз спросить. Милые и (не очень) девушки вам так нравится быть ТП? Зачем искать дружбу и общение, когда на ваших фотках такая откровенная телуха, что порой хочется взять и подрочить уебать? Зачем показывать товар лицом, когда вы ищете переписку? Какова цель такого поведения?
Какова цель простого общения, зачем вам это?
Я конечно не рассчитываю на 9000 комментариев, но если кто то сможет адекватно ответить, то пишите пожалуйста
Читать дальше